la ausencia también ha sido muy horrible para mi!

Hola estimados borderlines y demás ciberamigos de la anormalidad profunda. Dados los numerosísimos suicidios que se han producido a causa de mi ausencia en el ciberespacio, he decidido dedicaros unas palabrejas para animar al personal y concienciarlo de que, realmente, suicidarse ahorcándose con mortadela popeye trenzada con encaje de bolillos no sólo es una gran idea, sino que además os entretendrá lo suficiente como para querer seguir viviendo vuestras infravidas lamentables.

Mi ausencia no se ha debido a otra cosa que a mi increible actividad laboral. Sí amigos, ahora Genius Milenius se ha tirado a las garras del capitalismo (cosa que ya os advierto que escuece un montón, porque el capitalismo no es muy dado a limarse las uñas y los desgarros anales están garantizados) y se ha montado su propio negocio que no es otro que el de venta de órganos humanos en mal estado por internet. No os podéis imaginar la de aspronautas que se mueren por un pulmón con efisema, pero no porque ellos estén enfermos, sino porque quieren conseguir un pulmón con efisema para ser un poco más interesantes y darle un nuevo sentido a sus monótonas vidas saludables. Hay gente pa tó. Eso lo sabemos todos. El caso es que si os interesa tengo un amplio surtido de colones irritables (de primera calidad y primera irritabilidad, sobre todo cuando se les insulta diciéndoles que son la última mierda del cuerpo humano), riñones al jerez, higados grasos, corazones descompasaos, y toda una gran variedad de tumores cancerosos.

Y bueno, la bussiness class es lo que tiene, mucho explotar al personal por cuatro perras, muchas tias buenas dispuestas a lamerme los muñones de los piés, muchas drogas duras gratuitas, pero poco tiempo para la literatura de mal gusto. Espero pues que sepáis perdonarme y que esta pequeña abanzadilla tontuna os haya dejado un bílico sabor de boca con el que me recordaréis el resto del día.

un momento...

creo que...

creo que se acerca algún tipo de manada de dinosaurios hacia mi mansión de lujo...

o mierda, mierda....

la madre que me parió.... ¡UNA PIARA DE NIÑOS MORCILLA SE ACERCA LENTA PERO INEXORABLEMENTE HACIA MI PERSONA ARMADOS CON HAMBURGUESAS DE SUCEDANEO DE VACUNO LLENAS DE METRALLA!... JODERRRRR! Y UNO DE ELLOS VA VESTIDO DE LUCHA LIBRE... uy, parece que se han cansado de andar medio metro y se sientan... si salgo vivo de esta os contaré más cositas, hasta entonces, me piro arrastrándome por el suelo haciendo el movimiento del gusano loco para desconcertar a estos niñatos obesos.

ASPRONAUTA O MUERTE!

FESTIVAL LA CABINA, OTRO AMIGO DE LA VACA OPACA

Hola amigos de lo absurdo y de otros menesteres. Me complace informaros de que por fin, la ciudad de Valencia va a albergar un acontecimiento cultural de los de verdad, y no otra mierda más a la que nos tiene acostumbrados la Señorita Rita.

Se trata del I Festival Internacional de Mediometrajes "La Cabina", el único Festival sito en territorio Es-pañol de este formato audiovisual. Para los poco versados, el mediometraje es aquella obra audiovisual cuya duración oscila entre los 30 y los 60 minutos. Los organizadores del festival pretenden con ello dar cabida a obras que normalmente son discriminadas por su duración en otro tipo de concursos, y llegar a ser un referente de calidad del mundo del mediometraje a nivel internacional.

La Cabina se celebrará del 3 al 6 de Julio de 2008 y el plazo de inscripción de las obras ya está abierto. Las obras que entren a concurso podrán acceder a suculentos premios y a una proyección internacional digna de la misma Ben-Hur. Además el concurso no está limitado a ningún género concreto, las obras pueden ser tanto ficción, como documental o videoarte, vamos, lo que a uno le plazca, sin límites imaginativos. y como yo sé que los visitontos de este blog, además de aspronautas son todos ellos muy artistones, os invito a que participéis en la movida.

entre los responsables de la historia se encuentra un servidor ( como Director adjunto de insultos y vilipendios); y como no "La Vaca Opaca" una nueva empresa de soluciones audiovisuales, que pretende romper con el mercado monopolizado del audiovisual.

Pues eso amigos, que si ya son artistas, envíen su mierda a "La Cabina" y si no lo son, consulten precios a "La Vaca Opaca" para que os muja un ratico.

Ale pues, se acabó la publicidad.

La derecha moderada que gana las elecciones y los fascistas exaltados que no saben perder

Esta mañana, 10- M, una amiga mía a la que conozco como si fuera yo mismo, ha decidido recorrer el centro de Valencia ir a una peluquería de modernos en la que el pelado más barato cuesta una pasta. El día ha salido tormentoso, no llovía pero hacía un viento de los que te ponen dolor de cabeza y te dejan el ánimo a ras del suelo. La peluquería cierra los lunes, así que aprovechando la coyuntura mi amiga se ha ido paseando por el centro en dirección al tranvía para irse a casa. Por el caminito se ha encontrado una sucursal de lotería y ha recordado que la semana pasada puso su esperanza en dos tristes columnitas de 2 euros cada una, así que decide comprobar el boleto consciente de que su llegada al mundo de la richpipol aún tendría que esperar. Mi amiga se ha detenido detrás de un "Señor" de unos 55 años que estaba comprando lotería y hablando a gritos con la dependienta del local. La chica no ha podido evitar oír lo que el hombre espetaba a gritos; ni ella ni ningún peatón de los que transitaba esa calle en dicho momento.

"Señor": "... está claro... la gente es gilipollas, cuando empiecen las huelgas generales y la gente empiece a perder su trabajo luego todos a llorar (...) estos imbéciles han votado sin pensar, porque si la gente usara la cabeza otro gallo cantaría, menuda pandilla de hijos de puta."

Mi amiga se muerde la lengua y quiere matar pero aún se contiene otro rato más

"Señor": "¡Claro que... que teniendo en cuenta que gracias a esos hijos de puta toda España esta llena de maricones de mierda y de putas sudacas y de negros de mierda, pues bastante poco nos pasa a la gente honrada"

En este punto, a mi amiga ya le sangra la lengua de tanto mordérsela y en el tono más respetuoso que puede le dice desde detrás al hombre: "Oiga usted tenga cuidado con lo que dice en público porque puede estar ofendiendo a cualquiera directamente, por ejemplo a mi"

El hombre se vuelve hacia ella abruptamente y empieza a gritarle como un energúmeno llevado por el diablo: " ¡¡¡¡No, ten cuidado tú, que tú no tienes porque estar oyendo las conversaciones de los demás, puta mal educada!!!!!"

Mi amiga, que se queda a cuadros ante tal reacción, se mantiene impertérrita y le contesta sin alzar aún la voz: "Perdone, pero yo no me meto en las conversaciones de nadie. Está usted en un sitio público soltando mierda por la boca a gritos, lo que no es normal es que no le oiga, y lo que está muy claro es que no me voy a tapar los oídos para no oírle".

El "Señor" en cuestión, muy trajeado él, muy repeinado él, muy "persona honrada" él; se embrutece aún más si cabe y se echa prácticamente encima de mi amiga, y, a una micra de su cara (mi amiga aún se está limpiando los perdigones honrados del señor) empieza a gritarle mientras levanta la mano de forma amenazadora, moviéndola alante y atrás como haciendo entender que en cualquier momento va a ir un poco más alante y se va a encontrar con la cara de mi amiga: " ¡Puta de mierda! ¿Tú que tienes que decirme a mi? que te cojo y te parto la cara zorra".

Y mi amiga, dentro del acojone vital que le da a cualquier persona saberse inminentemente agredida físicamente, aún mantiene el tipo, y en vez de seguir su primer impulso humano y echarse unos pasos hacia atrás, se ha mantenido firme en el sitio en el que estaba, ha alzado la cabeza ha puesto gesto de "venga hijo de puta, dame una hostia si te atreves" mientras al mismo tiempo levantaba ella también la mano y la movía ufanamente haciendo burla en evidente desafío al gesto original del hombre. Mi amiga a visualizado la hostia estampada en su propia cara pero contra todo pronóstico ha podido más el que dirán que las ganas que tenía el "Señor" de pegarle una paliza a mi amiga, y desquitarse así de semejante "gentuza". El hombre en una micra de segundo se ha pensado si darle o no y cuando ha decido que no (¿qué diría la gente, "un hombre honrado agrediendo a una mujer, por más hija de puta que sea?) se ha desquitado gritándole a mi amiga un último "¡¡¡¡¡Que te den por culo, zorra!!!!", al que le ha seguido un "Vete tú a tomar por culo fascista hijo de puta" por parte de mi amiga.

El "Señor honrado" se ha ido a grandes zancadas por su camino y mi amiga ha comprobado la lotería en el puestecito de la hija de puta que había observado toda la conversación sin decir ni mú. Mi amiga tenía el reintegro. "Pues en ese caso de me otro boleto y la semana que viene otro poco de lo mismo". Ha guardado su boleto y ha cogido el tranvía. a ella se le caían las lágrimas mientras veía pasar Valencia de largo, impotente de saber que el mundo está lleno de hijos de puta como el "Señor honrado" que no dejan vivir a la gente tranquilamente, que toman decisiones políticas por "zorras" como ella, que conspiran para que seamos todos unos ignorantes, que pretenden una única verdad y un único modelo, y que para colmo son "personas honradas". Esa es la derecha de nuestro país, un fascismo de tapadillo, con razón las políticas del PSOE parecen de izquierdas...

todos a potar el día 9!

A ver, que ya sé que hace mucho que no escribo, pero esque estoy ocupadísimo despilafarrando millonadas con mi nuevo espacio subnormaloide "Deme todo su dinero".

El caso es que, en fin, pese a mi recientemente estrenada vida de nuevo rico, lo más seguro esque el próximo día 9 me mezcle con la plebe y vaya a potar, o a votar, aún no lo tengo claro. el caso es que como aspronauta que soy aún no tengo decido a quién potar y a quien votar. Porque no sé que me mola más si el clan de los labios superiores vegetalizados, (esta disminución física que impide mover el labio superior de los líderes de determinado partido, me crea cierta empatía coprófaga, que no me deja vivir), el de las cejas de gabiota popular (sus mensajes verbales no cuadran con los subliminares de su cara), el que está tol día refunfuñando con que no le dejan hablar (dejad al chiquillo coño! bien podreeeeis, abusooones) o alguno de los variopintos partidos minoritarios que se presentan a las próximas elecciones como Ciudadanos en Blanco, Comunión Tradicionalista Carlista , Identidad Reino de Valencia, Los Verdes-Ecopacifistas, Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal, Partido Positivista Cristiano, Partit Familia i Vida , Unidad Castellana , o el engendro infumable de Unión Progreso y Democracia, cuyo nombre es tan cutre y tan poco original y como su candidata, la siempre dispersa figurante "Rosa Díez", que como no ganó en congreso del PSOE en el que se eligió como presidente a ZP pues se ha montado uno propio en el que ella sí es la estrella. Como Hugo, Hugo eeees la estreeeella, si si siiiiii es la estreya huuuhuuuhu.

Así que pido a los amados aspronautas con voluntadad ciudadana que me aconsejen quien se merece mi vómito y mi voto, por que yo la verdad, cada día lo tengo menos claro. Se admiten sugerencias

POR FIN UNA WEB MEJOR QUE MUNDO ASPRONAUTA

Como lo leéis: Por fin ha llegado a nuestra galaxia aspronauta el mesías webero que todos anhelabamos.
Tengo el honor de presentarles en exclusiva la web que más morro puede echarle a la vida, se trata de DEME TODO SU DINERO. Una iniciativa totalmente aspronauta a la que os invito a participar y difundir en vuestros espacios y dejando spam por el ciberespacio.
Nunca créi que algo pudiera superar en cuestiones de dominación mundial a Mundo aspronauta, pero... sí, sí, estos dos subnormálidos a los que en breve haré una suculenta donación, nos han superado con creces... casi se me saltan las lágrimas de pensarlo.
No os puedo adelantar más, esto hay que verlo! Eso sí ya podéis estar preparndo vuestras tarjetas decrédito para colaborar con la causa más idiota del mundo. Yo lo voy a hacer!

London and de inglis pipol

Hola amigos y acólitos aspronautas. Largo tiempo ha de mi última intervención en este ciber-rincón. Se preguntarán porqué, o no se lo preguntarán, pero en cualquier caso yo se lo cuento, manteniendome fiel a mi narración continua de peripecias absurdas por el mundi.

Me complace informarles de que la semana pasada fui a Londres, corazón de la Gran Bretaña, y para mi sorpresa, descubrí la gran farsa a la que somete el actual orden mundial a mi persona; y es que, cuando uno va a Londooon, pues espera ver inglis pipol... pues nada más lejos de la realidad. En London no hay ingleses, solo hay guiris, inmigrantes, estranjeros, turistas, o como prefiráis llamarlo. En el metro ves gente de países que no me creo ni que existan (San Vicente?; Trinidad y Tobago?... por favor, si esos países sólo los ponen en el mapa para rellenar huecos, que a mi no me tangan), y a la salida del mismo, y me refiero a CUALQUIER SALIDA DE METRO, te abordan paquistaníes clónicos, o un mismo paquistaní con el don de la ubicuidad, no lo tengo claro, que quieren darte 6890384956906 veces el mismo puto periódico gratuito como si la vida les fuese en ello. Vamos, que todo es raro, raro, raro. Eso sin contar con los miles de españolitos que abanzamos cual masa de mirada bovina por sus calles dando gritos para que quede muy clarito de donde venimos, pero también hacia donde vamos, y lo carísimo que nos parece todo.

Además en London no se puede fumar en ningún sitio público, con lo que los yonkis de la nicotina, como un servidor, tenemos que perecer de frío en las aceras mientras los clientes del bar desde dentro nos señalan riéndose a carcajadas. Así mismo, tengo que hacer especial hincapié en que allí todo funciona al revés, no por un motivo señalado, sino simplemente para la gente se de cuenta de que no está en Albacete o en Soria, sino en London: El tráfico va alrevés, las mujeres tienen bigote y los hombres parecen cabras, se paga por entrar a las iglesias pero los museos son gratis, y más cosas de las que ahora mi senil cerebro no se acuerda.

De mi esperiencia en London señalo que vi a Morgan Freeman y a Jack Nicholson (o como se escriba), muy campechanos ellos y un tanto viejunos y fanegas; y para mi horror personal, también apareció mi archienemigo Creativo Ejecumierdas, que en todo me copia y que se dedicó a seguirme en mi ruta sólo para gritarme "Paleto" cada vez que me atropellaba un coche por no mirar hacia el lado que tocaba.

En fin Pilarín, que no se engañen, si van a London, dense cuenta en el avión de que en realidad no vuelan hacia ningún sitio, que solo da vueltas raritas para distraer y que les dejan en un parque temático muy tocho que probablemente no esté a más de dos manzanas de su casa.

Les dejo con una de las formas de amargarme la vida preferidas de Creativo Ejecumierdas. Para su deleite aspronauta; C.E destrozando una canción hermosa:

Dos palabras: Chuck Norris

Por supuesto que tengo mi favorito entre los candidatos a la Casa Blanca para seguir dominando el mundo de la manera más bacina posible. Y no es otro que el viejuno de Mike Huckabee. Creo que la próxima guerra puede ser aún más destructiva, llenar el futuro mundial de un mayor renegror, y por lo tanto ser más divertida que todas aquellas emprendidas por los gobiernos gringos a lo largo de la Historia si el colega Mike gana. De hecho podía empezar a bombardear ya las caravanas del negro, el guapo y la otra para ir ganando tiempo y quitarse de enmedio rivales. Pero no es sólo él quien me ha cautivado, sino su gran baza mediática, acompañante y, Dios quiera, futuro secretario de defensa: el gran Chuck Norris.

De momento en este spot ya anuncia algo muy importante que me ha llevado a darle mi firme apoyo:

¿Cuál es mi plan de seguridad de fronteras?
Dos palabras: Chuck Norris

Además, Chuck y yo tenemos una relación fraternal de años, desde que mi madre me prohibió un día ver la serie que echaban antes de los informativos de Tele 5 porque era demasiado violenta y la encerré en el cuarto de baño y me fui a Hollywood a conocerle en persona. Le conmovió mi historia.
Aunque él se niegue a reconocerlo públicamente, pues aunque un poco tunante es bastante modesto, todo el mundo sabe que aquí nuestro amigo Chuck tiene poderes sobrenaturales. Sabemos entre las incontables muestras de ser un superhombre que ha dado a lo largo de su trayectoria que las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer y que puede cargar la batería de un teléfono móvil al frotarlo con su barba.