sábado, diciembre 30, 2006
jueves, diciembre 28, 2006
por el derecho de todo aspronauta a sacarse la chorra
Publicado por Genius Milenius Etiquetas: dominación mundial aspronauta, mierda para todos 2 comentarios
en 5:34 p. m.
sábado, diciembre 23, 2006
DISCURSO NAVIDEÑO DE SIR WALTER LEROY CHURRUCA III.
Por eso desde la acogedora y pestilente intimidad de mi guarida quiero animaros a que dejéis de quejaros y empecéis ya de una puta vez a hacer algo con vuestra vida como aparecer desnudos ante vuestra familia en Nochebuena, junto a varias prostitutas demostrándoles así de forma directa y objetiva la crisis de valores que vive occidente.
Por cierto, ayer llego de regreso de Eslovenia el poderoso genio de la subnormalidad Genius Milenius, expeliendo heces fecales por su asquerosa boca como de costumbre. A vosotros a lo mejor os cae bien, pero es que con vosotros es de otra forma. A mi me llama gordo-fanegas y paleto. No os ajunteis con el.
En fin...me gustaría acabar hoy con una frase con la que nos deleito ayer, nuestra querida mente en la sombra:
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en 3:03 p. m.
jueves, diciembre 21, 2006
A buenas horas, mangas verdes
Nuestro anhelo de un Mundo Aspronauta contrasta con determinadas actitudes que diseminan cirotes de dinosaurio en el sendero que hemos de recorrer y que nos conduce a la aspronautopía.
Una actitud muy propia de aspronao es la de meter las dedos índice y medio en el cajetín de devolución del cambio, (¿qué cambio?), de las cabinas telefónicas hasta que es imposible sacarlos. Esto da trabajo a bomberos, herreros y a amputadores de dedos. Al fin y al cabo se trata de una pieza más del engranaje económico-aspronauta global junto al robo sistemático de esas pesetillas que no se consumían y que nunca acababan de caer por parte de esa compañía tan querida por todos.
Ahora la ilegal autoridad obliga a que las cabinas devuelvan el cambio exacto. Sí, ahora que no hay cabinas en ningún lado y que nadie las utiliza. Es una medida a todas luces asproná que atenta contra uno de los pilares de la sociedad que queremos construir y que huele a zurrón de pobre y que además viene acompañada de una desproporcionada multa a la compañía antes mencionada y que es el máximo exponente del aspronamiento capitalista.
Una nueva amenaza se cierne sobre nuestra lucha.
No ni ná.
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en 2:12 p. m.
martes, diciembre 19, 2006
El regreso del almendro
Publicado por Genius Milenius 2 comentarios
en 7:50 p. m.
jueves, diciembre 14, 2006
Aspronaos in love
Hace unos pocos días murió uno de los protagonistas aspronaos de esta historia, y murió muy augusto, digo agusto, el muy don mierda. Hace ya más de 20 anyos murió otro de los protagonistas de esta historia, este sin embargo, no era sudaca, era espanyol con todas las letras, menos la enye, que la he vuelto a perder, que pa eso soy aspronauta y además se llamaba Paco.
En sendos paises de uno y otro lado del atlántico, estos románticos, estos enamorados de la patria estos fetichistas de la nación, amigos de lo obsceno, del sadismo en concreto, hicieron cuanto estuvo en su mano para propagar ese pensamiento jipioso de amor a sus respectivas madres patrias.
Ahora ambos estń muertos, pero afortunadamente, en sus respectivos paises aún sobrevive su legado. El legado del Alzheimer, de lo que nunca fue y de lo que no debemos saber, porque como en todas las historias, nuestros protagonistas eran personajes completos, que no solo podían ser buenos a todas horas, que a veces pues se les escaba un pedete o no se comían todo el plato, o no hacían la cama por la manyana, o iban y torturaban a miles de personas. Pero claro, los amantes de lo romántico, no queremos que esos nimios detalles ensombrezcan la gloria de una vida de dicada al amor y a la fraternidad, de tal modo, que en el país del otro lado del oceano inventaron terminos tan romanticos como el de "ley de obediencia debida" o de "punto final", y aqui en Espanya, paella, torero, olé, pues hoy mismo hemos aprobado una ley de supuesta "memoria histórica" porque somos más alternativos, y reconocemos que nuestro hombre en cuestión hizo alguna cosilla chunga (era humano el pobre).
Pero cuidao ehh? No se piensen ustedes que vamos a revocar las sentencias de los tribunales de este senyor, que juzgaron (???) y condenaron a inocentes al paredón, garrote vil o fusilamientos varios, no, no, no, nosotros reconocemos que esas minucias estuvieron feicas, pero ya está hombre, paque vamos a remover la mierda, aquello no fueron asesinatos impunes, aquello fueron errores judiciales, que joder, un fallo lo tiene un guardia... total que son más de 170.000 republicanos asesinados, pos na joder, lo mismo que tantos y tantos chilenos torturados, lanzados vivos al oceano que separaba a nuestros dos romanticos, o simplemente, desaparecidos. En fin senyores, que estoy tan excitado que creo que me voy a hacer una paja al servicio mientras intento calmar las nauseas que me provoca tanto romanticismo netre estos dos grandes hombres que lograron frenar el avance del comunismo en el mundo!
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en 6:03 p. m.
martes, diciembre 12, 2006
De putas con Papá Noël
Los papá noeles trabajan en condiciones precarias, casi como yo. No se les permite usar ascensores, escaleras y ni siquiera chimeneas. Tan sólo pueden acceder a los domicilios del lumpen haciendo rapel por las fachadas y entrando por los balcones. Y además les han recortado de 11 meses y 29 días a sólo 10 meses las vacaciones. En noviembre tienen los cursos obligatorios de escalada y a principios de diciembre empiezan a entregar regalos. No hay más que echar un ojo a las calles de nuestras ciudades para darse cuenta de los efectos del nuevo convenio que firmaron sin leer.
Casualmente el sábado pasado me encontré en la Plaza del Trippi de Barcelona con un Papá Noel. Eran las 3 de la mañana y estaba agotado tras una jornada intensiva. El muy aspronao estaba deseando irse a dormir y al día siguiente ir a tomar un poco de sol en la playa, pero surgió la idea de bebernos unas botellas de whisky en algún burdel. Sumergidos en una absurda conversación filosófica tras vaciar 7 botellas de DYC nos dimos cuenta de que nuestro miembro viril no había mujer de moral distraída ni grúa que lo levantara, decidimos salir del bar en busca de alguna sustancia que nos devolviera la líbido perdida.
El frío apretaba y Noel cayó desmayado por los efectos de la borrachera en la acera. Dadas las circunstancias no me quedó otra opción que desollarlo con el cuello de la botella que en ese momento terminé de un trago tras romperla en su cabeza y utilizar su piel como manta para seguir vagando por la ciudad en busca de algún camello. Allí se quedó un poco enfadado conmigo pero sin capacidad de respuesta por su elevado nivel de alcohol en sangre.
Tras encontrar al camello y meterme 12 gr de farlopa por cada orificio nasal incomprensiblemente me entró sueño y me fui a acostar.
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en 6:02 p. m.
viernes, diciembre 08, 2006
El humedo viaje de Dorothy
El sexo de Dorothy se agitaba al viento mientras recorría la interestatal 89 a bordo de su Chevrolet Corvette 1954. La infección de su vagina había provocado que los labios menores adoptasen una forma similar a eso que les cuelga a los pavos del pico, y recorrer aquellos áridos parajes con las piernas abiertas hacía que sus labios vaginales palmeasen al sol de la canción de los Fraguel Rock. Mientras tanto en otra parte del mundo un equipo enano de jockey sobre hierba se bañaba en Tang de naranja mientras a unos señores con zapatos marrones y calcetines de Garfield su declaración de la renta les daba a devolver. Quizá fue el destino quizá fue Frank Sinatra volviendo a la vida para sacar tabaco en la maquina de un bar que hay debajo de mi casa, que además no tienen licencia para poner música Y LA PONEN, Dorothy, que era la chica de la que antes hablaba, calló por un precipió mientras conducía, posandose ligera y milagrosamente en el patio de un prisión donde un centenar de violadores la bañaron y la peinaron con colonia de nenuco para más tarde comprarle entre todos una cesta de productos típicos de la Sierra del Segura, aunque el queso estaba algo quebradizo. Los guardias de la prisión no pudieron evitarlo y sintiéndose impotentes sacaron sus porra-penes y golpearon furiosamente a Dorothy hasta que consiguieron que cantara el rap del albacete balompié. Por si todo esto no fuese suficientemente erótico, Un hombre en Zamora tuvo una erección al acariciar el salpicadero de su SEAT panda. En ese preciso instante fue transportado mentalmente en el espacio tiempo a 1985, en el momento justo en el que Dorothy perdía la virginidad con un señor que aparecía en un anuncio de plantillas devoraolor-zapatillas, el cual no era realmente un hombre sino un concepto de persona creado por ordenadores superinteligentes de las SS que sobrevivieron a la guerra nuclear que nos quiere ocultar el gobierno estadounidense y además Hitler no murió que es Bigote Arrocet. Entonces el chico del SEAT panda se da cuenta del complot Hitler-estadosunidos-masones y conoce a una chica francesa que al principio se llevan mal pero luego no y salvan el mundo por los pelos, porque al final parecía que iban a morir pero ellos es que son más listos que los malos. Finalmente se besan se tocan y se penetran eróticamente y Dorothy muere en su casa de la pradera sumida en los recuerdos de la Guerra Civil y su sirviente negro la entierra y le hace funeral porque la mujer aunque fuera una negrera tenia buen fondo y todo. FIN.
Sir Walter Leroy
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en 1:58 a. m.
miércoles, diciembre 06, 2006
TOCINETE TOCINETE
Sir Walter está algo confuso, y por eso habla de si mismo en tercera persona. Según Burguer King los "hombres de verdad" consumen macro amburguesas de 800 calorías para reafirmar su sexualidad, no obstante Sir Walter hace ya años que no consigue encontrarse el pene entre toda esa grasa que cuelga de lo que otrora fue un cuerpo esbelto y estilizado.
A lo que vamos, Burguer King ha lanzado una campaña absurda aprovechando las criticas del gobierno a su superhamburguesa... parte de la campaña se apoya en un blog "www.manthem.com" donde podemos reafirmar nuestra masculinidad con esos contenidos que tanto nos encanta a los hombres como camiones gigantes, luchadores de sumo o darnos pellizcos en los huevos. Es maravilloso ver como una cadena de comida rapida que debe tener como dos o tres tipos de menu, a lo sumo, nos incita a reivindicar nuestra capacidad de elegir, a elegir concretamente su insano producto. Pero siguiendo su razonamiento, ¿quién es más hombre? ¿Un hombre que come su hamburguesa o alguien que toma para desayunar dos kilos de torreznos untados en grasa de reno? ¿Un tipo que se va a tomar cervezas con sus amigos después de ver el futbol o alguien que se mete un pico de heroina despues de haber vendido su culo en la estación de autobuses?... realmente pensaba que el dismorfismo sexual dependia exclusivamente de procesos del desarrollo guiados desde nuestro genoma... pero debe ser que el hecho de tener un cromosoma Y te condiciona a comer hamburguesas más grandes para que ejecutivos americanos puedan disfrutar de las carisimas delicias de la comida internacional. Bueno, se que no es propio de mi hablar de temas de actualidad, así que la proxima vez os contaré el porqué es conveniente beber vuestra propia orina "sabrosisima".
En fin nenes, veros a tomar por culo, comer lo que os de la gana pero no os rasqueis antes el ojete porque os saldrán lombrices y os rasquereis más entrando en un bucle infinito.
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en 12:04 p. m.
martes, diciembre 05, 2006
Mestizaje cultural o de cómo el aire de los balcanes asproniza a las personas del Sur de Europa
moi: already sdklsdklnsklnysklnyklnyxkn
Slovenie: sdfyefhdbyrdgftujsxrtujsrtus
19:14 moi: cv,. cvlčmxcvmlč?
Slovenie: ydfgydgšš,cvbklcghocgz'??? sderfwsef!!! cv@
moi: jajajaja! fdgojstgopjsvopjydfpkš ha ha ha
Slovenie: hahahaha: trtfkjhsdf ((dfdfg))
moi: sadojdsjopsopjdgdsopjsdopsdjgsdgsdg but i'm not sure.
19:16 Slovenie: FUCK U! then dsjkhfćšđđđ+ $$˛°˛˙`˙. So, dfhgdkfhg°°
moi: I don't agry : sefspodfjosdfojsdfjo, they told me!!!!!!
19:17 Slovenie: I saing youuuu: dfhkdf87773 NBNB§v§{§{@
moi: I must say that it's gojsdfgojsdfđčććčć13, and not efosdfojst
Slovenie: not, i said: siujfsolfdsusfrlosd no?
moi: siujfsolfdsusfrlosd? I apologize I was thinking you said fojpsegfpšksdfpkšasfpkodsf
19:19 Slovenie: one moment i must vgfcgfd875w498548hdfnhdf9fgdtr d M;M;::;
moi: me too
19:20 Slovenie: i-m here again, because hhsei87i34986sd
19:21 and you know? ddjv@˛`˘˛`˛`8
19:22 moi: Noooooo...
sdfiosdfihosdfioh? I cannot believe you !!dfgosdfojpsdf
Slovenie: Yes, but %%%$%754 !!!!
19:23 moi: yyyyylllllllfffffffioiiiiiiiivvvvvv it's not more politee but they were thinking : sdfwerpkđđžž1
But i said :sdgidfgiojdg567s9fd7s89ef*/asdY es que, amiguitos aspronaos mientras ustedes en la madre patria van a celebrar mañana el cumple de nuestra querida Consti, aquí van a celebrar de forma paralela el Sveti Miklavž o lo que viene a ser lo mismo, San Nicolás, que es un señor mu bueno que trae regalitos a los niños y que va acompañado de un diablo que lleva una vara, que como te portes mal, pues te fustiga sin remedio.
Nota al pie para el becario precario: si después de terminar esa gayola que te esás haciendo en la fotocopiadora del despacho de Sir Walter te aburres ya sabes que puedes hacer links a imagenes ingeniosas o a paginas aspronauticoeroticas. Y por favor te lo pido, subete la cremallera que no puedo seguir viendote las ladillas sin vomitar mucho tiempo más.
Publicado por Genius Milenius Etiquetas: dominación mundial aspronauta 5 comentarios
en 7:15 p. m.
Duelo interaspronáutico por Max
Lamento, y que no sirva como precedente esta muestra de debilidad, la muerte de Max, el compañero de George Clooney y me sumo al día de luto interaspronauta declarado por el Füher alemán, gorrino de Jabugo Babe. La verdad, es que Max, estabas hecho una pena. Eso sí, lo que no tiene perdón de Alá es que tú, George, te entregaras a la depravación, como crápula que eres, mientras Max agonizaba sufriendo una muerte lenta y dolorosa. Mientras acababas esa botella de limoncelo junto a ese otro aspronado, Max vomitaba sus vísceras con desacompasados movimientos de costilla de cerdo, gruñía y guarreaba, se revolcaba sobre los tropezones de gachas que tuve el gusto de preparale esa misma tarde hasta finalmente estirar el jamón.
Vuestro becario precario.
Publicado por ASR Etiquetas: dominación mundial aspronauta 4 comentarios
en 1:25 a. m.
lunes, diciembre 04, 2006
RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.
Hola aspronautas. Sir Walter os saluda desde la fábrica de persianas.
Primero quiero felicitar a agnóstico apático que se ha portado como un campeón. Gracias a su esfuerzo algún día podré retirarme a una granja y criar criticos de cine alimentandolos con mis propios excrementos.
Bien, creo que esta semana es la idonea para plantear el concurso sorpresa que había estado pensando los últimos 15 segundos:
1º GRAN Y EXCELSO CERTAMEN DE RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.
Las bases del concurso son la siguientes:
Relato de contenido pornoligofrenico, por lo demás, tema libre. El relato deberá ser enviado a mi nueva y maravillosa dirección: culopito@gmail.com siempre y cuando este escrito en un formato digital. En caso de no ser así podeís mostrarle vuestro manuscrito a vuestra madre para que ella pueda apreciar en su totalidad el gran error que cometió con vuestra concepción.
Eso es todo. Animo, participad, hay grandes premios importantes!!!!
P.D: Abstenerse criticos de cine. Mandarme cualquier mierda, no tengo criterio ninguno.
Publicado por Aspronauta Etiquetas: concursismo, relato eroticoaspronauta 3 comentarios
en 1:18 a. m.
viernes, diciembre 01, 2006
Biografía de Agnóstico Apático
Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo. La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabezón.
De no ser por su pulgar oponible y su teleencéfalo altamente desarrollado, sería difícil catalogarlo dentro de la especie humana. Su aspronamiento en la adolescencia hizo que fuera expulsado una y otra vez de todos los centros de menores a los que era destinado por diferentes motivos. Sobre todo contribuyó a esto su enfermiza pasión por las cabras, especialmente las azpigorri, que le iniciaron sexualmente a temprana edad y de la que no se ha podido desprender hasta la fecha.
En la mili fue compañero de litera de Nacho Villa, desde entonces entra en cólera cuando se le nombran las palabaras zapato, zapatero, zapatilla o zapateao y pareja de mus de César Vidal, del que aprendió a escribir con las dos manos y los pies simultáneamente y a publicar una media de 11 libros al año de unas 500 páginas. Mantiene con Pedro J. Ramírez, otro compañero en el servicios militar, una estrecha relación y veranea cada año en su pileta mallorquina.
Su vida laboral tan sólo informa de un contrato de 15 días que le hizo Juan Imedio para un programa en la televisión andaluza en el que había de tararear una canción para que los concursantes adivinaran de cuál se trataba. Ante su total falta de oído, ritmo, rigor y vergüenza se convirtió durante esas dos semanas en una efímera estrella catódica, siendo inmediatamente despedido por restarle protagonismo al director y presentador del concurso. Desde entonces copreside la ATEO (Asociación de Teleaspronados Efímeros y Olvidados) junto a Cañita Brava.
En la actualidad, tras cumplir todas sus condenas, vaga por diferentes ciudades y campos de la Mancha, acompañado por su navaja albaceteña, dedicándose fundamentalmente a la poesía neo-dadaísta y a la contemplación de la naturaleza. Está considerado persona non-grata en un total de 899 municipios, según el último listado ofrecido por la FEMPCLM, por los pequeños hurtos a los que se ve abocado para sobrevivir.
Su dieta básicamente se compone de proteínas: gallináceos crudos, huevos crudos, leche de oveja sin pasteurizar y pastel crujiente de hígado de pato con mermelada de piñones y manzanas ácidas acompañada de salsa de frutas rojas, además de entre 10 y 15 litros diarios de vino en formato tetrabrick de oferta en el Plus Superdescuento. Eso sí, con la cerveza es un sibarita. La compra de importación y tan sólo bebe Smithwicks, tostada e irlandesa.
Publicado por ASR Etiquetas: biografias aspronautas 4 comentarios
en 9:01 p. m.
Desde otra óptica
Genius Milenius se ha puesto gafas de pasta.
Descubrir que la gente sigue teniendo cara a cinco metros de distancia le cambia a uno la visión del mundo conocido. Además mi nuevo look de freak antisocial fanático de a dos metros bajo tierra, me sa un aire interesante que posiblemente me haga ligar en breve con alguna fetichista de las gafas de pasta, que las hay a cientos y cientos. Por si acaso hoy, día mundial del SIDA, he ido a un puestecito callejero en el que regalaban condones y he acabado con todas las existencias. Ahora tengo en casa 3485093459 condones que supongo gastaré este fin de semana.
Con mis nuevas gafas, y mi nueva visión del mundo, empiezo a tener las cosas un poco más claras, y por me planteo la realidad del SIDA, esa enfermedad maligna, más mala que yo si cabe, que acaba con la vida de miles de personas sin que nadie haga nada por remediarlo. Las empresas farmacéuticas trabajan para el maligno con sus patentes que impiden que millones de personas tengan la posibilidad de sobrevivir en este mundo cruel, la Iglesia Católica siembra la duda de los beneficios del condón, y promueve así la expansión de nuestro amiguito el virus, pero en el nombre de Dios, eso sí. "Ahhh, que no hubieran follaooooo, se sieeenteeee", además el continente maldito por esta pandemia, está lleno de africanos infieles, les está bien empleados por herejes y por idolatrar falsos dioses...Estoy pensando, que casi que me quito las gafas, aunque no folle este fin de semana, por que para ver cosas como estas, casi que prefiero volver a mi estado de letargo catatónico.
Publicado por Genius Milenius Etiquetas: dominación mundial aspronauta 3 comentarios
en 8:18 p. m.