Sir Walter en el Mundo de las Ciencias de la Naturaleza.

Hola aspronautas, y exóticos desconocidos. Estos días estoy de examenes. Los que ya no os acordeis de lo que es eso, pues bien: se trata de un periodo en el ciclo de vida de los parasitos sociales en el cual su metabolismo se activa para realizar TODO aquello que no hicieron durante periodos anteriores, en los cuales, en lugar de estudiar materias tan interesantes como Paleozoología o Bioquímica y Biología Molecular Vegetal, uno se entretiene con pequeños divertimentos. Así que aqui estoy yo acostandome a las 7 de la mañana y desayunando Red Bull. ¿Por qué no realizar un trabajo constante durante todo el año que nos facilite esta dura etapa y nos haga disfrutar así de unos mayores logros académicos? Bien, eso es peligroso, antinatural... jugar a ser Dios. Examenes, examenes, examenes!!!! oh!! cuan delgado es el hilo del que pende la vida de un hombre!!! o acaso no asoma una luz en el horizonte??? Donde los mayormonos llevan copas de te helado con ginebra a los hijos muertos que los catedráticos hicieron a alumnas rezagadas que aprobarón las dos fisiologías mientras escuchaban OBK en radiocassettes que compraron en el PRYCA cuando añun era PRYCA. Donde Bob Dylan aprende a cantar solo para recitar alegremente los tipos de microestructuras de la concha de los bivalvos mientras un coro de bomberos torero le pasan los apuntes a limpio.... y los trabajos de última hora son rapidamente terminados bajo amenaza de represalias. Bien. Esto es todo. Como sabeis tengo una gran especificidad de unión hacia vosotros y el dia menos pensado volveré por aquí con interesantes y completas obras que a nadie interesan. Un día el mundo desaparecerá en soplo de brisa fresca procedente de absurdas galaxias donde todos los productos tienen oferta 2x1 y no solo los que caducarán mañana. Por eso por si acaso me despido con un fervoroso y simulado abrazo.

Os saluda Sir Walter (a tope con la cafeina y derivados).

Aspronautas de ayer y hoy

Mi propuesta es bien diferente... roza lo divino y lo humano. Presento a un gran personaje maltratado por la historia, pese a las grandes hazañas aspronautas de las que fue protagonista. He aquí algunas:

Clemente Domínguez era un contable, conocido como La Voltio que en su infancia celebraba misas infantiles y enseñaba los genitales a las niñas de su edad. Tras hacer de vidente durante un tiempo y llegar a sangrar 15 litros de sangre (el cuerpo humano tiene 6 l.), recibe de una anciana baronesa un generoso donativo con el que compra un terruño en el que había aparecido la virgen santa. La Virgen le pide abrir un pozo para hacer curaciones milagrosas pero al poco tiempo es clausurado por la autoridad al hallarse contaminado patoquímica y bacteriológicamente. Una lástima, como la de no acertar con la fecha del fin de del mundo en 1972.

Luego pasa por la cárcel por vestir hábitos sin permiso y se queda sin ojos tras un accidente de tráfico. Después en el 78 el mismo Dios va y le nombra Papa (Gregorio XVII) y gracias a su potestad eleva a los altares a San Francisco Franco, San José Antonio Primo de Rivera, San Carrero Blanco, San Don Pelayo y demás ilustres hiperaspronaos de la historia más o menos contemporánea y llaman antipapa y precursor del anticristo a Juan Pablo II.

Tras un cisma, con el que montan (los cismáticos) otro chiringuito a lado, anula el Concilio Vaticano II y devuelve la doctrina al de Trento. Se forra, se forra y se vuelve a forrar gracias a la Santa Obediencia, a misas de 10 horas y prohibiendo el placer sexual.

Desgraciadamente lo perdimos en marzo de 2005.

Fdo: Vuestro becario precario, Agnóstico Apático u Onanista Simpático.

Mierda para todos

Atendiendo a la corriente de protestas cuyos lemas terminana con "para todos" (vease "agua para todos" o "techo para todos", etc, etc...) Genius Milenius quiere sumarse a la moda para convocaros, Aspronautas todos, a una nueva manifestación con el lema "Mierda para todos".
Porque desde Mundo Aspronauta sabemos que estáis deseando mandar a la mierda a vuestros jefes, a toda vuestra familia, a vuestros amigos y a un servidor, porque sabemos que estáis hartos de decir "y una mierda!" y luego "tragáis mierda por un tubo", porque somos conscientes de que no paráis de dedicar mierda a la gente "comete una mierda, te comiste una mierda, me voy a comer una mierda, etc".
Así pues, desde este ricón escatológico, os invitamos a que rasguéis una sabana blanca y pintéis en ella el lema de: "Mierda para todos", salgáis con ella a la calle y os quedéis allí hasta que al menos un centenar de personas os sigan la corriente y se unan al asunto. Para atraer al personal podéis pregonara que a los asistentes se les dar´un plato paella al acabar la concentración. Y cuando acabe podéis reiros del personal y decirles "no querías mierda pa tos, pos ahora te comes tu una mierda así de gorda" (En este momento lo suyo es extender los brazos horizontalmente respecto al eje del suelo y perpendicularmente respecto a vuestro tronco) Cuando la gente empiece a apalearos y os manden sonoramente a la mierda podéis concluir con el siguiente discurso: "A la mierda me mandaste a la mierda yo me fui y en la mierda me digeron que esta mierda era pa ti". Y así se cumplirá sobradamente la petición de la manifestación, con lo cual nos iremos satisfechos a la cama y con la dominación del mundo un poco más cerca.
si hubiera o hubiese algún aspronauta lo suficientemente aspronao para llevar a cabo este acto suicida por favor que nos mande fotos su familia del cadaver del susodicho, que de inmediato pasará a ser un martir de Mundo Aspronauta.

Aspronautas de ayer y hoy

Hola amiguitos de la tonteria! mi propuesta de Aspronauta mayor es, ni más ni menos que: CHIMO BAYO!!!!

Si , si, el del gritito de guerra JUJÁ y sus letras con trasfondo social como Chiquitanchiquititantantan que tumbanban que tumban que te!

Ortera como el sólo ya en los 90 ahora es un infraser sin vergüenza ninguna que pasea su genoso careto por las teles locales de valencia para el horror generalizado de los levantinos. Así que hay os dejo alguna imagen del antes y el después que no sé en cual da más pena

.

Aspronautas de ayer y hoy

Estos son los dos primeros Aspronautas Olvidados de la historia que propongo:


Yngwie Malmsteen: Este tenía unos pelos estupendos y tocaba la guitarra muy rápido. Luego se puso gordo y todo eso. Compuso magnificas canciones como "You don´t remember i'll never forget"... yo no te olvido ingüi. ¿Donde te comprabas esa ropa, en los invasores? A mi, mi madre no me dejaría salir a la calle con esa chaquetilla, me podría resfriar.










Pepe Carrol: Este era mago o presentador....un hombre del espectaculo. Llevaba chaquetas muy anchas y luego se murió. Derrocha ese extraño glamour de la gente que bebe DYC y se acuesta con la misma ropa que llevaba durante el día. Muy apreciado entre las mujeres de la tercera edad.

Sir Walter.

TETAS PENES MEDIAS DE LYCRA

Hola chicos. Lamento haber estado ausente todo este tiempo, pero un grupo de insectos zombis del Paleozoico han estado últimamente “molestándome” con “extrañas preguntas” sobre su filogenia y sobre “unas movidas” acerca de la extinción del Pérmico tardío y no se que mierdas. Por otra parte he conseguido librarme de los molestos hongos que ocupaban mi casa. Eso es lo que he estado haciendo todo este tiempo.

SEXO TETAS PENES GIGANTES MIRADAS DE SOSLAYO NEGRACOS FOLLANDOSE A LA HIJA DEL GOBERNADOR

(Esto lo pongo porque es una estrategia para que nos visiten millones de personas)

Pues el caso es que el otro día me llamo mi tía “Paquita” preguntándome si había alguna forma de devolver a un chino que habían adoptado y que al parecer hacía unas deposiciones bastante olorosas (si como en el anuncio de la tele). El olor al parecer era nauseabundo y el presidente de la comunidad ya se había aquejado, que además se la tenía jurada por unas historias acerca de la reparación del ascensor y nosequé. El caso es que llamaron a un instalador de aromas fragantes, y coloco un dispensador de olores florales junto al W.C. como el que sale en la tele, pero ni con esas. Menos mal que lo tienen en garantía (el dispensador de olores no el chino). Al chino no lo pueden devolver porque es lo que pasa cuando compras las cosas en el extranjero y todo eso.

Pues nada chicos, eso es todo.

P.D: PROPONGO CONCURSO CHUNGO. FOTOS Y BREVE DESCRIPCIÓN DE GRANDES ASPRONAUTAS OLVIDADOS. PREMIO SE DETERMINARÁ ENTRE EL GENIO MILEURO, ONANISTA SIMPATICO Y YO.

jiman jiman

Viene ayer Sir Walter y me dice: "Escoria humana, infraser inmundo, tú, que digo que porqué no montamos un hoy mismo un cirio del copón, compramos o fangamos todas las latas de gasolina de la ciudad y quemamos el mundo" Yo me encontraba en esos instantes en un momento de misticismo revolucionaro, levitaba concentrado en un único pensamiento, dejar de levitar para hacer la lista dela compra "lechuga, tomates de pera, crispis de los del mono, cien millones de latas de gasolina..." pero claro, la irritante voz de nuestro amigo y mentor Sir Walter me sacó se mis trascendentes pensamientos yme hizo caer la suelo de una. El sonoro hostiazo se escuchó incluso en la habitación de la lado, que no tiene paredes y es por tanto la misma habitación, siendo intrínsecamente una sola habitación de tamanyo medio. "Pedazo de aspronao, yo tengo una idea mejor, por que no compramos o fangamos todas las latas de gasolina del universo, nos las esnifamos y despues montamos una academia de aspronautas, para que nuestra infinita sabiduría se extienda hasta el infinito... daremos diplomas de la escuela de la vida y venderemos masters del universo. Que te parece Björk?" Sir Walter meditó una micra de segundo y me dijo "Lo que me parece es que eres gilipollas, que te huele el aliento y que das ascopena, veste a tomar por culo y dejame vivir"

Que lo dice un listo, que no lo digo yo

De vuelta a la cueva

Genius Milenius ha vuelto ya a su reclusión espiritual en su cueva balcánica.

A mi llegada contemplé con horror que una manada de tunos había okupado mi hogar. Tras reponerme del susto inicial, intenté sacarme de la cabeza a base de martillazos el run run de los clavelitos, sin embargo el metodo no surgió efecto y la cancioncita en cuestión continúa ahí dale que te pego. (.... de mi corazooooooooonnn...) En vista de ello y dado que los tunos en cuestión son por tanto causa de mi enajenación actual (yo te traigoooooooooooooooooo...) me he visto obligado a torturarlos a todos ellos para que en el futuro no ofendan a ningún Genio del Mal.

El proceso de tortura y reinserción social ha consistido en 14 horas diarias de contemplación obligatoria de mi particular versión dramática de "Lo Verde empieza en los Pirineos" interpretada por monos de feria adictos a la nicotina y pasadas glorias de la farandula, ahora sin ocupación alguna conocida, como Maira Gomez Ken, Sabrina la de la teta saltarina, el Chollo y el Antichollo del 1 2 3, el Duo sacapuntas y Barragán. (claveliiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooos). Tras la visión de tan tamanya ofensa intelectual, la tuna se ha quedao un poco más suave, pero aún así y para que no se vuelva a repetir, les estoy obligando a hacer una diserción antropológica del efecto psicótico que aberraciones como ellos producen en la sociedad Aspronauta. trabajo que más tarde presentaré a alguna revista científica con el único objeto de enmarcar las subsiguientes amenazas de la comunidad científica.

Como véis poco o nada ha cambiado tras mi estancia en la madre patria, sólo que estoy un poco más fanegas y que por tanto mi sexappeal crece kilo a a kilo. Mis fans pueden mandarme un billete de 500 ebros y a cambio les madaré una foto reciente mía autografiada por mi mismo y por toda la tuna, que si no hacen nada se empiezan a aburrir y les da por vestirse como Batman.

Sin más, se despide su archienemigo y futuro lider mundial:

Genius Milenius.

2007

El nuevo año ya ha llegao y nosotros con estos pelos...
La ilusion de los nuevos 365 dias que nos depara el 2007 solo se ve ligeramente ensombrecida por algunos temas sin mayor importancia como el cambio climatico, la pobreza mundial, la increible expansion del SIDA, la increible expansion de los nacionalismos de cualquier indole y de los regimenes de ultraderecha en europa, de pillaos con bombas, de pillasos con uranio, de pillaos con polvitos mortales, de pillaos con gobiernos, de gobiernos con pillaos, etc...
Sin embargo, la causa aspronauta se perfila ahora un poco mas cercana y factible.
A Genius Milenius le ha crecido su ya desmesurado cabezon, a Agnostico Apatico le ha crecido un hermano siames subdesarrollado y angloparlante en las almorranas y a sir Walter leroy le han encogido un poco mas los testiculos. Todo esto no son si no pruebas de que nuestro plan de dominacion mundial es ya casi un hecho.
Por todo ello, Sir walter, Genius y Miss Mundo Aspronauta, que remos desearos desde este rincon de idiotez un muy prospero año, y queremos ordenaros, oh infraseres aspronautas, que comenceis ya vuestra lucha activa. ¿Que como? Pues como buenamente deseeis, desde cortaros el pelo con barras de pan, hasta dar un golpe de estado en Kuala Lumpur al grito de "Todo el mundo al techo!!!!" o "Se pajjen coño!!!!!!!!", pasando por abndonar vuestras carreras universitarias para dedicarse integramente al estudio de la homosexualidad de los patos necrofilicos o por coseros animales muertos a las orejas hasta que creeis moda. Os lo dejamos a vuestra eleccion. Pero eso si: contadnoslo cabrones!