jueves, mayo 31, 2007

domingo, mayo 27, 2007

EL DOMINGO, ESE GRAN DÍA



Hola amigos, hoy es domingo como algunos de vosotros sabrán ya. Como empezarán a intuir las mentes aspronautas más despiertas, hoy voy a hablarles de los domingos. ¿Por qué? por que me da la gana esencialmente, y porque además hace poco descubrí, gracias a la infinita sabiduría de un aspronauta enciclopédico, la existencia de un síndrome llamado "el síndrome del domingo por la tarde", ¿que qué es eso?, como me contestó el aspronauta en cuestión: "míralo en el google".

Según dicen algunas personas, y aunque prácticamente sea una leyenda, parece ser que hay gente que se levanta antes de la una los domingos, aunque nadie ha aportado pruebas de ello. Lo únlico que se sabe a cerca de los domingos es que suelen ser días que empiezan hostilmente mal, y que siempre los empezamos con un resacón cazallero, puede tener algo que ver, aunque tampoco eso está demostrado.

El antiencanto de los domingos reside a fin de cuentas en una serie de factores que lo convierten en un día infame, a saber:

-Las comidas familiares a las que acudes con tu cerebro padeciendo aún el efecto helicoptero.

-Una programación nauseabunda en la televisión.

-Locales, tiendas, etc, cerrados.

-Que el día siguiente es lunes.


Si a esto se le suma que en ciertos domingos cutrianuales (palabra con copirrait, ándense con ojo) encima hay que ir a votar, aún a sabiendas del fraude democrático en el que vivimos, el día puede volverse especialemte odioso.


Hoy es uno de esos días, amiguitos, ¿han ejercido ustedes ya su derecho al sufragio? No??? pues entonces dejen de leer y acudan raudos a las urnas, para que en el siguiente post podamos blasfemar todos en amor y compañía, en sintonía con la resignación general de las personas que generalmente nos sentimos defraudas y engañadas por cualquier mínimo evento de nuestro día a día.


Amigos míos, por el cambio social: VOTEN ASPRONAUTA! Y si no, luego no se vengan quejando!

lunes, mayo 21, 2007

Cospronauta fita con Aspronauta


He salido de la hibernación, un estado agradable en ciertos momentos de tu vida pero en otros quizás se convierte en una mierda mandangera. Me llaman mente en la sombra, no es así como yo me llamo pero eso ahora mismo da igual, la sangre lleva correteando desde hace unos meses por este espacio, y yo vengo a menstruar en este torrente de calambrazos tornero-fresadores en tu celebro trepanado.
Intentaré introduciros, que no es lo mismo que penetraros( quiero seguir sentada el resto de la tarde aunque la almorrana aceche un descuido), en mi pasado. Para algunxs turbio y para mi simplemente normal.
La edad media dejó grandes cosas, esa manera de recibir a la puerta de un castillo con cacerolas de aceite hirviendo, pedir por la calle pasta encapuchado alegando enfermedades de transmisión sin más, no ducharse a diario( ni a diario, ni a anuario), etc.
Yo provengo de allí, fui cosida, y no cual homúnculo frankensteniano, más bien soy una cosa práctica, un objeto de deseo y de protección.
Carezco de familia, tan sólo una madre, la cual conocí demasiado a fondo. El resto de mi vida ya os podéis imaginar como fue, cada día era inolvidable, aquellos años fueron impresionantes, me impregnaba de todo mi alrededor y todo era más pasional, muertes, triquiñuelas, y brujas quemadas en la hoguera. Ahora vivo en un entorno pulcro, las guerras las televisan y queman esculturas en medio de las calles con forma de monigotes.
Os iré contando más cosas conforme avancen (uno!, dos!, tres! Premio!) mis escritos en este espacio.
Quería comentaros como me siento hoy, me siento sucia, viscosa y no son cosas de la edad, hacia tiempo que no me sentía así y esto es un tira y afloja, un te la meto pero me estoy cagando.
Mi mente es calenturienta, febril, y os voy a amenizar o a torturar, según lo miréis, con mis historietas. No me gusta pensar que cada lector masculino se quiera masturbar cada vez que me lea, es una sensación extraña, conozco a un par de actrices del cine dos rombos y es una mezcla de halago y asco el pensar que hay ahora mismo doscientos tipos sudados, babeando y sin afeitar mirando videos tuyos y pensando que el que se está corriendo en tu cara es él. Así que, friki de mierda, deja de tocarte la polla mientras lees esto!
Estoy cachonda, pero no os deleitaré hoy con más mierda de la buena, así que ya sabes basurilla, métete en internet y bájate un par de videos “hardcore”, “latinas” o “double penetration” y luego consuélate en que no tienes que decirle a nadie al lado lo mucho que lx quieres para hacerte un bis.
Buenas noches y hasta pronto.

viernes, mayo 18, 2007

un comis

martes, mayo 15, 2007

Consejos prácticos para sobrevivir en el día a día

A Genius Milenius también se le altera la sangre con la llegada de la primavera, pero prefiere invertir su creatividad en el día a día antes que ir a buscar inutilmente otros seres con los que aparearse, misión esta imposible dadas las conocidas malformaciones físicas de vuestro antiheroe aspronauta.





Así pues infraseres del ciberespacio que visitáis asiduamente nuestro espacio de anormalidad se me ocurren así de improvisto unos cuantos sonsejillos y casacarrillos que amenizarán vuestra anodina vida durante al menos el tiempo que dure la lectura de este post.

Así de primeras, para los aspronautas más afortunados que tengan pareja sexual fija o esporádica, os recomiendo un juego que amenizará vuestros momentos más intimos, para ello sólo necesitáis un rollo de celo del gordo, lo que tenéis que hacer es poneroslo por la cara hasta desfiguraros el rostro lo máximo posible, así parecerá que estáis fornicando con personas mucho más feas o más guapas dependiendo de los atributos con los que la genética os haya dotado.

Si sois del género masculino, dejaos el pelo largo y poneos dos coletas, y a la calle a crear discordia, a todo aquel que ose miraros preguntadle a gritos que porqué los hombres no pueden ir con dos coletas, sólo los indios, que qué clase de discriminación racial es esa.

Aprende a decir "no", pero no en las situaciones en las que quieras decir no, sino en todas las situaciones, así la gente te tomará o por un aspronao insoportable o por un genio intelectual nihilista. Ejemplo: vamos a la panadería y decimos, "deme una barra de pan de leña" y la dependienta señalando una barra de pan de leña pregunta "¿esta?", y tú contestas "no", y así indefinidamente hasta que o bien te lleves la barra de pan sin haber asentido ni una sola vez o te corra a guantazos el novio de la dependienta mientras tu niegas cualquier afirmación de la señorita dependienta en cuestión.

Si eres chica y el aspronauta que te gusta te comenta que le gustaría que tuvieras más tetas, llama a antena tres al programa ese de la cirugía estética y obliga al cirujano ante las cámaras a que te ponga seis tetas.
Poned en duda cualquier cosa de aquí a julio, si te vas al campo y los calcetines se te llenan de cardos y maleza pon en duda la reacción lógica de agacharte y quitarte tan molestos vegetales, eso sería lo normal, pero si lo sopesas el tiempo suficiente verás que tirar los calcetines es lo más lógico porque se ahorra tiempo y esfuerzo, todo el mundo sabe que quitar los cardos de los calcetines es una de las actividades que más tiempo conllevan en la vida del hombre moderno, con la consecuente desatención a otros temas de mayor interés social como el cambio climático, la globalización neoliberal o el nuevo peinando de Nuria Bermudez. Por tanto tira los calcetines y después siéntate a reflexionar 23 minutos sobre la solución del hambre en el mundo. Si la encuentras, paténtala y hazte inmensamente rico a costa de vender la patente a alguna multinacional farmacéutic que la esconda para siempre.
De momento eso es todo, si se me vuelve a ocurrir algún otro consejo de utilidad primero lo patentaré y luego os sangraré mientras os afiliáis a mi secta superdestructiva.

No hay de qué. Siempre suyo Genius Milenius.

viernes, mayo 04, 2007

AL FIN UNA BUENA IDEA

Advertencia: Este post es un corta pega de un e-mail que he enviado esta misma mañana a mi archienemigo Creativo Ejecutivo y que este ha despreciado abiertamente por su incoherencia e inutilidad (del post claro), motivo por el cual me he decidido a reproducirlo en este espacio de subnormalidad (cambiando la segunda persona del singular por la segunda persona del plural y omitiendo los insultos que luelo proferir hacia C.E) a la espera de que los aspronautas con visión de futuro le den el visto bueno, se unan a la causa, y de paso me enriquezcan hasta límites insospechados, así que ahí va:




Por fin me he decidido y adivinad qué! VOY A HACER UNA SECTA SUPER DESTRUCTIVA y ya está, y vosotros, amigos aspronautas vais a participar en ella. Aquí apunto una serie de ideas que servirán como dogmas de fé en nuestra nueva forma de vida. Si se os ocurren más me las contáis que las plagie y luego os quite todo el mérito social que merezcan, ahí va mi primer ensayo aspronautoexistencialista:



Parece muy sencillo mantener una conversación fluida con los demás sin hablar de nada en absoluto, situación esta que muchas veces desemboca en discusiones absurdas que no conducen a nada, de lo cual sacamos las siguientes conclusiones:



-Resulta más provechoso callarse que decir una estupidez inoportuna, por curioso que parezca la gente nunca tiene en cuenta tus ideas geniales, pero recuerda con asombrosa nitidez las gilipolleces que dices para recordartelas con pelos y señales. Por tanto, la solución ante este dilema es decir la suficiente cantidad de estupideces inoportunas para que parezcan un discurso coherente y lleno de personalidad, como ocurre con algunos genios del arte moderno, periodistas y politicos de multitudes que en sus ratos libres lanzan freneticamente lacasitos a las masas.Si te callas no eres nadie para los demás, pero sigues siendo tú. Un error sería, por ejemplo, agarrar a tu jefe por banda y enumerarle todos y cada uno de sus errores profesionales y personales. Eso así no se hace, para que esa conversación, sin duda reconfortante para ti y para tu jefe, no tenga efectos indeseables acudiremos pues a la técnica del desconcierto, y llevaremos el tema hacia una intimidad que podemos conseguir poniendo acento de culebron sudamericano y hablando muy bajito y muy, muy despacio. Decirle, por ejemplo "cosita linda, tengo que platicar contigo: resién te comportaste mal", de esta forma, el despido será asegurado, lo cual es mucho mejor para todos porque en esa empresa no se tiene en cuenta el talento de las personas con personalidad propia.





- Cuando la gente se interesa por ti es casi siempre porque quieren que tú te intereses por ellos. Si alguna vez nos topamos con una persona que se acerca ufana a nosotros y nos pregunta alegre ¿que tal estás?, olvidémonos de contarle nuestra vida. Sólo está esperando que le digamos ¿y tú? para soltarnos un chorreo verbal de varias horas. La solución por tanto ante la pregunta ¿que tal estás? será en nuestra secta superdestructiva algo como: que yo nunca estuve en tu casa!!!! QUE YO NO LE DI AL BOTON DE PLAY!!! Y REPETIRLO CADA VEZ MÁS ALTO Y CON LA BOCA MÁS PEGADA A SU NALGA HASTA QUE LA PERSONA EN CUESTIÓN HUYA DESPAVORIDA. Nuestra personalidad de genio excentrico se reforzará a todas luces con un comportamiento similar al ahora mismo mencionado.



-Cuando se está agusto con una persona, es inutil mantener una conversación de cualquier tipo, abajo el rollo psicológico de la comunicación, la experiencia demuestra que para estar mejor comunicado con alguien sólo basta con dormirse en un sofá mientras escuchas un documental de animales en el televisor y te acarician el pelo.


-Estando callado pareces más inteligente. El hecho es que te equivocas menos. Otros afirman que para ser didiota y no demostrarlo, más vale no ser idiota, lo cual tiene su buena parte de lógica.



- En vez de comer y hablar con tus compañeros de mesa, cosa que produce gases molestos y discusiones peregrinas, opta por canturrear mientras masticas con la boca abierta y los ojos en blanco. Dará la sensación de que tienes la mente muy ocupada en algo importantísimo y trascendente y además te impedirá decir cosas inoportunas.




Por tanto en nuestra secta superdestructiva los adeptos tendrán que dejarse llevar en cada momento por los caprichos de su imaginación. La mente está dividida en diversos pliegues y zonas que almacenan neuronas. Las neuronas no son realmente necesarias, lo realmente interesante son las zonas en las que se divide nuestro cerebro. Para entenderlo mejor tendríamos que extraerlo del craneo, pero está prohibido a menos que no sea por médicos especializados, por lo cual me he creado una teoría que creo se ajusta a la realidad. Así pues las partes del cerebro tal como las comprende una persona cabal son:


Parte activa: Es la que se dedica a la busqueda de palomitas de maiz, refrescos gaseosos y peliculas con efectos especiales.


Parte en espera del estimulo: En ella se centran nuestras obsesiones sexualesy dormita hasta que aparece ante nosotros algo excitante

Parte acumulable: Donde podemos recordar cosas tan interesantes como citas literarias, lo que dijo Felipe Gonzalez ne su último discurso del congreso o las palabras insultantes de los diputados.


Parte sensorial: la que nos advierte de que se nos está quedando la mano dormida por leer en una posición incomoda y similares.
Parte ideal: ahi es donde reside todo lo que combinamos con los elementos anteriores para hacer un batiburrillo.




Esta división no sirve absolutamente para nada y resultaría más lógico mezclarlas todas para obtener una mente perfectamente coherente consigo misma pero hasta el momento nadie ha hecho el intento de demostrar mi teoría en un laboratorio para dar crédito a mis palabras por culpa de la confabulación que se cierne sobre mi persona y que algún día revelaré.

jueves, mayo 03, 2007

ANAL: Sir Walter regresa por su propía voluntad.




Hola a todos.


Os tenía un poco olvidados, pero es que me dais asco. Pero no me odieis porque en el fondo os amo con todo mi corazón. He estado apartado de este maldito blog por razones poderosas: un filipino puesto de speed rosa de Valencia, que militó en las juventudes hitlerianas y que su padre era notario me ha estado enseñando a hacer sodokus. Es bastante facil, solo hay que rellenar los cuadraditos con numeros, al azar. Del 1 al 9. Numeros enteros. No se valen números imaginarios ni nada. No entiendo porqué a la gente le cuesta tanto ni porqué se ha hecho tan popular. Prefiero los crucigramas...tea, arar, oso, pernambuco, promiscuidad, nalga, madrid, pus, deuterio, vicioso, Rostropovich, camiseta de tirantes, armas blancas, sagitario, coito anal, monopatín... todas esas palabras me las se.

Bueno direis que no tengo nada que decir; eso me pasa, estoy vacio por dentro como una bolsa de matutano de estas que ahora venden... 20 centimos y apenas dos doritos. Las llenan de aire dice mi tio que hizo la tesis en la Matutano Corporeison. ¿Podeis escribir en el teclado con los codos? Yo no. Eso me recuerda una bonita historia, permitidme que os la cuente.

El portero de un edifició donde yo vivía un dia se percato de que su mujer no tenía ano. El hombre preocupado no se atrevía ha hablar del tema con su mujer, ya que, si ella no le había comentado ese peculiar aspecto de su anatomía, quizá tendría ella cierto celo en hablar del tema con naturalidad, como podemos hablar con naturalidad, por ejemplo, sobre el tiempo, viajar en el tiempo o la depilación de las ingles. Siendo cauteloso decidió comentar este hecho a un amigo suyo, experto medico del tracto digestivo. El medico le respondió que era algo completamente habitual en las personas sanas, y inquirió que tener era una patología aberrante que solo aparecía en libros de enfermedades raras y que los adultos humanos sanos cagaban por la boca de toda la vida, y que lo de tener un ano era una cosa fea, sucia e inadecuada.


Así que le cosieron el ano y unas semanas más tarde murió por fallo hepático o algo de eso.


A que mola. El premio nobel me lo mandais en billetes de 20 euros o menos que luego no te los cambian en ningun sitio.

miércoles, mayo 02, 2007

¡En cuanto me permitan hablar me van a oir!

Cuando la vecina del sexto le preguntó a mi madre embarazada ¿Y tú que analfabetismo le vas a dar a tu hijo, religioso o laico? mi progenitora se mostró indecisa ante la magnitud de la responsabilidad de tamaña decisión, de tal forma que prefirió posponer el asunto hasta tenerlo claro. Pero mi madre sufre de indecisión crónica, las disyuntivas de la vida diaria la desquician profundamente ¿Playa o montaña? ¿Existencialismo o dadaismo? ¿Sopa de pescado o arroz a banda? ¿Luis Vuiton o los invasores?, etc, de tal forma que posponiendo posponiendo se le olvidó tomar esta decisión delegando en mi persona la responsabilidad de orientar mi vida hacia uno u otro tipo de analfabetismo, pero como yo soy un rebelde, un genio rebelde, decidí luchar desde mi más tierna infancia contra el analfabetismo institucionalizado de uno u otro tipo, convirtiéndome en el paria social desmembrado que hoy todos ustedes conocen.
Por este motivo me hice aspronauta, para luchar contra el analfabetismo edipolitizado que campa a sus anchas a lo largo y ancho del globo, y para acabar con los aspronaos corrientes, tan pervertidos que creen que cuando no pasan barbaridades es por que en realidad no pasa nada. Y para dominar el mundo por supuesto, porque ya lo dice mi abuelo Genius Decenius "¡Como ha cambiado todo! En mis tiempos sí que había no recuerdo qué y no como ahora!" y cuanta razón tiene el hombre, porque el mundo en el que vivimos es injusto, unos con panteones de superlujo y otros sin morirnos todavía. Estamos viviendo la gran época del analfabetismo ilustrado en el que en los programas culturetas salen culos peludos de intelectuales, en el que se llama intelectual a Sánchez Dragó. Por eso amigos aspronautas tenemos que unir nuestras fuerzas, para evitar que dentro de nada la pobreza sea la mayor multinacional del mundo, para impedir que las plagas del futuro sigan siendo el SIDA y el Ejército Estadounidense y para gritar bien alto que sabemos que la meta cultural de todo gobierno occidental es que nadie rebuzne en vano. Por todo ello compañeros Aspronautas:

¡ADELANTEEEEEE! ¡QUE ME SIGAN LOS ETCETERAS!!!!


*Este texto está plagado de plagios a los que llamaré homenajes al gran Chumi Chumez, ese Genio Aspronauta que ni muerto tiene el reconocimiento que no se le dio en vida. Va por usted señor José María González Castrillo