Reflexiones desde la cueva

Los genios del mal como yo, de vez en cuando tenemos que recluirnos en algún paraje inhóspito para reflexionar sobre la vida en general y sobre algunas dudas existenciales en particular.
Hoy desde mi retiro espiritual en la antigua Yugoslavia me ha dado por pensar en ese genio de la astrofísica Stephen Howkins, sí, ese señor que va en una silla de ruedas que habla… Desde luego, este hombre es digno de ser uno de nuestros aspronautas de honor, en primer lugar por su extenso conocimiento del universo, y en segundo por ser un aspronao en toda regla. Y digo lo de aspronao porque no será tan listo cuando en vez de orientar su inteligencia superdotada a buscar un remedio, vacuna, apaño, o lo que sea para su enfermedad, le ha dado por investigar los misterios del tiempo y del origen del universo y por ser una estrella mediática con esa cara que tiene. Y ustedes pensarán que cómo se puede ser tan cruel, pues parecen lelos, ya les he dicho que soy un genio del mal, y eso es lo que hacemos los malvados en toda regla: faltarnos y reírnos de forma escandalosamente alta para que quede puto claro lo malos que somos.
Jaaaaa jaaaa jaaaaaaa JAAAA JAAAA JAAA, se reía el malvado.
Pues bien, ayer tuve una experiencia trascendente, estaba en mi cueva cuando llamaron a la puerta al grito de “ábrete sésamo” y apareció ante mi una cara vagamente conocida. “Yeeee Geniuuuusss” me dice el pavo, y yo de la forma más hostil le pregunté que quién cojones era. Y me dice el tío que no era otro más que el zombi de Cristo, “El fombi de cristo?” dije yo, que no pronuncio la Z, y él venga a corregirme diciendo que el fombi no, que el zombi, y así estuvimos un buen rato hasta que comprendió que ambos estábamos diciendo lo mismo.

El caso es que el jesu, como le llaman entre sus coleguis, estaba bastante enfadado porque cuando resucitó al tercer día y se piró de parranda lejos de la familia (según cuenta, su madre, la Mari, era una mujer bastante dictatorial con el tema de dejar los calzones tirados por cualquier lado), se le olvidó patentar su historia, y ahora claro, no cobra ni un solo royalty por derechos de autor cuando le plagian descaradamente en las pelis de fombis, perdón, zombis. Y es por eso que se dirigió a mí, para vengarse salvajemente de la industria de Hollywood y para desquitarse de la fama esa que tiene de jipi pacifista. Yo le pregunté que cómo me había encontrado, “son las ventajas de ser tres en uno y del don de la ubicuidad y tal” contestó él lacónicamente. El caso es que yo le dije que sintiéndolo mucho yo trabajo en solitario y que por mas fombi de Cristo que fuera, que ahora estaba muy ocupado intentando dominar el mundo como para meterme en interminables pleitos con los magnates de Hollywood. El Jesu no se quedó muy satisfecho y me amenazó con hacerme leproso de un manotazo, idea que me satisfizo sobremanera de tal forma que no la llevó a cabo y, por tanto no podré ir por ahí tirando trocitos de escroto a mis fans.

Sin embargo, el afán maquiavélico del Jesu me emocionó tanto que quise resarcirle de mi negativa y le recomendé que se presentara al casting de pelo pantén, porque tiene unas puntas perfectas y un brillo natural en el pelo que muchos quisieran; y parece que la idea le agradó tanto que posiblemente en breve veamos al mismísimo fombi de Cristo haciendo anuncios de champú. Que suerte la suya.

Aspronautas del mundo

¿Quienes somos? LA VERDADERA HISTORIA DE GENIUS MILENIUS

Genius milenius a la edad de tres años

Genius Milenius es el verdadero nombre de Ignacio Sivasalhort, el hermano malo y bastardo del más conocido mundialmente A. Sivasalhort, reconocido humanista y defensor de los derechos de los microbios discapacitados y embajador internacional en Tanzania del “Club de amas de casa aficionadas al encaje de bolillos”, al que Genius Milenius ha definido como “ Un asqueroso personaje que, de pequeños, se limitaba a escupirme dentro de la boca cada vez que yo estaba masticando algo”.

Como consecuencia de esta acción repetida por parte del gran pensador, Milenius, (hijo del genio del mal Genius Centenius y nieto del enemigo público mundial número uno durante la década de los ‘20, Genius Decenius), sufrió de inanición y raquitismo durante toda su vida. Afortunadamente, gracias a esta condición de paria social, Genius desarrolló su cerebro hasta órbitas nunca imaginadas por determinadas cuadrillas de gañanes.

El intenso estudio de la obra de Ramonet y la hidrocefalia fueron los culpables de su gigantismo cerebral, que pese a todo, no ha dejado de ser bienvenido en ciertos círculos elitistas de fetichistas de las deformaciones físicas.
En 1991 Milenius coincide por casualidad en Seattle con Sir Walter Leroy, en una convención sobre “Nuevas tecnologías aplicadas al uso y abuso de taxidermistas sodomitas en el ámbito de la destilación de semillas de ombú”. Los puntos de vista de ambos pensadores convergen hasta un punto casi místico y sus carreras irán de la mano durante toda la década de los ’90. Juntos trabajan y ponen sus conocimientos en común en beneficio de la ya desaparecida secta “Sendero pedregoso de la iluminación a 300 miliamperios”. Sin embargo, cuando en agosto de 1999, las autoridades capturan al líder de la secta por presunto tráfico de paños de cocina ultratóxicos, milenius y Leroy se distancian por algún tiempo.

En 2000, Milenius se marca un nuevo objetivo vital: acabar con una piara de subseres entre los cuales se encuentra su archienemigo de la infancia “Creativo Ejecutivo”, un albino trisómico, cuyo principal rasgo destacable es que es un retrasado mental superdotado, cualidad que a veces le hace pasar ante los ojos de la sociedad por una persona en apariencia normal. Se dice que Milenius tuvo algo que ver en los lamentables acontecimientos que dieron lugar a que Creativo Ejecutivo (C. E) adquiriera una extraña malformación que convirtió su minúsculo pene en una increíble tranca luminiscente.

Recientemente Milenius volvió a cruzar su camino vital con sir Walter Leroy y con un extraño personaje cuya identidad nadie conoce con seguridad y del que se dice que es el cerebro de una conocida publicación clandestina cuya leyenda conoce medio mundo: “Sigue el dedo y todo recto”. Sin embargo no existen pruebas fiables para corroborar dicha afirmación. El nuevo objetivo de Milenius y sus dos compinches es, en palabras de sir Walter: “Insultar constantemente la inteligencia de las personas, hacer el moña, ser tontos, dibujar cosas, escribir en general y cagarla todo el tiempo en particular. Crear posteriormente una editorial, hacernos ricos y famosos, viajar a Austria, comprarnos un helado, dominar el mundo, comer mucha fibra, retozar en la hierva mientras un grupo de musica folk interpreta los grandes exitos de mocedades y posteriormente retomar la conquista del mundo y quizá, si nos ponemos de acuerdo podemos irnos a cenar a un mejicano. (En orden no estricto)”

Mundo Aspronauta es ahora el rincón de encuentro de estas tres mentes y su plataforma para conseguir todos y cada uno de los objetivos aquí menionados, a quien nos ayuden a llevarlos a cabo le damos un millón de gracias (pero un millón ehh?, ni una más ni una menos)

El ataque de los niños morcilla

Los niños morcilla atacan de nuevo

Una piara de niños morcilla descontrolados atacaron durante la pasada noche a dieciséis vendedores de cupones de la once en diferentes puntos de la ciudad de Palencia.
Según testigos presenciales, algunos de los niños morcilla más radicales agredían a sus víctimas con las bocas llenas de arroz Brillante al grito de "Joderos, este no se pasa". Pese a que no hay víctimas mortales, 6 de los ciegos agredidos se encuentran en estado grave y uno de ellos continúa en estado crítico.
Mundo Aspronauta ha podido hablar con una de las víctimas de los niños morcilla, la señorita Ole, una persona ciega de nacimiento, que asegura que ni los vio venir. "Cuando me di cuenta ya los tenía encima, rebozandose contra mi bastón y escupiendome arroz en la cara, fue horroroso", asegura Ole.
Las autoridades aseguran que en breve tendrán controlada la situación y el Delegado del Gobierno ha afirmado que si es necesario los echarán a todos a las brasas en algún espacio en el que aún sea posible hacer barbacoas.

Bienvendidos al Mundo Aspronauta, todos.

Personas, a ustedes me dirijo:

Este presente blog es un gran desproposito. Su objetivo principal es que usted beba agua por el agujero que no debe, que su perro lea novelas policiacas en morse, que su abuelo reconquiste Polonia, que su madre baile la lambada sobre un montón de delfines muertos vestida de ensalada, que su vecino esconda en su armario a cien cojos daltonicos del opus, que cien daltonicos cojos del opus traten de leer novelas policiacas en morse mientras reconquistan Polonia con un perro que baila la lambada sobre un montón de delfines muertos, etc, etc.
Creo que por ahi va la cosa. Si alguien puede explicarlo mejor, puede explicarlo mejor mandando sus datos y una explicación mejor a la siguiente dirección:

puedoexplicarlomejor@aspronauta.com

Con todo, por ser esta la primera entrada en este blog, y tener yo lastimados los nudillos por golpear de forma encolerizada la pantalla de mi informatico aparato, pospondré las presentaciones de los miembros hacia otro momento en el futuro. Siendo asi me despido hasta otro momento en el que pueda, en mejores condiciones, insultarles y mostrarles el bolo alimenticio que recorre mi garganta, odiarles e intentar que presenten a sus familiares más vergonzantes a operación triunfo.

Un saludo, buenas noches, hijos del rocanrol.