la ausencia también ha sido muy horrible para mi!

Hola estimados borderlines y demás ciberamigos de la anormalidad profunda. Dados los numerosísimos suicidios que se han producido a causa de mi ausencia en el ciberespacio, he decidido dedicaros unas palabrejas para animar al personal y concienciarlo de que, realmente, suicidarse ahorcándose con mortadela popeye trenzada con encaje de bolillos no sólo es una gran idea, sino que además os entretendrá lo suficiente como para querer seguir viviendo vuestras infravidas lamentables.

Mi ausencia no se ha debido a otra cosa que a mi increible actividad laboral. Sí amigos, ahora Genius Milenius se ha tirado a las garras del capitalismo (cosa que ya os advierto que escuece un montón, porque el capitalismo no es muy dado a limarse las uñas y los desgarros anales están garantizados) y se ha montado su propio negocio que no es otro que el de venta de órganos humanos en mal estado por internet. No os podéis imaginar la de aspronautas que se mueren por un pulmón con efisema, pero no porque ellos estén enfermos, sino porque quieren conseguir un pulmón con efisema para ser un poco más interesantes y darle un nuevo sentido a sus monótonas vidas saludables. Hay gente pa tó. Eso lo sabemos todos. El caso es que si os interesa tengo un amplio surtido de colones irritables (de primera calidad y primera irritabilidad, sobre todo cuando se les insulta diciéndoles que son la última mierda del cuerpo humano), riñones al jerez, higados grasos, corazones descompasaos, y toda una gran variedad de tumores cancerosos.

Y bueno, la bussiness class es lo que tiene, mucho explotar al personal por cuatro perras, muchas tias buenas dispuestas a lamerme los muñones de los piés, muchas drogas duras gratuitas, pero poco tiempo para la literatura de mal gusto. Espero pues que sepáis perdonarme y que esta pequeña abanzadilla tontuna os haya dejado un bílico sabor de boca con el que me recordaréis el resto del día.

un momento...

creo que...

creo que se acerca algún tipo de manada de dinosaurios hacia mi mansión de lujo...

o mierda, mierda....

la madre que me parió.... ¡UNA PIARA DE NIÑOS MORCILLA SE ACERCA LENTA PERO INEXORABLEMENTE HACIA MI PERSONA ARMADOS CON HAMBURGUESAS DE SUCEDANEO DE VACUNO LLENAS DE METRALLA!... JODERRRRR! Y UNO DE ELLOS VA VESTIDO DE LUCHA LIBRE... uy, parece que se han cansado de andar medio metro y se sientan... si salgo vivo de esta os contaré más cositas, hasta entonces, me piro arrastrándome por el suelo haciendo el movimiento del gusano loco para desconcertar a estos niñatos obesos.

ASPRONAUTA O MUERTE!