Publicidad. (leer con acento inglés) Sir Walter.

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Un sinfín de poderosas fantasías a su disposición. ¿Otras paginas? JA. Se las lleva el viento como a las palabras...

Además disponemos:

• videos guarros de gente en chubasquero llegando tarde a algún sitio (incluso muy tarde)

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• cientos de mujeres que podrían estar potencialmente más y mejor vestidas

• personajes famosos vestidos con sugerentes disfraces de reno sentados en sillas incomodas

No lo dude. Cientos de personas no pueden estar TAN equivocados. Su dinero no vale de nada en su bolsillo. No se detenga en proporcionarnos divisas, paguenos inconscientemente y obtenga horas y horas de sinigual entretenimiento sexual.

Martin Lankester.

Director Comercial.

Estoy aquí... loco por incordiar

Soy Creativo Ejecumierdas y ésta es mi historia:

Todos los datos que voy a relatar a continuación son completamente ciertos y se describen en una dislexia temporal propia del director de Amores Perros (no me acuerdo cómo se llama), que va de que juega con el espectador y la fragmentación del tiempo y del arumento, pero lo que le pasa es que es tonto, escribe el guión a boli y no le pone numeritos a los folios ni los grapa ni nada, pasa del tema, y luego llega su madre, que está harta de no poder quitar el polvo del escritorio porque está lleno de trastos (hay un roca con un bisonte que se compró de sounenir en Altamira en la que alguien ha escrito con permanenete "ojete de toro", que a su madre le pone mala), hace un montoncico con todo y crea una obra de arte. Que a todo esto, a mi no me gustó, en parte porque no le he visto.

Ay ahí voy:

No hay apenas detalles reseñables de cuando nací, eso sí fue de madrugada y a la matrona le olía el elianto a café.

Hará unos tres o cuatro años trabajé como celador en un hospital y un día en quirófano, los médicos y las enfermeras se rieron de mí porque me pusé una gasica verde para cubrirse los pies en la cabeza, yo qué coño sabía.

En 6º de EGB me salió mi primer pelo en los huevos, se lo enseñé a un colega que me pregunto ¿y te sale caldo?.

A los dos o tres meses tenía ya como cuatro o cinco larguetes y me salió un megapelorro en el sobaco.

El día que tomé la comunión a mi hermano le dio hacer que toda la iglesia rogase a Dios "por los mudos". Al cura que le acababan de operar de un cancer de garganta no le hizo mucha gracia.

Un día de tripy estuve tres horas pronunciando la expresión "vendo chalet".

Ángel Cristo me dio un beso con un pestazo que dormía a cualquier león a Gin Tonic con mierdas, mientras mi padre le pinchaba antibióticos.

Me expulsaron un día de clase por decirle a una profesora que si inviertera más dinero en fotocopias en color, era posible que EL Mar Negro dejara de ser El Mar Negro.

Tengo un hermana que asegura que en villancicode Campanas de Belén, en lugar de decir "adónde vas pastorcillo" dicen "adónde, Gaspar Torcido".

Gané una carpeta haciendo un playback de Grease.

El Rubén me abrió la cabeza jugando al béisbol con un palo y piedrecicas, cuando decidió sorprenderme con un pedrolo como Gibraltar.

Tengo un amigo que dice que quiere hacer una película en la que los argentinos ganan las malvinas en Inglaterra mediante un partido de fútbol.

Recuerdo de pequeñico que nos dio por irnos al río a cagar en una cazuela mientras los otros miraban.

Mi amigo el director quiere hacer una segunda parte en la que en España nos libramos de los ingleses y recuperamos Gibraltar... con un partido de fútbol.

Tengo hambre.

Me suspendieron un día por presentar en un trabajo sobre los satélites en la que fotocopiábamos una página de una enciclopedia, que se titulaba "Los Salétiles".

Un día vi a Aznar desde lejos y un seguridad me reía porque le dije bigotón.

El primer CD que me compré fue el de Amistades Peligrosas, porque decían "te voy a meter mano" y eso era ya algo que podría cantar si me saliera caldo.

Bueno, pues eso hijos de la grandísima puta.

... y recordad. E boca cerrada no entran moscas pero pollas como roscas.