Genius Milenius in love

Amigos y amigas aspronautas. GENIUS MILENIUS ESTÁ ENAMORADO. "Imposible", pensarán, "¿cómo un ser mutilado física y mentalmente puede vivir algún tipo de sentimiento, si quiera parecido de lejos al amor?" La respuesta es bien sencilla: Ni puta idea, no sé. Yo soy el primero que está anonadado. Os contaré como pasó todo.

Estando yo en mi cueva balcánica vino a visitarme un conocido infraser con el objetivo de que le mostrara los bellísimos paisajes del infierno en el que entonces habitaba. No sé que le haría pensar que yo ejercería de touroperador así por las buenas, pero el caso es que allí se plantó, a invadir mi reducto espiritual de 30 m2. Como bien sabéis yo soy polemista de nacimiento e hijo de puta vocacional, motivo por el cual nada más recibir a mi visitante lo amordacé, le puse frente a un televisor que emitía en bucle programas antológicos de José Luis Moreno y lo encerré en mi cueva todos los días que duraba su estancia... y yo me fui a hacer turismo por mi cuenta aprovechando la coyuntura de la situación. Así, cuando su billete de avión de regreso ya estaba a punto de expirar regresé a mi cueva y lo liberé, y cual fue mi sorpresa, grata sorpresa eso sí, que en el momento que le retiré la mordaza comenzó a vomitar profusamente durante muchos minutos. Nunca nadie había vomitado antes sólo con verme. Y claro, me enamoré.
El infraser volvió a la madre patria y yo aún me quedé en mi cueva balcánica reflexionando sobre el bien y el mal, los tipos de interés variable, la reencarnación budista comparada con la reencarnación hinduista, la lista de la compra de los próximos 14 años y medio, y el amor en todas sus vertientes. Y por más que me concentraba en masturbarme pensando en las picantonas subidas y bajadas de los tipos de interés, al final siempre me asaltaba el grato y erótico recuerdo de mi ser amado vomitándome los muñones de los pies. Tomé la decisión de hacer algo para consagrarnos como pareja y empecé a actuar.

Regresé a la patria y empecé a mandarle e-mails y sms anónimos destinados a la conquista: "El gran prix enternece el recuerdo, que de usted todas las noches tengo. Le huele boca a perrete. Y a mi me pica el ojete" o "Guarra, cuando te vea te voy a petar el orto hasta que vomites, te idolatro profundamente. Y a mi me pica el ojete" y cosas similares.
Finalmente me decidí a actuar y le mandé una carta manuscrita de 6 páginas en la que le confesé a las claras mi amor, puesto que con la sutileza poética de mis otros intentos aún no le había quedado claro.
La carta empezaba así: "Los que se pelean se desean, eso lo sabe todo el mundo, yo no lo sabía hasta hoy que me lo ha dicho un niño de seis años cuando me ha visto estrangulando a mi vecina uruguaya que no apaga el despertador así la maten. Así que deseo a la uruguaya a pesar de su dudosa higiene, y a ti también. Porque cuando te veo que quiero morder las orejas dolorosa pero amistosamente. O Pegarte un cariñoso puñetazo en un codo. Genius Milenius te quiere. En la puerta del colegioooo egioooo, hay un charco y no ha llovidooooooo, son las lágrimas de Genius por que túuuu no haaaas veniiido. A mi me gusta el gran Prix, y el toro de Osborne y Bertin Osborne cantando "buenas noches señora", espero que a ti también te gusten y que quieras hacer el mal conmigo mientras nos mutilamos mutuamente hasta librarnos de todos los apéndices inútiles de nuestro cuerpo. Cuando leas esta carta estaré observándote aunque tú no me veas, así que si vomitas de nuevo entenderé que tu amor hacia mi es también puro y sincero"

La potada llegó a raudales, como una oooolaaaaa, hasta mi garita de espionaje. Así que ya ven amigos, que el sentimiento es mutuo. Soy tan feliz que me dan ganas de dominar hoy mismo el mundo para compartirlo con mi nuevo amorcito cuanto antes y reduciros a todos vosotros, aspronautas de la calle, a nuestros esclavos personales con capacidad de reacción reducida.

Mi amor cogió un tren y se marchó hace unos diez días, yo creo que se fue de inter-rail, aunque las malas lenguas dicen que lo que hace es huir despavorido de mi intensidad amorosa. YO sé que no es cierto, así que cariño mío, cuando leas esto, acuerdate de mandarme una postal y de retirar las denuncias de acoso que pusiste de broma en las comisaría de tu pueblo, que ya no tiene tanta gracia como al principio. TE QUIERO, VUELVE PRONTOOOO, LA VIDA LEJOS DE TI ES AÚN MÁS INSULSA QUE DE COSTUMBRE, SI NO VUELVES PRONTO TENDRÉ QUE DOMINAR EL MUNDO SIN TI Y LUEGO TE ENFADARÁS IRRACIONALMENTE Y TU MADRE ME TRATARÁ CON UNA HOSTILIDAD QUE NO MEREZCO.

RELATO ERÓTICO ASPRONAUTA DE CREATIVO EJECUTIVO

Atendiendo a nuestro intento de concurso de "Relato erótico Aspronauta", nuestro archienemigo Creativo Ejecutivo, ha querido contribuir con sus rebuscadas licencias escrituriles a que el premio del concurso (aún por determinar) no se quede desierto. Así pues aquí les dejo con este montón de mierda para que sigan volviendose cada día un poco más idiotas. Disfruten:

Era uno de los jueves más duros de mi vida, habían expulsado a Kaiet de Gran Hermano II (el del Yoyas), Mercedes Milá apareció en un capítulo especial de Cuéntame futurista, que estaba inspirado en el 2.056 en el que los Alcántara contaban lo más relevante de esa misma fecha tiempo atrás, que fue la expulsión de Kaiet en Gran Hermano II (el del Yoyas, Placa! Placa!) cincuenta y pico años atrás; mi padre se había metido en una tuna punky y Evaristo, el cantante de la Polla, había venido a por él en batín y con una bandurria que llevaba una pegatina en la que ponía “No future” y una pandereta con pinchos porque había fiesta Universitaria en la ACTV; para colmo no habían puesto ninguna canción de Bonny Tailer en la Kiss FM durante media hora y me acababa de tumbar en una parte del sofá de mi casa que olía a culo.


Con el estado anímico más por los suelos que Steven Hawkins con ganas de mear y ruedas cuadradas de madera en su carricoche, me decidí a hablar con mi madre, que no estaba de muy buen humor desde que mi padre le prohibía depilarse los sobacos y llevar camisetas de Nike con la cara de Mark Lenders por miedo a que Evaristo le expulsara de la tuna; eso le dolería mucho puesto que su capa estaba hecha a base de pegatinas de los Toys de los Bollycaos y a sus 50 años, se sentía por fin querido y aceptado porque todos sus amigos le felicitaban por su capa durante las cargas policiales.

- Mamá – dije yo todavía aturdido por el olor a culo del sofá.
- Eres adoptado- respondió distraidamente mientras se preparaba una café con dos cucharadas de Ketamina y un chicle Bobaloo de fresa ácida masticado para irse a dormir.- Madre no hay más que una, pero no soy yo.


Siendo yo una persona extra extrovertida y con don de palabra y facilidad para expresar mis sentimientos me encontré SOLO. Sentí el sólido y envolvente peso del silencio sobre mí, me vi rodeado por todos lados por la nada y descubrí entonces lo contundente que es la presencia de la soledad, así que decidí meterme en un chat.

Era mi primera vez, para lo cual seguí los consejos de una amigo inglés que me eché hace años en Alcacer, así que me desnudé, me froté mi miembro como si untase mantequilla de tres colores sobre él hasta que se me puso morcillona y salí a la calle a comprarme una webcam.

Una vez hube terminado con todos los preparativos decidí utilizar la razón (con mayúsculas), en concreto, una página en la que aparecía Federico Trillo para ponerla encima de la silla en la que pensaba practicar cibersexo, por si la persona con la que iba a entregar mi ciberflor tenía algo contagioso. Recuerdo que estaba desnudo.


Entre en el chat de terra y la vi. Tenía un nick precioso escrito con un color que me cegaba el corazón y había elegido el mismo dibujito que yo, desde luego, éramos almas gemelas. Así que me dirigí a Massanassa_97 (sin importarme si esa cifra era sus edad o su año de nacimiento), cliqué dos veces sobre ella y emergió con la misma fuerza que mi morcilla se convertía en cantimpalo una ventana con un espacio en blanco. ¿Estaría a su altura? ¿Cómo encontrar las palabras? ¿Cómo ciberentrar? ¿Me haría la cibercobra? Estaba cagado, pobre Federico. Aún así me dirigí a ella “Hola”, esperé dos eternos segundos su respuesta. Pero no se produjo, así que insistí “Me la chupas” y para no parecer descortés decidí añadir un guiño “ ;) ”. Me equivoqué y apareció un emoticono con la cara de Miliky haciendo el fakiu.


Y sí, contestó y tras conversar extensamente sobre tamaños, agujeros, aguaplast y cerrajeros urgentes durante unos 15 segundos, como de dice en mi pueblo “ le pedí de follar”. Empezó diciéndome guarradas; que si imagínate si te recorro con mi lengua por aquí, que imáginate que voy acercando mis manos por aquí, que si imagínate al Papa en chandal (con una gorra de élice un
clanclas…).


Me dejé llevar y ciberfollé. Metí mi glande por la ranurica ésa por donde se meten los CDs y empezamos a cibercabalgar. Debo reseñar que tengo la circuncisión hecha y voy por el mundo al contrario que Truman, sin Capote. No me recordaba que me había instalado la grabadora de DVDs hace dos días así que cuando ya habíamos pasado del cibermisionero al ciberperrito mediante emoticonos, se activó el Nero (que no sé por qué pero me sale solo el hijo puta) y empezó a grabarme Robin Hood en el capullo como datos.


El lásser me abrasaba las entrañas mientras Massanassa_97 dejaba cada vez menos la tecla de la “m” con el dedo índice que tenía limpio para decirme “mmmmmm,” lo que me hacía sospechar que podía estar fingiendo el orgasmo, pero yo estaba apuntito y no iba a permitir que unos 150º de mierda sobre la fina piel de mi calvito me arruinasen el momento, el calvito tenía que resistir el envite y yo con él. Cuando acabé, en lugar de sonar el “plic” que hace el Nero cuando todo ha finalizado correctamente sonó el “tinc” del microhondas cuando me hago una vasito de leche calentita para irme a dormir.


Pensé que no tendría mayores consecuancias que un capullo morao (síndrome que hemos sufrido todos los varones que nos hemos echado novia a los 14 de esas que no follan) causa de la combustión del lasser que graba DVDs. Pero cuál fue mi sorpresa cuando tras caerse la piel muerta apareció impreso a fuego en mi bálano la cara de Errol Flint con expresión de chulo piscinas. Cada vez que me masturbo, del agujerico de la polla me salen secuencias de la película, es un puto horror, tengo miedo.


Salvo en verano, que me la pelo sobre una pared blanca y me saco una paga extra en un cine de verano que me he montado en Torrevieja llamado “Lo que me sale de la polla”.


El único problema es que me he ido a vivir con Enya, que yo pensaba que por el tipo de música que canta sería una persona que aportaría paz a mi vida, pues no, Enya es una puta loca, me tira platos y sillas a la cabeza, se mete cocaína, no para de berrear como un jabalí al que le pellizcan los cojones y cuando practicamos el coito me pega tacos en la verga, por lo que a veces, se queda enganchada la peli en un momento en el que un tuerto dice “tengo hamb.” Durante dos o tres minutos. Menuda zorra histérica es la Enya…

CREATIVO EJECUTIVO

Aspronaos in love

Esta es una historia de amor asproná, que no aspronauta. Una historia de erótico asproná a nivel global que ha provocado y sigue provocando multitud de erecciones, orgasmos y eyaculaciones precoces en las altas esferas de aspronaos del mundo. Una historia que nunca termina...
Hace unos pocos días murió uno de los protagonistas aspronaos de esta historia, y murió muy augusto, digo agusto, el muy don mierda. Hace ya más de 20 anyos murió otro de los protagonistas de esta historia, este sin embargo, no era sudaca, era espanyol con todas las letras, menos la enye, que la he vuelto a perder, que pa eso soy aspronauta y además se llamaba Paco.
En sendos paises de uno y otro lado del atlántico, estos románticos, estos enamorados de la patria estos fetichistas de la nación, amigos de lo obsceno, del sadismo en concreto, hicieron cuanto estuvo en su mano para propagar ese pensamiento jipioso de amor a sus respectivas madres patrias.
Ahora ambos estń muertos, pero afortunadamente, en sus respectivos paises aún sobrevive su legado. El legado del Alzheimer, de lo que nunca fue y de lo que no debemos saber, porque como en todas las historias, nuestros protagonistas eran personajes completos, que no solo podían ser buenos a todas horas, que a veces pues se les escaba un pedete o no se comían todo el plato, o no hacían la cama por la manyana, o iban y torturaban a miles de personas. Pero claro, los amantes de lo romántico, no queremos que esos nimios detalles ensombrezcan la gloria de una vida de dicada al amor y a la fraternidad, de tal modo, que en el país del otro lado del oceano inventaron terminos tan romanticos como el de "ley de obediencia debida" o de "punto final", y aqui en Espanya, paella, torero, olé, pues hoy mismo hemos aprobado una ley de supuesta "memoria histórica" porque somos más alternativos, y reconocemos que nuestro hombre en cuestión hizo alguna cosilla chunga (era humano el pobre).
Pero cuidao ehh? No se piensen ustedes que vamos a revocar las sentencias de los tribunales de este senyor, que juzgaron (???) y condenaron a inocentes al paredón, garrote vil o fusilamientos varios, no, no, no, nosotros reconocemos que esas minucias estuvieron feicas, pero ya está hombre, paque vamos a remover la mierda, aquello no fueron asesinatos impunes, aquello fueron errores judiciales, que joder, un fallo lo tiene un guardia... total que son más de 170.000 republicanos asesinados, pos na joder, lo mismo que tantos y tantos chilenos torturados, lanzados vivos al oceano que separaba a nuestros dos romanticos, o simplemente, desaparecidos. En fin senyores, que estoy tan excitado que creo que me voy a hacer una paja al servicio mientras intento calmar las nauseas que me provoca tanto romanticismo netre estos dos grandes hombres que lograron frenar el avance del comunismo en el mundo!

De putas con Papá Noël

Dicen que antes había tres reyes magos que venían de Oriente a traer regalos a los niños morcilla y demás repelentes infantes, pero desde que tengo uso de razón no veo más que papás noeles por todos lados.

Los papá noeles trabajan en condiciones precarias, casi como yo. No se les permite usar ascensores, escaleras y ni siquiera chimeneas. Tan sólo pueden acceder a los domicilios del lumpen haciendo rapel por las fachadas y entrando por los balcones. Y además les han recortado de 11 meses y 29 días a sólo 10 meses las vacaciones. En noviembre tienen los cursos obligatorios de escalada y a principios de diciembre empiezan a entregar regalos. No hay más que echar un ojo a las calles de nuestras ciudades para darse cuenta de los efectos del nuevo convenio que firmaron sin leer.

Casualmente el sábado pasado me encontré en la Plaza del Trippi de Barcelona con un Papá Noel. Eran las 3 de la mañana y estaba agotado tras una jornada intensiva. El muy aspronao estaba deseando irse a dormir y al día siguiente ir a tomar un poco de sol en la playa, pero surgió la idea de bebernos unas botellas de whisky en algún burdel. Sumergidos en una absurda conversación filosófica tras vaciar 7 botellas de DYC nos dimos cuenta de que nuestro miembro viril no había mujer de moral distraída ni grúa que lo levantara, decidimos salir del bar en busca de alguna sustancia que nos devolviera la líbido perdida.

El frío apretaba y Noel cayó desmayado por los efectos de la borrachera en la acera. Dadas las circunstancias no me quedó otra opción que desollarlo con el cuello de la botella que en ese momento terminé de un trago tras romperla en su cabeza y utilizar su piel como manta para seguir vagando por la ciudad en busca de algún camello. Allí se quedó un poco enfadado conmigo pero sin capacidad de respuesta por su elevado nivel de alcohol en sangre.

Tras encontrar al camello y meterme 12 gr de farlopa por cada orificio nasal incomprensiblemente me entró sueño y me fui a acostar.

El humedo viaje de Dorothy

El sexo de Dorothy se agitaba al viento mientras recorría la interestatal 89 a bordo de su Chevrolet Corvette 1954. La infección de su vagina había provocado que los labios menores adoptasen una forma similar a eso que les cuelga a los pavos del pico, y recorrer aquellos áridos parajes con las piernas abiertas hacía que sus labios vaginales palmeasen al sol de la canción de los Fraguel Rock. Mientras tanto en otra parte del mundo un equipo enano de jockey sobre hierba se bañaba en Tang de naranja mientras a unos señores con zapatos marrones y calcetines de Garfield su declaración de la renta les daba a devolver. Quizá fue el destino quizá fue Frank Sinatra volviendo a la vida para sacar tabaco en la maquina de un bar que hay debajo de mi casa, que además no tienen licencia para poner música Y LA PONEN, Dorothy, que era la chica de la que antes hablaba, calló por un precipió mientras conducía, posandose ligera y milagrosamente en el patio de un prisión donde un centenar de violadores la bañaron y la peinaron con colonia de nenuco para más tarde comprarle entre todos una cesta de productos típicos de la Sierra del Segura, aunque el queso estaba algo quebradizo. Los guardias de la prisión no pudieron evitarlo y sintiéndose impotentes sacaron sus porra-penes y golpearon furiosamente a Dorothy hasta que consiguieron que cantara el rap del albacete balompié. Por si todo esto no fuese suficientemente erótico, Un hombre en Zamora tuvo una erección al acariciar el salpicadero de su SEAT panda. En ese preciso instante fue transportado mentalmente en el espacio tiempo a 1985, en el momento justo en el que Dorothy perdía la virginidad con un señor que aparecía en un anuncio de plantillas devoraolor-zapatillas, el cual no era realmente un hombre sino un concepto de persona creado por ordenadores superinteligentes de las SS que sobrevivieron a la guerra nuclear que nos quiere ocultar el gobierno estadounidense y además Hitler no murió que es Bigote Arrocet. Entonces el chico del SEAT panda se da cuenta del complot Hitler-estadosunidos-masones y conoce a una chica francesa que al principio se llevan mal pero luego no y salvan el mundo por los pelos, porque al final parecía que iban a morir pero ellos es que son más listos que los malos. Finalmente se besan se tocan y se penetran eróticamente y Dorothy muere en su casa de la pradera sumida en los recuerdos de la Guerra Civil y su sirviente negro la entierra y le hace funeral porque la mujer aunque fuera una negrera tenia buen fondo y todo. FIN.

Sir Walter Leroy

RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Hola aspronautas. Sir Walter os saluda desde la fábrica de persianas.

Primero quiero felicitar a agnóstico apático que se ha portado como un campeón. Gracias a su esfuerzo algún día podré retirarme a una granja y criar criticos de cine alimentandolos con mis propios excrementos.

Bien, creo que esta semana es la idonea para plantear el concurso sorpresa que había estado pensando los últimos 15 segundos:

1º GRAN Y EXCELSO CERTAMEN DE RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Las bases del concurso son la siguientes:

Relato de contenido pornoligofrenico, por lo demás, tema libre. El relato deberá ser enviado a mi nueva y maravillosa dirección: culopito@gmail.com siempre y cuando este escrito en un formato digital. En caso de no ser así podeís mostrarle vuestro manuscrito a vuestra madre para que ella pueda apreciar en su totalidad el gran error que cometió con vuestra concepción.

Eso es todo. Animo, participad, hay grandes premios importantes!!!!

P.D: Abstenerse criticos de cine. Mandarme cualquier mierda, no tengo criterio ninguno.