Por qué no es recomendable dormitar en los parques públicos de los balcanes.

Justo al lado de mi cueva hay un bar. El bar tiene un nombre que no voy a mencionar, no porque no quiera sino porque tiene un nombre impronunciable e inescribible, por lo menos para mi, que no tengo frenillo en la lengua y que tengo munyones sangrantes en vez de dedos. El caso es que este bar es un antro de perversión intelectual en toda regla. Esta manyana sin ir más lejos me he animado a echarme un lingotazo de ron manyanero y me encuentro con que el camarero estaba disertando sobre el precio de la vivienda con un cliente. “Hay que ver como se está poniendo todo de caro, esto es insufrible”. Yo me he reido con gusto en su cara, (me he acercado, he puesto mi boca a una micra de su nariz y me he reido a carcajadas y de forma sonora, literalmente en su puta cara). Después el hipersupceptible camarero me ha estampado en la cabeza una botella de conag que por algún motivo que desconozco, en vez de romperse se ha girado sobre sí misma y ha escupido sobre el irritado camarero su delicioso néctar. Mientras se frotaba los ojos doloridos y me gritaba que era un un bastardo hijodeputa (yo, no él, creo) yo he aprovechado para sacrme el pene y agitarlo de un lado a otro como un péndulo m ientras corría en círculos por todo el bar gritando “si la vivienda está cara no compres puto aspronao y verás como si nadie compra, por cojones bajará de precio” y “mi pene oscila sin dar crédito a la ley de la gravedad, alabadlo cabronesss!!!!” en ese momento un taburete ha saludado a mi macrocefálica cabeza dándole una sonora ostiacina y yo he aparecido horas después en un parque cercano con dolor de cabeza y de espalda . Espalda??? Sí amiguitos, cuando me he oscultado las lorzas de los lomos me he visto una gran cicatriz a la altura del rinyón. Algún degenerado había aprovechado mi momento de inconsciencia para fangarme un órgano en apariencia vital y para después escupirme en la boca, cosa que detesto desde la infancia*. A pesar de ello tengo que decir que desde que me falta un órgano, me siento como más vital, no sé, como más yo mismo, así que he tomado la determinación de mutilarme y amputarme todos mis órganos y miembros corporales superfluos y no imprescindibles para mi supervivencia, para ser más fiel a mis creencias de no apego a las cosas materiales. El camino de la iluminación se abre ante mi.

(Ver M.A: La verdadera historia de Genius Milenius)

Nota al pié: la semana que viene me voy a recluir en mi cueva a mutilarme por lo que durante 7 días no creo que escriba en este rincón de conocimiento aspronauta. Mis fans pueden contactar conmigo vía telepatía cuando así lo quieran. Espero que Sir Walter se apiade de esta web y no la deje huérfana por una semana.

Escandalera mundial

Agencias

Las últimas declaraciones de los Príncipes de Asturias han dejado frias las relaciones internacionales de nuestro país. Tras anunciar el segundo embarazo de Donya Leti, el Príncipe Felipe hizo ayer las siguientes declaraciones públicas: "Nuestro hijo también será un ninyo morcilla", y con las mismas miró a la Leti, eructó y se fue por donde vino. La prensa se quedó atónita tras el anuncio y los expertos en protocolo murieron todos simultaneamente de paro cardiaco como si un rayo los hubiera fulminado a todos a la vez.

"Nuestro hijo también será un ninyo morcilla"

La situación fue dantesca, los cadaveres de los expertos en protocolo fueron salvajemente pisoteados por los periodistas que corrieron raudos a sus respectivas redacciones y a día de hoy aún nadie ha recogido los cuerpos sin vida.

El presidente del Gobierno anunció esta misma manyana que si así lo han decidido no será él, ni su gobierno, ni su partido quienes se opongan a la decisión de la Casa Real, y que si es necesario, también se cambiará la Constitución para ponerla a la orden del día respecto a la sucesión de la corona a un Ninyo Morcilla.

El lider de la oposición, por su parte, ha declarado que en su partido están orgullosos de la decisión, puesto que esta determinación demuestra lo campechanos que son en la Familia Real y lo moderna que es nuestra Monarquía "no como esos obsoletos nacionalismos diferentes al nuestro, que seguro que nunca permitirían que un ninyo morcilla fuera Lehendakari o President de la Generalitat".

Así mismo, su Majestad el Rey Don Juan Carlos ha aplaudido la decisión de su hijo y nuera y ha dicho "La dheina y yo edhtamos deseosods de tened en nuestrda familia a alguien que podfín se acedque mínimamente a la normalidad".

Sin embargo no todo es algarabía al respecto de la decisión, la Asociación de Víctimas de los Ninyos Morcilla ha enviado una carta a los medios en la que aseguran no entender a que se debe tal vejación a sus personas y a los familiares de los agredidos en los últimos meses por los ninyos morcilla.

Por su parte, el nuevo Fhurer aleman, el Gorrino de Jabugo Babe, ha declarado que si en un futuro así lo desea la Casa Real. él mismo puede hacer una donación de Esperma para que la pequenya Leonor y su futuro hermanito tengan otro hermano gorrino y así asegurar la alianza entre los dos linajes.

Contubernios

Una piara de gorrinos toma Alemania

Creativo Ejecutivo y un amigo que lo abraza

GENIUS MILENIUS, ENVIADO ESPECIAL

"No podíamos creer lo que estabamos viendo ante nuestos propios ojos y otras partes del cuerpo" Estas fueron las últimas palabras de Gertrudis Wanëthiherr, una jóven berlinesa que la pasada noche concedía declaraciones a Mundo Aspronauta en el momento en el que un gorrino sigiloso que se acercó de forma sigilosa, se abalanzó sobre ella y le comió su oreja izquierda a bocados, desde ese momento, Gertrudis se calló la boca. Situaciones similares se han vivido durante toda la tarde de ayer y la pasada madrugada a lo largo y ancho de la República Alemana.

Alrededor de las tres de la tarde del domingo, un comando de la Guerrilla de Gorrinos Libertarios tomó el edificio del Parlamento alemán al grito de "GRRRSSSSnnnjj". Armados hasta los dientes, y con sus caras llenas de lodo en plan "comandos", unos 600 gorrinos de jabujo entraron arrasando y comiendo todas las orejas de los militares que encontraban a su paso, la mayoría de los cuales murieron desangrados en los pasillos del Parlamento mientras los parlamentarios intentaban en vano parlamentar sin mayor éxito.

A las pocas horas, las distintas ciudades alemanas ya habían caido de pezunyas de distintas piaras organizadas en escuadrones. La presidenta de la república permanece por el momento en paradero desconocido y nadie puede asegurar si se encuentra secuestrada por algún grupo de cerdos o si está a salvo.

El portavoz de la ONU ha pedido calma y exige a los cercos una rendición inmediata o las Naciones Unidas se verán obligasdas a tomar cartas en el asunto. Por su parte el presidente de Estados Unidos, George W. Bush, ha amenazado con vetar dicha supuesta intervención si no se respeta el derecho de los gorrinos a la liberación del pueblo alemán.

Sin embargo, tal y como podemos ver en la fotografía de nuestro reportero gráfico, algunos alemanes se han unido a la insulgencia cerdil sin casi dudarlo.

Por el momento Mundo Aspronauta no puede acceder a más información dado que nuestro corresponsal se encuentra recluido bajo una pila de mierda de cerdo para salvar su vida.

¿Qué padezco, Doctor?

"Padece usted un inmenso saco de excrementos", me dijo, muy observador el médico. Rei con gusto el chascarrillo porque a mi me gustan los chistes como al que más. En serio, soy una persona con sentido del humor pero no hay que mezclar las cosas, así que utilice una taladradora para trepanar el craneo del médico y posteriormente queme su casa con su mujer y su madre dentro para más tarde despellejar a sus hijos e introducirlos en una piscina de jugo de limón llena de pederastas. Es lo que yo llamo justicia poética. En fin... os preguntareis para que necesita un tipo sano y limpio como yo ir al medico. Desde hace unos años padezco un extraño síndrome psicosomático que me impide llevar una vida plenamente normal. Son pequeñas manías que se acumulan en mi interior y me hacen la vida un poco complicada. Por ejemplo: antes de ir a dormir necesito abrazar dos kilos de ternera fresca, con esta misma carne golpear brutalmente al vecino hasta dejarlo al borde de la muerte y posteriormente amordazarlo. Tampoco puedo soportar que la gente entre en mi casa sin rebozarse en mi propia orina previamente. Estas pequeñas manías se van a acumulando y me aislan un poquito de la sociedad.

Pero lo peor del mundo son los domingos. Los domingos el cerebro esta preparado para defragmentar la unidad, supongo, es por ello que es el día más aspronauta de todos. Si fuese una persona normal pues a lo mejor me compraba unas pipicas y me iba a ver le futbol... o lo escuchaba en la radio chiquitica dandome un paseo...quien sabe?? Estoy divagando pero, permitidme, hoy es el dia aspronauta por excelencia.

Quiero hablaros también de mi amigo Genius Milenius, ese hijo de la gran puta. Genius Milenius hace unos años , cuando le conocí, no valía una mierda....y ahora ya le veis....no vale ni media mierda. Es normal , nunca nadie hizo tan poco en tanto tiempo. Ahora se ha ido a Eslovenia, o eso dice, para dominar el mundo y tal. Gilipollas. Así no se puede dominar nada. Que si esta semana me viene mal, que si me ha caducao el carné de identidad....que me voy a eslovenia...anda y veste a recoger patatas al Salobral hombre. Toma ejemplo de mi que he estado acumulando natillas hacendado para fabricar una bomba atómica de chocolate y ... y mas cosas no te creas.... me he comprao un saco de dormir por si acaso y una navaja suiza.

Esta semana estare incomunicado de vosotros porque tengo que ordenar mi colección tazos y NO puedo soportar que me molesten cuando estoy con mis tazos.

Siendo así me despido. ASPRONAUTA O MUERTE!!!

Los ninyos morcilla reaparecen en Huelva

Agencias

La pasada madrugada otra piara descontrolada de ninyos morcilla apareció en las afueras de Huelva y atacó a tres transeuntes cojos que encontraron en su camino. Dos de los agredidos se encuentran en estado muy grave y el tercero tiene molestias en la muela del juicio.

La policía local de la localidad asegura desconocer porqué los ninyos morcilla centran sus ataques en personas tullidas o discapacitadas pero creen que está relacionado con la fijación de su mentor, de iniciales S.W.L, con cualquier tipo de malformación físca.

En esta ocasión, según testigos oculares, los ninyos morcilla deambulaban por las calles semidesnudos y con sólo una casacara de plátano en sus genitales por atuendo, al grito de "Platanobalun dos tres cuatro, platanobalun dos tres cuatro".

Dos figuras reconocidas de la capital que los vieron, pavorizados llamaron a las fuerzas de seguridad que nada pudieron hacer por los tres cojos, sin embargo, el Jefe de policía asegura que una cámara de seguridad logró captar a uno de los ninyos morcilla ensenyando un gran cartel a la cámara que decía: "ni kunta kinte, ni el manco de lepanto" y más tarde otro que decía "la paz interior está al alcance de todos". Aún nadie sabe con exactitud si estos mensajes contienen alguna clave secreta por lo que el ayuntamiento de la ciudad ya ha pedido la colaboración de Robert Longdan, famoso angramatologo de reconocido prestigio mundial.

Los servicios de inteligencia aseguran a su vez que posiblemente se trate de alguna célula rebordecida y fanegas de Al-Qaeda pero aún no han podido demostrar tal vinculación.

CRISPANDO EL AMBIENTE por Genius Milenius

Aspronautas y Aspronautos, aspronaos y aspronás sin más, y gente pavorra e idiotizada del ciberespacio, hola a ustedes todos amigos y amigas de la idiotez y la tontería en términos generales.

Me dirijo a ustedes todos con dos objetivos concretos: el primero, decirle a mi queridísimo Sir Walter que no quepo en mi de gozo por su renovado impetu a la hora de colaborar en este rincón de onanismo intelectual, y el segundo, narraros mis últimas aventuras fuera del letargo de mi cueva.

1.- Estimado Walter, si te crees que con tus fotos de famosillos vas a lograr quitar protagonismo al hijo del mal del Milenio, al mismísimo inventor del chiste de Miss Tetas, a la maldad hecha persona, A GENIUS MILENIUS, A MI, la llevas más clara que las bragas de la Stone en instinto básico. No quiero recordar públicamente quién fue el que te sacó del arroyo cuando te tropezaste y te caiste en él por despiste llenándote el tanga de barro y de escuerzos y tragando ortigas a mansalva, quién te ha convertido en el galán que estás hecho gracias a una matrícula de honor en el cursillo de CEAC de Esteticién y Pedicura en 6000 palabras, quién te ha ensenyado a multiplicar por nueve sin saberte la tabla*, y quién te lleva a casa cuando vas todo trompa y te da por cantar "clavelitos" con la boca llena de pienso para ganado mientras intentas chuperte tus microtestículos sin lograrlo. Pues bien, por si no te ha quedado claro, o no caes, o estás de expedición astral, te recuerdo que he sido yo el que ha hecho todas esas cosas, por lo que te exijo un poco de consideración y una referencia a mi persona en cada uno de tus post, porque si no, mi ira será tal, que cuando tienda tus calzones mal cuando estén aún húmedos para que se les quede en medio esa arruga tan ordinaria y que tanto te disgusta.

2.- Una vez hecho este apunte, queridos fans de Mundo Aspronauta, me veo obligado a sorprenderos con una grata noticia: He abandonado mi cueva balcánica y he salido durante unos cuantos días a trabajar, o lo que es lo mismo a crispar el ambiente, a mierdear, a porculear y molestar y a dar la brasa allá donde he ido. seguramente todos tengáis conocimiento ya de mis últimas aventuras, aunque pocos, por no decir ninguno, sabéis de mi participación en los acontecimientos que me dispongo a narraros, y esto, amiguitos y amiguitas de la cibertontería, se debe a que un Genio del Mal como yo, debe tomar precauciones, y ponerse dos condones al mismo timepo cada vez que se propone putear, vamos que procuro no dejar rastro para evitar nefastas consecuencias.

Pues bien, como os podréis imaginar anoche mismo me encontraba en Tailandia, si hijos sí, porque llegué anteayer y la gente como que me miraba todo el rato en plan sospechando (que no me vale lo de que tengan los ojos chinorris, que los chinorris tienen los ojos como todos los demás pero lo que pasa es que son una raza muy desconfiada por naturaleza y siempre están sospechando y mirando como de lejos) y a mi eso, pues como que no, que me dije, pues se van a cagar estos, que aquí el Milenius va a preparar un golpe militar en un plis. Y así lo hice (que no me hubieran mirado mal, oye), tiré para la capitanía general del ejercito y en mi perfecto tailandés grité mirando a la tapia: "yeeeee, alelaos, a que no hay güevos de dar un golpe militar y liarla? a que no? a que no hay güevos?" y con las mismas esque ni me contestaron empezaron a salir tanques por las calles, y dicho y hecho, anoche mismo, el golpe ya estaba dado, que claro, cuando a Thaksin Shinawatra (el golpista jefe que salió gritando del cuartel "pa chulo chulo mi pirulo") le preguntaron por lo motivos pues el pavo, obviamente no iba a decir que tenía los güevos más gordos que Trillo, así que el pavo no se inventó nada mejor que las típicas escusas golpistas, que si "era necesario para acabar con meses de crisis política" que si "Shinawatra ha practicado la corrupción, y el nepotismo y ha causado una división sin precedentes en la sociedad tailandesa" y cosas igualde poco imaginativas.

Además con mis superpoderes he orientado un ciclón a nuestra madre patria, he montado todas las barricas de Budapest, y le he quitado a mi madre 2 euros de su cartera sin que se enterase y sin mayores consecuencias.

Siempre suyo G.M

*para multiplicar por nueve seguir instrucciones: extiende los dedos de tus dos manos, si esque tienes, y si tienes más sólo de dos, frente a ti, delante de los ojos para que los veas. con las manos abiertas y extendidas delante de tus globulos oculares y con las palmas de las manos hacia el suelo, piensa en el número que qieres multiplicar por nueve, por ejemplo el 7, ahora empieza a contar tus dedos de izquierada a derecha hasta llegar al que hace siete, baja ese dedo hacia la palma y verás que los dedos que quedan a la izquierda del dedo cerrado (6) son las decenas y los que quedan a la derecha (3) las unidades del número resultante de multiplicar 9X7 = 63

Carta a Lina de Sir Walter. (cap 3).

LINA:

"Tener sexo consentido contigo ha sido la experiencia más gratificante que he sentido desde que vi el episodio de Los Fruitis dirigido por Tarantino. Cada momento que he pasado gozando de tus nagas y tus pantorrillas esta clavado en mi cerebro como las grapas que sujentan mi leonida cabellera. Ese manantial interminable de erotismo y pieles colgantes me estremece la entrepierna. Quiero volver a mojar magdalenas en el hoyo de tu ombligo, quiero lamer calipos en tu cuello, quiero estudiar Estadistica Aplicada a las Ciencias Medicas sobre tus pechos, quiero ser libre cabalgando junto a ti desnudos sobre la llanura y luego salir a picar algo o al cine. Te contare mis secretos más inconfesables y comeremos el turrón duro de las navidades pasadas y así, yo podré olvidar todo lo malo y ahora solo vendrá lo bueno.

Pero tu no eres para mi. Tu eres una mujer formidable, una diosa suprema de la excelencia infinita mientras que yo tan solo soy un truan y un mequetrefe. Lo entiendo porque soy comprensivo, me dejaste porque era lo mejor para los dos. No te ofendas pero he gastado todo tu dinero en comprar adaptadores del sistema americano al aleman para mandarselo a los niños pobres de Angola. Lo de llenar tu casa de cadaveres putrefactos y jeringuillas usadas fue solo fruto de un momento pasajero de odio, igual que lo de enviar a tus padres a Corea del Norte con la bandera estadounidense tatuada en la frente. ¿Amigos?

P.D: He olvidado poner las tildes, pero puedes ponerselas tu con un pilot del 0.5.


Por cierto un grupo de albanokosovares que contrate te busca para matarte. Ten cuidado. Mañana si me acuerdo les llamo y les digo que ya no. "

Sir Walter Leroy es un hombre de mundo...

Capitulo 2.- Viaje al País de los Reductores de Escrotos.

Sir Walter es un reconocido aventurero que ha recorrido parajes increibles y mundos desconocidos para el hombre tonto normal. Podemos consultar en cualquier enciclopedia el denominado Sindrome de Walter-Leroy, definido como un síntoma psicosomático que impulsa a un individuo que observa excitadamente un lugar de extraordinaria belleza, a defecar profusamente.

Una mochila llena de conguitos y unas zapatillas Paredes de repuesto es todo lo que necesito Sir Walter para emprender el que sería el cenit de su carrera aventurera; El País de los Reductores de Escrotos. Viajando unas veces a pie y otras sobre monopatín, recorrió las llanuras de Ladillonia y el extenso desierto de los Restos de Embalaje hasta llegar a esta tierra, donde una pequeña tribu de hombres pequeños y enjutos, vestidos con restos de bolsas de bollicao, se dedican en cuerpo y alma a la reducción de sus escrotos y la de otros seres vivos con los que cohabitan.

El proceso de reducción escrotal es doloroso y complicado. Todos los días despues de un desayuno basado en lamer la tierra sobre la que orinaron el dia anterior, estos hombres juanetudos se lamen las pelotas los unos a los otros, sorbiendo con fuerza y realizando violentos movimientos de cabeza. Posteriormente se laceran sus recien bañados escrotos con puercoespines y después se los untan con limón, guindilla, sal, salfuman, zotal, y más tarde Baileys. Una vez estan remojados sientan sus heridas pelotas sobre una hoguera durante dos horas para más tarde cocerlos a fuego lento en un cazo con pus y orina. El resto del dia lo ocupan contando chistes de gangosos y mientras se pellizan los unos a los otros en sus minusculos escrotos.

La llegada de Sir Walter Leroy fue un momento importante en la vida de estos hombres, pues poseia unos minúsculos testículos de nacimiento. Unos huevecillos minúsculos que parecían dos pequeñas verrugas peludas. Los reductores de escrotos le adoraron y le trataron como un dios durante al menos unos dias, pero nuestro aventurero maravilloso tenía que marchar, nuevas aventuras le esperaban, pero esta vez no iria solo; Miguel Bosé, unos de los chupapelotas se uniría a el para conocer un mundo para el cuál alguno de sus ojos seguía siendo virgen.

Quieeeen essss esssse hoooooombreeeee....

Sir Walter Leroy.

Nacido en las colinas de New Fantarshire, hijo de Lady Chochin Anofino de Pezoneyster y del archimensor Sir Jofayner Leroy Churruca, vivio una agradable niñez acompañado de sus dos hermanos siameses subnormales y de una moto rieju sin ruedas con la que paseban todos los hermanos por los caminos de tierra y riscos afilados, cerca del rio de la muerte bajo tremendas tormentas, con largas barras de acero dirigidas al cielo y ataviados con abrigos de piel.

Este hombre maravilloso y excelente persona, amigo de sus amigos, alumno de sus profesores, hijo de sus padres y galleta de sus galletas, destacó en su juventud por sus numerosos logros académicos entre los que destaca el "premio a la mejor bola de papel de aluminio" y el "trofeo anual al alumno con más bigote". Pese a todo nunca logro terminar la EGB dada la incompresión de sus profesores hacia su actitud en el vestir (Sir Walter Leroy solo vistio pieles de platano hasta los 45 años) y por su costumbre de portar restos animales en descomposición en la mochila.

Esto no evito que Sir Walter se convirtiera en un gran intelectual y mentor de muchas otras mentes prodigiosas como el guionista de cabaret Fonsi Orduña, el investigador de lo paranormal, Miguel Ángel Sinfrosio o DjCebri, todos ellos reconocidísimos intelectuales de universal renombre.

Los logros y premios de nuestro afamado "hombre universal y adalid de la excelencia" son innumerables, concretamente cinco:

-Escritor de la "Enciclopedia Magistral Ilustrada de Accesorios para Baño y Toilettes con Dibujos de Mujeres Morenas con Cantaros Cerca de un Rio con Paisajes Bucólicos al Fondo". Edición en cinco volumenes, con tapa dura. Editorial Torregruesa-Salcillo. Con regalo de tres duvedés de caza y pesca y funda para tresillos.

-Redactor jefe del diario "La Opinión de Fuenteorines", desde 1967 hasta pasadas dos semanas.

-"Premio Internacional de Observación de Ovejas Sexys"

-Colección completa de cromos de la Liga de Futbol Española 91/92, con la excepción de los nuevos fichajes del Valladolid.

-5º lugar en el Trivial Millenium en el bar Charlot de Escoria del Rio.

Fin del capitulo 1.-

Esto me pasó a mi, de verdad… por Sir Walter Leroy

El otro día me encontraba en un bar con mis amigos. Habíamos bebido un poco y nos divertíamos jugando a escupirle en la boca a la camarera.

Puede que os parezca algo “malo” o incluso “desagradable”. A nosotros en principio nos parecía “divertido”, pero cuando más tarde apareció el novio de la camarera con un grupo de amigos albano-kosovares que venían de visita a ver Toledo y nos enseñaron la diferencia entre fusil, subfusil, y bolígrafo bic con granitos de arroz, comenzamos a reflexionar sobre nuestros actos, algunos lo hicieron llorando en el suelo mientras eran perforados por multitud de proyectiles y escupían sangre por todos los orificios.

Quizá nuestra forma de obrar fue incorrecta, pero la reacción fue desmesurada e inconmensurable.

Lo que esta claro es que aprendimos la lección, aunque tan solo yo sobreviví. El resto de mis amigos murieron. Durante el tiroteo pensé en la muerte durante un buen rato, luego pensé también en ir al baño y pedir otra cerveza, porque pese a estar en el centro del tiroteo de pie, con una gorra roja que me había puesto mi madre y con una camiseta que decía “Hijo de Puta pégame un tiro si tienes huevos” con una diana dibujada en colores vivos, no me rozó ni una bala.

Eso fue lo que paso. En un momento me quede sin amigos. Sus cuerpos estaban completamente destrozados y resultaba difícil distinguirlos. La gente del bar había salido huyendo y los albano-kosovares también se habían ido a ver Toledo.

Allí estaba yo con todos mis colegas destrozados sobre un enorme charco de sangre y vísceras cuando me di cuenta de lo tarde que era y de que tenía que comprar el pan si no quería que mi madre me regañara.

Y eso fue lo que pasó.

Más tarde me llamaron para declarar en un juicio pero no fui porque ahora que no tengo amigos me dedico exclusivamente a la Play Station 2 y a masturbarme.
FIN.

Porque desayunar es importante…. por Sir Walter Leroy

Desayunar es muy importante. Lo dicen los nutricionistas, los médicos, y en general la gente a la que le gusta decir cosas y parecer interesante delante del resto del mundo y ganar dinero y poder llevar corbata.

Si la gente no desayunara todas las mañanas la economía global se desestabilizaría, mucha gente perdería el empleo y tendría que prostituirse o incluso trabajar en la abogacía.

Pero lo peor de todo es que si no desayunas “pueden ocurrir cosas graves en tu organismo”.

La gente que no desayuna huele mal, tiene el pelo sucio, no distingue bien los colores, no mantiene relaciones sexuales “normales” y además no participa en las elecciones democráticas.

Yo antes no desayunaba y era un infeliz, me levantaba y apenas bebía un poco de agua. Con el tiempo comencé a pensar “cosas extrañas y peligrosas”.

Lo peor fue cuando me echaron de casa, me dejo mi novia, me despidieron y me quitaron el carné de socio del Barça. En esos momentos empecé a darme cuenta de mi problema y decidí tomar un par de cruasanes y un café con leche en el desayuno.

Me costó mucho pero unos señores muy amables de La Asociación Cristiana Pro-Desayuno me ayudaron y gracias a ellos ahora soy una persona normal, con mi trabajo, mi coche y mi carné del barça.

Eso si, a mi familia y a mi novia los maté, los despedacé y los guardé en el frigorífico dentro de unas bolsas Albal, por que se portaron como unos auténticos hijos de puta.

FIN.

Sir Walter Leroy