Biografía de Agnóstico Apático

Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo. La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabezón.

De no ser por su pulgar oponible y su teleencéfalo altamente desarrollado, sería difícil catalogarlo dentro de la especie humana. Su aspronamiento en la adolescencia hizo que fuera expulsado una y otra vez de todos los centros de menores a los que era destinado por diferentes motivos. Sobre todo contribuyó a esto su enfermiza pasión por las cabras, especialmente las azpigorri, que le iniciaron sexualmente a temprana edad y de la que no se ha podido desprender hasta la fecha.

En la mili fue compañero de litera de Nacho Villa, desde entonces entra en cólera cuando se le nombran las palabaras zapato, zapatero, zapatilla o zapateao y pareja de mus de César Vidal, del que aprendió a escribir con las dos manos y los pies simultáneamente y a publicar una media de 11 libros al año de unas 500 páginas. Mantiene con Pedro J. Ramírez, otro compañero en el servicios militar, una estrecha relación y veranea cada año en su pileta mallorquina.

Su vida laboral tan sólo informa de un contrato de 15 días que le hizo Juan Imedio para un programa en la televisión andaluza en el que había de tararear una canción para que los concursantes adivinaran de cuál se trataba. Ante su total falta de oído, ritmo, rigor y vergüenza se convirtió durante esas dos semanas en una efímera estrella catódica, siendo inmediatamente despedido por restarle protagonismo al director y presentador del concurso. Desde entonces copreside la ATEO (Asociación de Teleaspronados Efímeros y Olvidados) junto a Cañita Brava.

En la actualidad, tras cumplir todas sus condenas, vaga por diferentes ciudades y campos de la Mancha, acompañado por su navaja albaceteña, dedicándose fundamentalmente a la poesía neo-dadaísta y a la contemplación de la naturaleza. Está considerado persona non-grata en un total de 899 municipios, según el último listado ofrecido por la FEMPCLM, por los pequeños hurtos a los que se ve abocado para sobrevivir.

Su dieta básicamente se compone de proteínas: gallináceos crudos, huevos crudos, leche de oveja sin pasteurizar y pastel crujiente de hígado de pato con mermelada de piñones y manzanas ácidas acompañada de salsa de frutas rojas, además de entre 10 y 15 litros diarios de vino en formato tetrabrick de oferta en el Plus Superdescuento. Eso sí, con la cerveza es un sibarita. La compra de importación y tan sólo bebe Smithwicks, tostada e irlandesa.

Carta a Lina de Sir Walter. (cap 3).

LINA:

"Tener sexo consentido contigo ha sido la experiencia más gratificante que he sentido desde que vi el episodio de Los Fruitis dirigido por Tarantino. Cada momento que he pasado gozando de tus nagas y tus pantorrillas esta clavado en mi cerebro como las grapas que sujentan mi leonida cabellera. Ese manantial interminable de erotismo y pieles colgantes me estremece la entrepierna. Quiero volver a mojar magdalenas en el hoyo de tu ombligo, quiero lamer calipos en tu cuello, quiero estudiar Estadistica Aplicada a las Ciencias Medicas sobre tus pechos, quiero ser libre cabalgando junto a ti desnudos sobre la llanura y luego salir a picar algo o al cine. Te contare mis secretos más inconfesables y comeremos el turrón duro de las navidades pasadas y así, yo podré olvidar todo lo malo y ahora solo vendrá lo bueno.

Pero tu no eres para mi. Tu eres una mujer formidable, una diosa suprema de la excelencia infinita mientras que yo tan solo soy un truan y un mequetrefe. Lo entiendo porque soy comprensivo, me dejaste porque era lo mejor para los dos. No te ofendas pero he gastado todo tu dinero en comprar adaptadores del sistema americano al aleman para mandarselo a los niños pobres de Angola. Lo de llenar tu casa de cadaveres putrefactos y jeringuillas usadas fue solo fruto de un momento pasajero de odio, igual que lo de enviar a tus padres a Corea del Norte con la bandera estadounidense tatuada en la frente. ¿Amigos?

P.D: He olvidado poner las tildes, pero puedes ponerselas tu con un pilot del 0.5.


Por cierto un grupo de albanokosovares que contrate te busca para matarte. Ten cuidado. Mañana si me acuerdo les llamo y les digo que ya no. "

Sir Walter Leroy es un hombre de mundo...

Capitulo 2.- Viaje al País de los Reductores de Escrotos.

Sir Walter es un reconocido aventurero que ha recorrido parajes increibles y mundos desconocidos para el hombre tonto normal. Podemos consultar en cualquier enciclopedia el denominado Sindrome de Walter-Leroy, definido como un síntoma psicosomático que impulsa a un individuo que observa excitadamente un lugar de extraordinaria belleza, a defecar profusamente.

Una mochila llena de conguitos y unas zapatillas Paredes de repuesto es todo lo que necesito Sir Walter para emprender el que sería el cenit de su carrera aventurera; El País de los Reductores de Escrotos. Viajando unas veces a pie y otras sobre monopatín, recorrió las llanuras de Ladillonia y el extenso desierto de los Restos de Embalaje hasta llegar a esta tierra, donde una pequeña tribu de hombres pequeños y enjutos, vestidos con restos de bolsas de bollicao, se dedican en cuerpo y alma a la reducción de sus escrotos y la de otros seres vivos con los que cohabitan.

El proceso de reducción escrotal es doloroso y complicado. Todos los días despues de un desayuno basado en lamer la tierra sobre la que orinaron el dia anterior, estos hombres juanetudos se lamen las pelotas los unos a los otros, sorbiendo con fuerza y realizando violentos movimientos de cabeza. Posteriormente se laceran sus recien bañados escrotos con puercoespines y después se los untan con limón, guindilla, sal, salfuman, zotal, y más tarde Baileys. Una vez estan remojados sientan sus heridas pelotas sobre una hoguera durante dos horas para más tarde cocerlos a fuego lento en un cazo con pus y orina. El resto del dia lo ocupan contando chistes de gangosos y mientras se pellizan los unos a los otros en sus minusculos escrotos.

La llegada de Sir Walter Leroy fue un momento importante en la vida de estos hombres, pues poseia unos minúsculos testículos de nacimiento. Unos huevecillos minúsculos que parecían dos pequeñas verrugas peludas. Los reductores de escrotos le adoraron y le trataron como un dios durante al menos unos dias, pero nuestro aventurero maravilloso tenía que marchar, nuevas aventuras le esperaban, pero esta vez no iria solo; Miguel Bosé, unos de los chupapelotas se uniría a el para conocer un mundo para el cuál alguno de sus ojos seguía siendo virgen.

Quieeeen essss esssse hoooooombreeeee....

Sir Walter Leroy.

Nacido en las colinas de New Fantarshire, hijo de Lady Chochin Anofino de Pezoneyster y del archimensor Sir Jofayner Leroy Churruca, vivio una agradable niñez acompañado de sus dos hermanos siameses subnormales y de una moto rieju sin ruedas con la que paseban todos los hermanos por los caminos de tierra y riscos afilados, cerca del rio de la muerte bajo tremendas tormentas, con largas barras de acero dirigidas al cielo y ataviados con abrigos de piel.

Este hombre maravilloso y excelente persona, amigo de sus amigos, alumno de sus profesores, hijo de sus padres y galleta de sus galletas, destacó en su juventud por sus numerosos logros académicos entre los que destaca el "premio a la mejor bola de papel de aluminio" y el "trofeo anual al alumno con más bigote". Pese a todo nunca logro terminar la EGB dada la incompresión de sus profesores hacia su actitud en el vestir (Sir Walter Leroy solo vistio pieles de platano hasta los 45 años) y por su costumbre de portar restos animales en descomposición en la mochila.

Esto no evito que Sir Walter se convirtiera en un gran intelectual y mentor de muchas otras mentes prodigiosas como el guionista de cabaret Fonsi Orduña, el investigador de lo paranormal, Miguel Ángel Sinfrosio o DjCebri, todos ellos reconocidísimos intelectuales de universal renombre.

Los logros y premios de nuestro afamado "hombre universal y adalid de la excelencia" son innumerables, concretamente cinco:

-Escritor de la "Enciclopedia Magistral Ilustrada de Accesorios para Baño y Toilettes con Dibujos de Mujeres Morenas con Cantaros Cerca de un Rio con Paisajes Bucólicos al Fondo". Edición en cinco volumenes, con tapa dura. Editorial Torregruesa-Salcillo. Con regalo de tres duvedés de caza y pesca y funda para tresillos.

-Redactor jefe del diario "La Opinión de Fuenteorines", desde 1967 hasta pasadas dos semanas.

-"Premio Internacional de Observación de Ovejas Sexys"

-Colección completa de cromos de la Liga de Futbol Española 91/92, con la excepción de los nuevos fichajes del Valladolid.

-5º lugar en el Trivial Millenium en el bar Charlot de Escoria del Rio.

Fin del capitulo 1.-

¿Quienes somos? LA VERDADERA HISTORIA DE GENIUS MILENIUS

Genius milenius a la edad de tres años

Genius Milenius es el verdadero nombre de Ignacio Sivasalhort, el hermano malo y bastardo del más conocido mundialmente A. Sivasalhort, reconocido humanista y defensor de los derechos de los microbios discapacitados y embajador internacional en Tanzania del “Club de amas de casa aficionadas al encaje de bolillos”, al que Genius Milenius ha definido como “ Un asqueroso personaje que, de pequeños, se limitaba a escupirme dentro de la boca cada vez que yo estaba masticando algo”.

Como consecuencia de esta acción repetida por parte del gran pensador, Milenius, (hijo del genio del mal Genius Centenius y nieto del enemigo público mundial número uno durante la década de los ‘20, Genius Decenius), sufrió de inanición y raquitismo durante toda su vida. Afortunadamente, gracias a esta condición de paria social, Genius desarrolló su cerebro hasta órbitas nunca imaginadas por determinadas cuadrillas de gañanes.

El intenso estudio de la obra de Ramonet y la hidrocefalia fueron los culpables de su gigantismo cerebral, que pese a todo, no ha dejado de ser bienvenido en ciertos círculos elitistas de fetichistas de las deformaciones físicas.
En 1991 Milenius coincide por casualidad en Seattle con Sir Walter Leroy, en una convención sobre “Nuevas tecnologías aplicadas al uso y abuso de taxidermistas sodomitas en el ámbito de la destilación de semillas de ombú”. Los puntos de vista de ambos pensadores convergen hasta un punto casi místico y sus carreras irán de la mano durante toda la década de los ’90. Juntos trabajan y ponen sus conocimientos en común en beneficio de la ya desaparecida secta “Sendero pedregoso de la iluminación a 300 miliamperios”. Sin embargo, cuando en agosto de 1999, las autoridades capturan al líder de la secta por presunto tráfico de paños de cocina ultratóxicos, milenius y Leroy se distancian por algún tiempo.

En 2000, Milenius se marca un nuevo objetivo vital: acabar con una piara de subseres entre los cuales se encuentra su archienemigo de la infancia “Creativo Ejecutivo”, un albino trisómico, cuyo principal rasgo destacable es que es un retrasado mental superdotado, cualidad que a veces le hace pasar ante los ojos de la sociedad por una persona en apariencia normal. Se dice que Milenius tuvo algo que ver en los lamentables acontecimientos que dieron lugar a que Creativo Ejecutivo (C. E) adquiriera una extraña malformación que convirtió su minúsculo pene en una increíble tranca luminiscente.

Recientemente Milenius volvió a cruzar su camino vital con sir Walter Leroy y con un extraño personaje cuya identidad nadie conoce con seguridad y del que se dice que es el cerebro de una conocida publicación clandestina cuya leyenda conoce medio mundo: “Sigue el dedo y todo recto”. Sin embargo no existen pruebas fiables para corroborar dicha afirmación. El nuevo objetivo de Milenius y sus dos compinches es, en palabras de sir Walter: “Insultar constantemente la inteligencia de las personas, hacer el moña, ser tontos, dibujar cosas, escribir en general y cagarla todo el tiempo en particular. Crear posteriormente una editorial, hacernos ricos y famosos, viajar a Austria, comprarnos un helado, dominar el mundo, comer mucha fibra, retozar en la hierva mientras un grupo de musica folk interpreta los grandes exitos de mocedades y posteriormente retomar la conquista del mundo y quizá, si nos ponemos de acuerdo podemos irnos a cenar a un mejicano. (En orden no estricto)”

Mundo Aspronauta es ahora el rincón de encuentro de estas tres mentes y su plataforma para conseguir todos y cada uno de los objetivos aquí menionados, a quien nos ayuden a llevarlos a cabo le damos un millón de gracias (pero un millón ehh?, ni una más ni una menos)

Bienvendidos al Mundo Aspronauta, todos.

Personas, a ustedes me dirijo:

Este presente blog es un gran desproposito. Su objetivo principal es que usted beba agua por el agujero que no debe, que su perro lea novelas policiacas en morse, que su abuelo reconquiste Polonia, que su madre baile la lambada sobre un montón de delfines muertos vestida de ensalada, que su vecino esconda en su armario a cien cojos daltonicos del opus, que cien daltonicos cojos del opus traten de leer novelas policiacas en morse mientras reconquistan Polonia con un perro que baila la lambada sobre un montón de delfines muertos, etc, etc.
Creo que por ahi va la cosa. Si alguien puede explicarlo mejor, puede explicarlo mejor mandando sus datos y una explicación mejor a la siguiente dirección:

puedoexplicarlomejor@aspronauta.com

Con todo, por ser esta la primera entrada en este blog, y tener yo lastimados los nudillos por golpear de forma encolerizada la pantalla de mi informatico aparato, pospondré las presentaciones de los miembros hacia otro momento en el futuro. Siendo asi me despido hasta otro momento en el que pueda, en mejores condiciones, insultarles y mostrarles el bolo alimenticio que recorre mi garganta, odiarles e intentar que presenten a sus familiares más vergonzantes a operación triunfo.

Un saludo, buenas noches, hijos del rocanrol.