CRISPANDO EL AMBIENTE por Genius Milenius

Aspronautas y Aspronautos, aspronaos y aspronás sin más, y gente pavorra e idiotizada del ciberespacio, hola a ustedes todos amigos y amigas de la idiotez y la tontería en términos generales.

Me dirijo a ustedes todos con dos objetivos concretos: el primero, decirle a mi queridísimo Sir Walter que no quepo en mi de gozo por su renovado impetu a la hora de colaborar en este rincón de onanismo intelectual, y el segundo, narraros mis últimas aventuras fuera del letargo de mi cueva.

1.- Estimado Walter, si te crees que con tus fotos de famosillos vas a lograr quitar protagonismo al hijo del mal del Milenio, al mismísimo inventor del chiste de Miss Tetas, a la maldad hecha persona, A GENIUS MILENIUS, A MI, la llevas más clara que las bragas de la Stone en instinto básico. No quiero recordar públicamente quién fue el que te sacó del arroyo cuando te tropezaste y te caiste en él por despiste llenándote el tanga de barro y de escuerzos y tragando ortigas a mansalva, quién te ha convertido en el galán que estás hecho gracias a una matrícula de honor en el cursillo de CEAC de Esteticién y Pedicura en 6000 palabras, quién te ha ensenyado a multiplicar por nueve sin saberte la tabla*, y quién te lleva a casa cuando vas todo trompa y te da por cantar "clavelitos" con la boca llena de pienso para ganado mientras intentas chuperte tus microtestículos sin lograrlo. Pues bien, por si no te ha quedado claro, o no caes, o estás de expedición astral, te recuerdo que he sido yo el que ha hecho todas esas cosas, por lo que te exijo un poco de consideración y una referencia a mi persona en cada uno de tus post, porque si no, mi ira será tal, que cuando tienda tus calzones mal cuando estén aún húmedos para que se les quede en medio esa arruga tan ordinaria y que tanto te disgusta.

2.- Una vez hecho este apunte, queridos fans de Mundo Aspronauta, me veo obligado a sorprenderos con una grata noticia: He abandonado mi cueva balcánica y he salido durante unos cuantos días a trabajar, o lo que es lo mismo a crispar el ambiente, a mierdear, a porculear y molestar y a dar la brasa allá donde he ido. seguramente todos tengáis conocimiento ya de mis últimas aventuras, aunque pocos, por no decir ninguno, sabéis de mi participación en los acontecimientos que me dispongo a narraros, y esto, amiguitos y amiguitas de la cibertontería, se debe a que un Genio del Mal como yo, debe tomar precauciones, y ponerse dos condones al mismo timepo cada vez que se propone putear, vamos que procuro no dejar rastro para evitar nefastas consecuencias.

Pues bien, como os podréis imaginar anoche mismo me encontraba en Tailandia, si hijos sí, porque llegué anteayer y la gente como que me miraba todo el rato en plan sospechando (que no me vale lo de que tengan los ojos chinorris, que los chinorris tienen los ojos como todos los demás pero lo que pasa es que son una raza muy desconfiada por naturaleza y siempre están sospechando y mirando como de lejos) y a mi eso, pues como que no, que me dije, pues se van a cagar estos, que aquí el Milenius va a preparar un golpe militar en un plis. Y así lo hice (que no me hubieran mirado mal, oye), tiré para la capitanía general del ejercito y en mi perfecto tailandés grité mirando a la tapia: "yeeeee, alelaos, a que no hay güevos de dar un golpe militar y liarla? a que no? a que no hay güevos?" y con las mismas esque ni me contestaron empezaron a salir tanques por las calles, y dicho y hecho, anoche mismo, el golpe ya estaba dado, que claro, cuando a Thaksin Shinawatra (el golpista jefe que salió gritando del cuartel "pa chulo chulo mi pirulo") le preguntaron por lo motivos pues el pavo, obviamente no iba a decir que tenía los güevos más gordos que Trillo, así que el pavo no se inventó nada mejor que las típicas escusas golpistas, que si "era necesario para acabar con meses de crisis política" que si "Shinawatra ha practicado la corrupción, y el nepotismo y ha causado una división sin precedentes en la sociedad tailandesa" y cosas igualde poco imaginativas.

Además con mis superpoderes he orientado un ciclón a nuestra madre patria, he montado todas las barricas de Budapest, y le he quitado a mi madre 2 euros de su cartera sin que se enterase y sin mayores consecuencias.

Siempre suyo G.M

*para multiplicar por nueve seguir instrucciones: extiende los dedos de tus dos manos, si esque tienes, y si tienes más sólo de dos, frente a ti, delante de los ojos para que los veas. con las manos abiertas y extendidas delante de tus globulos oculares y con las palmas de las manos hacia el suelo, piensa en el número que qieres multiplicar por nueve, por ejemplo el 7, ahora empieza a contar tus dedos de izquierada a derecha hasta llegar al que hace siete, baja ese dedo hacia la palma y verás que los dedos que quedan a la izquierda del dedo cerrado (6) son las decenas y los que quedan a la derecha (3) las unidades del número resultante de multiplicar 9X7 = 63