La derecha moderada que gana las elecciones y los fascistas exaltados que no saben perder

Esta mañana, 10- M, una amiga mía a la que conozco como si fuera yo mismo, ha decidido recorrer el centro de Valencia ir a una peluquería de modernos en la que el pelado más barato cuesta una pasta. El día ha salido tormentoso, no llovía pero hacía un viento de los que te ponen dolor de cabeza y te dejan el ánimo a ras del suelo. La peluquería cierra los lunes, así que aprovechando la coyuntura mi amiga se ha ido paseando por el centro en dirección al tranvía para irse a casa. Por el caminito se ha encontrado una sucursal de lotería y ha recordado que la semana pasada puso su esperanza en dos tristes columnitas de 2 euros cada una, así que decide comprobar el boleto consciente de que su llegada al mundo de la richpipol aún tendría que esperar. Mi amiga se ha detenido detrás de un "Señor" de unos 55 años que estaba comprando lotería y hablando a gritos con la dependienta del local. La chica no ha podido evitar oír lo que el hombre espetaba a gritos; ni ella ni ningún peatón de los que transitaba esa calle en dicho momento.

"Señor": "... está claro... la gente es gilipollas, cuando empiecen las huelgas generales y la gente empiece a perder su trabajo luego todos a llorar (...) estos imbéciles han votado sin pensar, porque si la gente usara la cabeza otro gallo cantaría, menuda pandilla de hijos de puta."

Mi amiga se muerde la lengua y quiere matar pero aún se contiene otro rato más

"Señor": "¡Claro que... que teniendo en cuenta que gracias a esos hijos de puta toda España esta llena de maricones de mierda y de putas sudacas y de negros de mierda, pues bastante poco nos pasa a la gente honrada"

En este punto, a mi amiga ya le sangra la lengua de tanto mordérsela y en el tono más respetuoso que puede le dice desde detrás al hombre: "Oiga usted tenga cuidado con lo que dice en público porque puede estar ofendiendo a cualquiera directamente, por ejemplo a mi"

El hombre se vuelve hacia ella abruptamente y empieza a gritarle como un energúmeno llevado por el diablo: " ¡¡¡¡No, ten cuidado tú, que tú no tienes porque estar oyendo las conversaciones de los demás, puta mal educada!!!!!"

Mi amiga, que se queda a cuadros ante tal reacción, se mantiene impertérrita y le contesta sin alzar aún la voz: "Perdone, pero yo no me meto en las conversaciones de nadie. Está usted en un sitio público soltando mierda por la boca a gritos, lo que no es normal es que no le oiga, y lo que está muy claro es que no me voy a tapar los oídos para no oírle".

El "Señor" en cuestión, muy trajeado él, muy repeinado él, muy "persona honrada" él; se embrutece aún más si cabe y se echa prácticamente encima de mi amiga, y, a una micra de su cara (mi amiga aún se está limpiando los perdigones honrados del señor) empieza a gritarle mientras levanta la mano de forma amenazadora, moviéndola alante y atrás como haciendo entender que en cualquier momento va a ir un poco más alante y se va a encontrar con la cara de mi amiga: " ¡Puta de mierda! ¿Tú que tienes que decirme a mi? que te cojo y te parto la cara zorra".

Y mi amiga, dentro del acojone vital que le da a cualquier persona saberse inminentemente agredida físicamente, aún mantiene el tipo, y en vez de seguir su primer impulso humano y echarse unos pasos hacia atrás, se ha mantenido firme en el sitio en el que estaba, ha alzado la cabeza ha puesto gesto de "venga hijo de puta, dame una hostia si te atreves" mientras al mismo tiempo levantaba ella también la mano y la movía ufanamente haciendo burla en evidente desafío al gesto original del hombre. Mi amiga a visualizado la hostia estampada en su propia cara pero contra todo pronóstico ha podido más el que dirán que las ganas que tenía el "Señor" de pegarle una paliza a mi amiga, y desquitarse así de semejante "gentuza". El hombre en una micra de segundo se ha pensado si darle o no y cuando ha decido que no (¿qué diría la gente, "un hombre honrado agrediendo a una mujer, por más hija de puta que sea?) se ha desquitado gritándole a mi amiga un último "¡¡¡¡¡Que te den por culo, zorra!!!!", al que le ha seguido un "Vete tú a tomar por culo fascista hijo de puta" por parte de mi amiga.

El "Señor honrado" se ha ido a grandes zancadas por su camino y mi amiga ha comprobado la lotería en el puestecito de la hija de puta que había observado toda la conversación sin decir ni mú. Mi amiga tenía el reintegro. "Pues en ese caso de me otro boleto y la semana que viene otro poco de lo mismo". Ha guardado su boleto y ha cogido el tranvía. a ella se le caían las lágrimas mientras veía pasar Valencia de largo, impotente de saber que el mundo está lleno de hijos de puta como el "Señor honrado" que no dejan vivir a la gente tranquilamente, que toman decisiones políticas por "zorras" como ella, que conspiran para que seamos todos unos ignorantes, que pretenden una única verdad y un único modelo, y que para colmo son "personas honradas". Esa es la derecha de nuestro país, un fascismo de tapadillo, con razón las políticas del PSOE parecen de izquierdas...

todos a potar el día 9!

A ver, que ya sé que hace mucho que no escribo, pero esque estoy ocupadísimo despilafarrando millonadas con mi nuevo espacio subnormaloide "Deme todo su dinero".

El caso es que, en fin, pese a mi recientemente estrenada vida de nuevo rico, lo más seguro esque el próximo día 9 me mezcle con la plebe y vaya a potar, o a votar, aún no lo tengo claro. el caso es que como aspronauta que soy aún no tengo decido a quién potar y a quien votar. Porque no sé que me mola más si el clan de los labios superiores vegetalizados, (esta disminución física que impide mover el labio superior de los líderes de determinado partido, me crea cierta empatía coprófaga, que no me deja vivir), el de las cejas de gabiota popular (sus mensajes verbales no cuadran con los subliminares de su cara), el que está tol día refunfuñando con que no le dejan hablar (dejad al chiquillo coño! bien podreeeeis, abusooones) o alguno de los variopintos partidos minoritarios que se presentan a las próximas elecciones como Ciudadanos en Blanco, Comunión Tradicionalista Carlista , Identidad Reino de Valencia, Los Verdes-Ecopacifistas, Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal, Partido Positivista Cristiano, Partit Familia i Vida , Unidad Castellana , o el engendro infumable de Unión Progreso y Democracia, cuyo nombre es tan cutre y tan poco original y como su candidata, la siempre dispersa figurante "Rosa Díez", que como no ganó en congreso del PSOE en el que se eligió como presidente a ZP pues se ha montado uno propio en el que ella sí es la estrella. Como Hugo, Hugo eeees la estreeeella, si si siiiiii es la estreya huuuhuuuhu.

Así que pido a los amados aspronautas con voluntadad ciudadana que me aconsejen quien se merece mi vómito y mi voto, por que yo la verdad, cada día lo tengo menos claro. Se admiten sugerencias

POR FIN UNA WEB MEJOR QUE MUNDO ASPRONAUTA

Como lo leéis: Por fin ha llegado a nuestra galaxia aspronauta el mesías webero que todos anhelabamos.
Tengo el honor de presentarles en exclusiva la web que más morro puede echarle a la vida, se trata de DEME TODO SU DINERO. Una iniciativa totalmente aspronauta a la que os invito a participar y difundir en vuestros espacios y dejando spam por el ciberespacio.
Nunca créi que algo pudiera superar en cuestiones de dominación mundial a Mundo aspronauta, pero... sí, sí, estos dos subnormálidos a los que en breve haré una suculenta donación, nos han superado con creces... casi se me saltan las lágrimas de pensarlo.
No os puedo adelantar más, esto hay que verlo! Eso sí ya podéis estar preparndo vuestras tarjetas decrédito para colaborar con la causa más idiota del mundo. Yo lo voy a hacer!

London and de inglis pipol

Hola amigos y acólitos aspronautas. Largo tiempo ha de mi última intervención en este ciber-rincón. Se preguntarán porqué, o no se lo preguntarán, pero en cualquier caso yo se lo cuento, manteniendome fiel a mi narración continua de peripecias absurdas por el mundi.

Me complace informarles de que la semana pasada fui a Londres, corazón de la Gran Bretaña, y para mi sorpresa, descubrí la gran farsa a la que somete el actual orden mundial a mi persona; y es que, cuando uno va a Londooon, pues espera ver inglis pipol... pues nada más lejos de la realidad. En London no hay ingleses, solo hay guiris, inmigrantes, estranjeros, turistas, o como prefiráis llamarlo. En el metro ves gente de países que no me creo ni que existan (San Vicente?; Trinidad y Tobago?... por favor, si esos países sólo los ponen en el mapa para rellenar huecos, que a mi no me tangan), y a la salida del mismo, y me refiero a CUALQUIER SALIDA DE METRO, te abordan paquistaníes clónicos, o un mismo paquistaní con el don de la ubicuidad, no lo tengo claro, que quieren darte 6890384956906 veces el mismo puto periódico gratuito como si la vida les fuese en ello. Vamos, que todo es raro, raro, raro. Eso sin contar con los miles de españolitos que abanzamos cual masa de mirada bovina por sus calles dando gritos para que quede muy clarito de donde venimos, pero también hacia donde vamos, y lo carísimo que nos parece todo.

Además en London no se puede fumar en ningún sitio público, con lo que los yonkis de la nicotina, como un servidor, tenemos que perecer de frío en las aceras mientras los clientes del bar desde dentro nos señalan riéndose a carcajadas. Así mismo, tengo que hacer especial hincapié en que allí todo funciona al revés, no por un motivo señalado, sino simplemente para la gente se de cuenta de que no está en Albacete o en Soria, sino en London: El tráfico va alrevés, las mujeres tienen bigote y los hombres parecen cabras, se paga por entrar a las iglesias pero los museos son gratis, y más cosas de las que ahora mi senil cerebro no se acuerda.

De mi esperiencia en London señalo que vi a Morgan Freeman y a Jack Nicholson (o como se escriba), muy campechanos ellos y un tanto viejunos y fanegas; y para mi horror personal, también apareció mi archienemigo Creativo Ejecumierdas, que en todo me copia y que se dedicó a seguirme en mi ruta sólo para gritarme "Paleto" cada vez que me atropellaba un coche por no mirar hacia el lado que tocaba.

En fin Pilarín, que no se engañen, si van a London, dense cuenta en el avión de que en realidad no vuelan hacia ningún sitio, que solo da vueltas raritas para distraer y que les dejan en un parque temático muy tocho que probablemente no esté a más de dos manzanas de su casa.

Les dejo con una de las formas de amargarme la vida preferidas de Creativo Ejecumierdas. Para su deleite aspronauta; C.E destrozando una canción hermosa:

Dos palabras: Chuck Norris

Por supuesto que tengo mi favorito entre los candidatos a la Casa Blanca para seguir dominando el mundo de la manera más bacina posible. Y no es otro que el viejuno de Mike Huckabee. Creo que la próxima guerra puede ser aún más destructiva, llenar el futuro mundial de un mayor renegror, y por lo tanto ser más divertida que todas aquellas emprendidas por los gobiernos gringos a lo largo de la Historia si el colega Mike gana. De hecho podía empezar a bombardear ya las caravanas del negro, el guapo y la otra para ir ganando tiempo y quitarse de enmedio rivales. Pero no es sólo él quien me ha cautivado, sino su gran baza mediática, acompañante y, Dios quiera, futuro secretario de defensa: el gran Chuck Norris.

De momento en este spot ya anuncia algo muy importante que me ha llevado a darle mi firme apoyo:

¿Cuál es mi plan de seguridad de fronteras?
Dos palabras: Chuck Norris

Además, Chuck y yo tenemos una relación fraternal de años, desde que mi madre me prohibió un día ver la serie que echaban antes de los informativos de Tele 5 porque era demasiado violenta y la encerré en el cuarto de baño y me fui a Hollywood a conocerle en persona. Le conmovió mi historia.
Aunque él se niegue a reconocerlo públicamente, pues aunque un poco tunante es bastante modesto, todo el mundo sabe que aquí nuestro amigo Chuck tiene poderes sobrenaturales. Sabemos entre las incontables muestras de ser un superhombre que ha dado a lo largo de su trayectoria que las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer y que puede cargar la batería de un teléfono móvil al frotarlo con su barba.

FELIZ AÑO NUEVO ASPRONAUTA

Feliz año nuevo caraculos peludos!, Genius Milenius os desea anormalidad permanente y gilipollismo continuado durante todo 2008. Este es nuestro año, por fin en 2008 los Aspronautas dominaremos el mundo sin lugar a dudas. Ya sé que eso mismo deseé para 2007, pero es que lo hemos ido dejando y mira que fechas nos han dado.

Lo dicho:

APRONAUTA O MUERTE

ESTE ÑIÑO PODRÍA SER EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO, TOMEN MEDIDAS

El ñiño de gafas ridículas que pueden ver en este post, no es otro que Marianito Rajoy.

Yo no soy antropólogo, pero no por falta de conocimientos en la materia, sino porque es que no quiero ser antropólogo, porque paso de que cada vez que hable la gente salga con lo de "Ya está, el listo que todo lo sabe, como es antropóooooooooooologo..." y de que me martiricen con los típicos chistes de antropólogos, bien conocidos por todos y que ridiculizan a los señores que ejercen tan noble profesión... ejem, como decía, yo no so soy antropólogo pero tampoco me hace falta para caer en la cuenta de que ese ñiño gafoso no puede ni debe ser presidente de nada. Aparte de que sea feo, (que se mueran lo feos, que se mueran los feooooos, que no quede ninguno, ningunooo, ningunoooooo de ellooooss, pues nos quitan a las chicas, les arrancan sus sonrisaaaas y esque dicen que tienen algo especial que las hipnotizaaaaaaaaaaaa) es evidente que habiendo llevado esas gafaspasta de la señorita Pepis durante un periodo de su vida, el ñiño en cuestión tiene que haber quedado traumatizado de por vida. Las secuelas de su gafapastismo gayer, probablemente impuesto por una figura matriarcal autoritaria, tienen, por cojones, que haber llegado hasta nuestros días. y esas secuelas son muy evidentes hasta para la gente que no es antropóloga, ni quiere serlo, o sí. A saber:

-Su seseo insoportable que le convierte en objeto de mofa por parte de sus allegados, cuando le dicen "Mariano di: esta sopa esta sumamente sosa", y él dice: "essshhhssta sshhhopa essshssstá shhhumamente shhhosa", y claro, es una puta risión para todos, menos para él.

-Su cara de pene, producto de tantos años haciendo muecas horribles para intentar distraer la atención de sus gafas. Aprendió a hacer chiribitas con los ojos como Marujita Díaz a la vez que seseaba todas las entradas del diccionario que empiezan y terminan por ese mientras que expandía los mofletes hacia arriba para camuflar las gafas entre sus carnes, quedándosele esa cara que ahora todos conocemos.

-Su afiliación al partido popular por motivos meramente fonéticos. Por todos es sabido que quiso formar parte del PSOE, pero la ESE del medio, le tiró para atrás en el último momento.

Quiero decir con esto, que lo que digo no tiene fundamento ninguno y es pura demagogia, pero como decía al principio de esta tontería que están leyendo ustedes en este momento, no hace falta ser antropólogo para darse cuenta de que un ñiño con ese careto y esas gafas no puede tener una idea buena, ni regular siquiera, y que durante la vida de ese pequeño mutante, su único objetivo va a ser pagar su frustración vital con la pobre gente que no ha llevado esas gafas y sí que sabe pronunciar la ese. Si se encuentra usted dentro de alguno de estos grupos humanos tenga por seguro que Marianito no parará hasta joderle la vida, así que en marzo usted decide.

Adokín complex

Siento no haber aparecido en tanto tiempo. He estado muy ocupado. Me ha costado unas cuantas semanas pero ya he terminado mi mural. La obra que podéis apreciar en la foto es fruto de una reflexión de años. Lo he pensado tanto que al final no sé lo que quiere decir. Tengo mil explicaciones y todas son un truño. Lo que es innegable es la calidad del graffiti. He preferido usar un sólo color para no recargar la pintada. Espero vuestra opinión de mierda. Quizás podamos convertir en algo útil la morralla de vuestros razonamientos. Pura ecología intelectual.

EL Pedo y la Luna

Hay un refrán chinorris que dice nosequé de que cuando el sabio señala la luna, el necio se queda emparrado mirando el dedo del sabio. Yo, que soy algo más que necio, lo que hago cuando los sabios me señalan la luna, es tirarme un follo, o pedo (para los poco cultivados en sinónimos y antónimos soeces manchegos), y entonces el sabio se atufa, se queda anonadado y ya no hay luna que valga, ni movidas trascendentales estelares o astronómicas, ni hostias. Sólo olor a follo, olor de cabeza y dolor a mierda. Abstracción pura de lo intelectual para concentrarse únicamente en la nausea que una actividad humana tan simple, tan común, pero a la vez tan sublime provoca. Esos momentos suelen ser tan trascendentales que hacen que el sabio en cuestión, que es un listo, y que va tan de listo, que se alardea de su ignorancia, porque el sabio que reconoce su ignorancia es aún más sabio que los sabios corrientuchos que sólo van de listos y arreando, se quede flipando y alcance un nivel espiritual tan puro que lo acerca unas cuantas paradas de metro más al nirvana. Esa es mi forma de cambiar el mundo. Les recomiendo fervientemente que añadan esta actividad a su rutina diaria como fórmula de mejora social y moral en su día a día. La gente les admirará y empezará a comprender que ustedes sí que están por encima del bien y del mal, no como Yoko Ono, que va de que sí, pero en realidad todos sabemos que tiene la culpa de todo.

Recuerden amigos: OTRO MUNDO ASPRONAUTA ES POSIBLE.

Publicidad. (leer con acento inglés) Sir Walter.

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No lo dude. Cientos de personas no pueden estar TAN equivocados. Su dinero no vale de nada en su bolsillo. No se detenga en proporcionarnos divisas, paguenos inconscientemente y obtenga horas y horas de sinigual entretenimiento sexual.

Martin Lankester.

Director Comercial.

Estoy aquí... loco por incordiar

Soy Creativo Ejecumierdas y ésta es mi historia:

Todos los datos que voy a relatar a continuación son completamente ciertos y se describen en una dislexia temporal propia del director de Amores Perros (no me acuerdo cómo se llama), que va de que juega con el espectador y la fragmentación del tiempo y del arumento, pero lo que le pasa es que es tonto, escribe el guión a boli y no le pone numeritos a los folios ni los grapa ni nada, pasa del tema, y luego llega su madre, que está harta de no poder quitar el polvo del escritorio porque está lleno de trastos (hay un roca con un bisonte que se compró de sounenir en Altamira en la que alguien ha escrito con permanenete "ojete de toro", que a su madre le pone mala), hace un montoncico con todo y crea una obra de arte. Que a todo esto, a mi no me gustó, en parte porque no le he visto.

Ay ahí voy:

No hay apenas detalles reseñables de cuando nací, eso sí fue de madrugada y a la matrona le olía el elianto a café.

Hará unos tres o cuatro años trabajé como celador en un hospital y un día en quirófano, los médicos y las enfermeras se rieron de mí porque me pusé una gasica verde para cubrirse los pies en la cabeza, yo qué coño sabía.

En 6º de EGB me salió mi primer pelo en los huevos, se lo enseñé a un colega que me pregunto ¿y te sale caldo?.

A los dos o tres meses tenía ya como cuatro o cinco larguetes y me salió un megapelorro en el sobaco.

El día que tomé la comunión a mi hermano le dio hacer que toda la iglesia rogase a Dios "por los mudos". Al cura que le acababan de operar de un cancer de garganta no le hizo mucha gracia.

Un día de tripy estuve tres horas pronunciando la expresión "vendo chalet".

Ángel Cristo me dio un beso con un pestazo que dormía a cualquier león a Gin Tonic con mierdas, mientras mi padre le pinchaba antibióticos.

Me expulsaron un día de clase por decirle a una profesora que si inviertera más dinero en fotocopias en color, era posible que EL Mar Negro dejara de ser El Mar Negro.

Tengo un hermana que asegura que en villancicode Campanas de Belén, en lugar de decir "adónde vas pastorcillo" dicen "adónde, Gaspar Torcido".

Gané una carpeta haciendo un playback de Grease.

El Rubén me abrió la cabeza jugando al béisbol con un palo y piedrecicas, cuando decidió sorprenderme con un pedrolo como Gibraltar.

Tengo un amigo que dice que quiere hacer una película en la que los argentinos ganan las malvinas en Inglaterra mediante un partido de fútbol.

Recuerdo de pequeñico que nos dio por irnos al río a cagar en una cazuela mientras los otros miraban.

Mi amigo el director quiere hacer una segunda parte en la que en España nos libramos de los ingleses y recuperamos Gibraltar... con un partido de fútbol.

Tengo hambre.

Me suspendieron un día por presentar en un trabajo sobre los satélites en la que fotocopiábamos una página de una enciclopedia, que se titulaba "Los Salétiles".

Un día vi a Aznar desde lejos y un seguridad me reía porque le dije bigotón.

El primer CD que me compré fue el de Amistades Peligrosas, porque decían "te voy a meter mano" y eso era ya algo que podría cantar si me saliera caldo.

Bueno, pues eso hijos de la grandísima puta.

... y recordad. E boca cerrada no entran moscas pero pollas como roscas.

Me come la mierda. SirWalter y los viejos tiemplos.

He encontrado esto entre montañas de mierda y papel. Los escribimos (alternandonos) las mente en la sombra y yo, un día , no me acuerdo de nada más.

Cirujano, atlético, negro, de la Universidad de Palencia. Entra en un Sex-Shop con su traje de cirujano y una bolsa llena de hielo con un pene seccionado en el interior. A los pocos segundos el guardia de seguridad, de la Jackson Security, le persigue por el establecimiento al ver el color de lo que transportaba en la bolsa, los penes negros siempre le llaman la atención. Por un segundo, el guardia de la Jackson Security, que nacio en un pequeño rancho de Kansas donde su madre hacía tartas de arandanos que ponía luego en la ventana y su padre le sodomizaba a el y a sus catorce hermanos (trece de ellos deficientes mentales) no pudo evitar sentir un atisbo de excitación al sentir ese enorme pene negro golpeando fuertemente sobre su cara. En un momento de lucidez pensó en bajar al almacén para apagar los plomos de la tienda que estaban detrás de un plató calndestino donde niños disfrazados de fallera realizaban escenas de sexo con ingredientes de paella (fue a partir de este curro cuando empezó a chupar las cabezas de las langostas). La oscuridad reinante trajo a su cabeza sensaciones de su noche de bodas, cuando por fin pudo sumergirse en el frondoso bosque de los secretos de Dorothy, que había renunciado a toda higiene intima hasta el día de su boda. Silenciosamente se dirigio al cirujano negro mientras pensaba si realmente los negros olrían distinto. Anoto mentalmente compar "tulipan negro" la proxima vez que fuera al supermercado.

Cuando intentaba acercarse, pisó un mando a distancia "marca ilegible" y todo el establecimiento se lleno del frescor suave del desodorante más comprado en los 90 por los hombre a sus parejas -"fa"- y un escalofrío de erotismo mezclado con un recuerdo a espinete provoco la erección simultanea de toda la clientela excepto del cliente cirujano-atlético-negro. El caos y la confusión se apoderó del local. En un instante comenzaron a llover consoladores, muñecas hinchables y ediciones del Boletín Oficial del Estado. Algunas bailarinas del peep-show aprovecharon para terminar su declaración de la renta. De repente volvió la luz y se encontraban en un rancho de Milwakee con las puertas selladas y 100 toros salvajes en celo rompiendo las ventanas con pollos encorsetados. En ese momento, el cirujano atlético negro pensó para si mismo que no era realmente importante el hecho de haberse seccionado el miembro intentando copular con el triturador de órganos del Hospital Universitario de Palencia, puesto que la multiplicidad de universos paralelos que subyacen en nuestro plano de existencia es absurdo e inconmensurable. Además a el lo que le gusta es meterse el dedo por el culo. FIN.

sirwalter y lamente-enlasobra

Apuntes prácticos para que no os la metan doblá

Algo huele a podrido y no sabemos exactamente de donde procede el tufillo.

Huele mal que le den el premio novel de la paz a un señor que se llama Al Gore, y que da mucho gore como su propio nombre indica, por hacer un documental supuestamente ecologista en el que se habla del cambio climático cuando el señor Gore en cuestión viaje en un jet privado para la realización del mismo y no se le vé en transporte alguno más que un cochaco que las flipas, con su correspondiente tubo de escape que las flipas, vamos que eléctrico no es.

Huele mal que se hable de políticas de cooperación, cuando la deuda externa no es condonada, lo que implica la sumisión permanente y sin tregua de los países con menores índices de desarrollo humano del planeta. aún huele peor cuando organismos como el FMI o el Banco Mundial hablan de condonar una parte de la deuda externa, porque cuando esos entes altruistas "condonan" parte de la deuda externa, sólo lo hacen con el acatamiento riguroso por parte de los países "condonados" de las "políticas de reajuste estructural" que se basan entre otros en la supresión de los servicios públicos (adiós a la seguridad social, adiós a la educación pública, adiós a la sanidad, adioooos, adioooooosssss), en la privatización de los sectores públicos con mayores beneficios (recursos naturales como el gas natural, la explotación minera de esmeraldas, el petróleo, la renfe de turno, las empresas telefónicas, los medios de comunicación públicos, los...) que caerán en manos de empresas transnacionales con sede, mira tu que cosas, en los países condonadores, (tanto altruismo me desborda), y por supuesto en los tratados de comercio que favorecen a los países pudientes, eliminando aranceles, impuestos y tasas. Estos planes no suponen otra cosa, que la aceleración del empobrecimiento de los habitantes de esos países suertudos, y otras consecuencias tan amigables como la aceleración del aumento de casos y muertes de SIDA, a unas velocidades que ni Alonso oiga, de la mortandad infantil, del descenso de las rentas per cápita, del analfabetismo, y de muchas otras nimiedades como esas. Eso sin contar con que la deuda restante se sigue pagando, con sus impuestos imparables, lo cual supone la consagración de la miseria social hasta el infinito y más allá.

Huele mal que se hable de un choque de civilizaciones en referencia al occidente democrático y al "mundo islámico integrista", cuando en realidad el único choque de civilizaciones es el que se produce entre las sociedades a las que aún les quedaba algo de sus raices y de sus neuronas, y la todo poderosa sociedad Mc-Donalds-Dysney. Eso si que choca oigan.

Huele mal nuestro progresista presidente prometa alcanzar el 0'7 cuando ese porcentaje salió de la situación económica de los 60 y ahora si se quisieran alcanzar los objetivos originales de erradicación de la pobreza, ese porcentaje debería de ser del 6 por ciento del PIB de los países del norte (¿norte?), o que España sea uno de los principales exportadores de las armas que acaban con los subdesarrollados de turno, mientras se hace a sí misma adalid del buenrollismo pacifista a ojos de la comunidad internacional.

Huele a mierda que te cagas, y Madeleine Macan (o como se escriba) no existe, así que no os la metan doblá, y mucho ojo amiguitos con las cosas que parecen una cosa y luego son su opuesta.

Cosas feas y otras cosas que dan cosica

YA ESTOOOOOOY AQUIIIIIIIIIIIIII.

Sí, amigos, vuestro guía espiritual, Genius Milenius, ha regresado para continuar con mi cometido de llevaros a todos vosotros por la senda de la tontería y del aspronautismo. Mi estancia en Malta puede resumirse en tres palabras, que por concisas, no dejan de tener un transfondo sociocultural y filosófico digno del mismisimo Shidarta: UNA PUTA MIERDA.

Malta es un lugar infame en medio de la nada, un secarral infecto sin un sólo río ni lago, el agua dulce allí es ciencia ficción, el agua de los grifos no es potable, si sois fans de Mad Max, allí os sentiréis como en vuestra casa, como en vuestra casa, viendo Mad Max claro, pero con más calor y sin agua potable.

Como bien sabréis amiguitos, Malta es un país miembro de la Unión Europea, ¿y por que no lo iba a ser?, porque los Malteses no tienen problemas de choque de civilizaciones como podría tenerlos Turquía, que es Musulmana, siendo su religión el principal argumento para rechazar su candidatura. NO, los Malteses son europeos por derecho, divino me atrevo a suponer, porque si no, no tiene mucha explicación, puesto que ellos son católicos apostólicos y romanos. Tanto, tanto, que el divorcio está prohibido, es ilegal, como también están prohibidas todas las formas de aborto, la pastilla del día después, y cualquier anticonceptivo poscohital, por supuesto el topp-less también está prohibido, y cualquier delito que aquí consideraríamos menor allí es penado con duras penas de cárcel, si te fumas un porro te caen de tres meses a un año de cárcel; y si te pillan robando una barra del pan puedes dar gracias de que no te corten la mano.

Además Malta tiene una de las políticas de inmigración más duras de la U.E, recordemos el caso del barco pesquero español que hace unos meses faenaba por esos lares y rescató una patera con más de diez inmigrantes que iban a la deriva sin agua ni víveres y al borde se sus fuerzas, y al que el gobierno Maltés negó la entrada a sus puertos por traer "ilegales" a su maravilloso país, los víveres de los marineros empezaron también a escasear y también el combustible de la nave en la que viajaban, quedándose sin recursos a diez metros de la playa, sin poder moverse y, por supuesto sin poder desembarcar en ese maravillosos país que es Malta, La situación se resolvió después de arduas y lentas conversaciones diplomáticas entre España y Malta, de lo que fue de esas personas que buscaban el sueño europeo nunca más se supo.

El racismo exacerbado de los Malteses es algo que se percibe a simple vista, con sólo poner el oido un ratico, uno ya cae en la cuenta de que los extranjeros no son bienvenidos, excepto si traen pasta claro, los turistas, sí son aceptados, e integrados en la idiosincrasia local, siendo timados allá por donde fueren constantemente con el cambio del autobús o en las tiendas de comestibles. cosa, que por otra parte tampoco difiere mucho con el país en el que vivimos, con lo cual uno se siente allí como en casa, en casa viendo una peli de Mad Max.

El hecho de que la "caridad cristiana" de los malteses se manifieste en la total subordinación de la mujer, a la que se le niega la oportunidad de rehacer su vida tras un matrimonio funesto, o que las pocas personas inmigradas que han conseguido llegar a Malta sean tratadas peor que la mierda, o que la educación no sea laica (al contrario que en Turquía), y que los malteses vayan a escuelas separadas por sexos hasta que cumplen los 16 años, convierten a este país en un estandarte de la Europa progresista y liberal que nos vende la U.E y su escandalosa constitución.

El doble rasero con el que se mide todo en nuestros días es algo que personalmente me desquicia cada día un poquito más. Las recientes polémicas mediáticas sobre el velo en las escuelas (tema recurrente cuando se acercan elecciones y que en otras fechas se sustituye por perros asesinos que muerden a niños desamparados o por el alto consumo de helados de chocomierda en verano) y sobre la asignatura de "Educación sobre la ciudadanía" me provoca nauseas hasta el infinito. en este punto, amigos aspronautas, aprovecho para apuntar una de mis teorías aspronautas, de tal forma, que si en vuestro futuro queréis desviar la atención que caería en vuestras incongruencias personales hacia otros lugar, plantead la pregunta de ¿Es un problema que...? ( y en los puntos suspensivos añadís lo que os salga del pijo) Por ejemplo: Es un problema para el supuesto laicismo de nuestra educación pública que una niña musulmana ande por ahí con pañuelo sobre su cabecita tan pancha? ¿Es un problema que se intente enseñar civismo a las nuevas generaciones, cuando está más que claro que sus padres ya están haciendo un gran trabajo en esos menesteres, ( y si no que se lo cuenten a los protagonistas del nuevo fenómeno mediático de "padres maltratados por sus hijos" o a esos padres no maltratados que pegan palizas a los profesores de sus hijos en la puerta de las escuelas, o bla bla bla...)? ¿Ehhhh? ¿Ehh?, y ya la tendréis lida, la gente cuestionará como supuesto problema un algo que en circunstancias normales y sin mentes depravadas de por medio, pasaría totalmente desapercibido.

Cuando mi bisabuela Emilia quedó viuda a los 29 años, se puso un pañuelo negro en la cabeza que no se quitó hasta morir con 99 (hace ahora 5 años), cuando las niñas de mi clase hacían la comunión, venían después todo orgullosas ellas, a clase con sus respectivos crucifijos o medallitas de la virgen de oro colgados al cuello, cuando los que no elegíamos religión en la escuela pública, los apestados sociales proyecto de carne del infierno, dábamos "Ética", asignatura que poco o nada se diferencia con la nueva "Educación para la ciudadanía".

Menos mal, que aún quedan librepensadores neofascistas que nos recuerdan cual es la verdadera senda de las libertades individuales y velan contra las supuestas amenazas a la libertad, como el machismo que implica un velo sobre una niña de siete años (sólo si es mora, claro, que a mi bisabuela si le llega a decir algún bigotudo que se quite el velo se habría ido escocido de la entrepierna, pobre mujer oprimida ella oiga), o como el supuesto lavado de cerebro que implica la nueva asignatura (si hay que lavar cerebros, la iglesia quiere consolidar su monopolio). Sinceramente, si tengo que elegir, me quedo con el facherío rancio de toda la vida, que con este nuevo facherío ilustrado, en Malta las mujeres y los moros son considerados una mierda tanto por la iglesia como por el gobierno marioneta de la misma que les ordena y manda, aquí pasa lo mismo pero encima nos venden la moto de que lo hacen con la libertad y la democracia como bandera. Que nos traten como a mierda ya va bien, pero que encima nos traten como aspronaos, por ahí si que no, así que en nombre de la libertad, de la democracia, y desde el respeto total digo: VEROS TODOS A ZURRIR MIERDAS.

Acción Mutante

No, yo no me paso por los periódicos internacionales de vez en cuando. Entre otras cosas porque mi inglés es elemental, tan sólo sé decir jelou, arrivederchi y cosas del estilo, y no entiendo ni papa de chino, suahili o alemán (bueno, puedo decir "Du bist sehr hübsche", aunque según a quien).

El caso es que he dado con este artículo de The Independet y me he acordado de la peli que junto al llamado perdido ví ayer. Resulta que según un estudio publicado por el Journal of Economic Psychology (Diario de la Psicología Económica) "la gente atractiva gana más dinero que la gente atractiva media, que a su vez gana más dinero que la gente poco atractiva.”

Los datos están ahí para quien se los quiera creer. A mí me la sudan. Son suficientes como para convocar a los aspronautas del mundo a unir sus fuerzas contra la Beautiful People, la una y la otra, en un paso más hacia la perfección de un Mundo Aspronauta. De momento tenemos que visionar Acción Mutante unas cien veces, para ir aprendiendo técnicas de trabajo.

Ahí lo dejo y recordar que ¡Los Feos Somos Más!

Fuente: recomendaciones en bolsa

ME PIRO VAMPIRO

Estimados Aspronautas:

Su lider espiritual y superior intelectual, Genius Milenius, se despide de vosotros ustedes hasta dentro de tres semanitas.

La razón: Me voy a Malta a desintoxicarme de los semejantes y semejantas que me rodean en mi devenir diario y que me desagradan tanto por su asqueroso aroma corporal como por su vacuidad mental. Y hablando de seres que producen nauseas, espero que alguno de mis acólitos, dígase Sir Wlater Leroy, ese proyecto de proletario sumido en la indecencia mental de subseres como Curri Valenzuela o César Vidal (recuerden que ya está en sus kioscos la colección "Biblioteca de César Vidal" y que si calcinan los kioscos en los que se encuentra el número uno de colección, de regalo os mandaremos más latas de gasolina para los números 2 y 3); dígase Creativo ejecumierdas, ese gran falo con patas que espurrea diarrea por todos sus orificios cada vez que se pronuncia, dígase la Mente en la Sombra, que ni es mente ni hace sombra, que es como drácula, que tampoco tiene reflejo especular, solo millones de hembras en celo que lo persiguen para hacer su vida un camino de pinchos de cardo y que le impiden prodigarse por estos lares, dígase Chanquete, que ni se ha estrenado el muy muerto, o dígase nuestro becario Agnóstico Ápático, ese infraser que va y viene por el mundi pero que no para por aquí ni un ratico; pues bien, digo que espero que alguno de estos Aspronaos Aspronautas adopten este, su blog preferido, para no dejarlo huerfano de letras, sandeces y tonterías en general, durante estas semanas de ausencia de Genius Milenius.

Así pues y bajo amenaza de mandaros a todos a tomar por culo como no escribáis, me despido cordialmente hasta pronto.

Y recordad:

ASPRONAUTA O MUERTE

El día del Blog

Hoy se celebra en la red el tercer día del Blog: Blog Day 2007. Esta iniciativa pretende que los blogueros demos a conocer nuestros cinco blogs favoritos. "El principal objetivo de esta iniciativa es buscar autores curiosos y que no tengan demasiada visibilidad. Los organizadores recomiendan que se seleccionen blogs diferentes a nuestra propia cultura, que den nuevos puntos de vista y tengan otros intereses. La intención es enriquecer la lectura de los internautas y encontrar sitios recónditos de la blogosfera".

Así pues, para conmemorar este día, ahí va mi recomendación de blogs:

1: El ya conocidísmo por todos: Cogiendo Caracoles. Una web en la que se mezcla el humor surrealista, el dadá y en muchas ocasiones el humor negro, negro, negrooooo. Con nuevas figuras del cómic y el fotomontaje como Javier Crux, Fer, Erre, y por su puesto, el magnífico y delirante Gorka Limotxo.

2: Higroblog: Actualidad Bizarra para elementos mostrencos. Que además recientemente ha recibido el premio de Blog Solidario y que nos deleita periódicamente con sus más que lúcidas reflexiones y con esperpentos bizarrísimos que encuentra dios sabe donde para que los freaks del ciberespacio pasemos un buen rato.

3: Marujita Robinson: Marujita Robinson se define a sí misma como: "La cibermaruja de lengua viperina, para servirle a Dios y a usted, adicta a todo lo friki y/o hortera". Marujita nos proporciona los cotilleos más frescos a los cotillas más cutres.

4: La mancha en la libreta: " Un día antes de que Leonid Brézhnev clausurara las Olimpiadas de Moscú Lacklandfue parido no se sabe dónde y, tras leer el Señor de los Anillos en tres idiomas, al cabo de tres meses conoció al ya declarado Agnóstico Apático en sus primeros días en el mundo, mientras buscaba en el mercado negro vinilos de Siniestro Total. Luego anduvieron juntos hasta que, ya mayores de edad, sus caminos divergieron. El uno partió hacia tierras granadinas, luego irlandesas y acabó en Alemania como postor de truchas, aunque regresó recientemente a la Península Ibérica El otro buscó su futuro en diversos puntos geográficos de la submeseta sur ganándose finalmente la vida como domador de fieras. Ahora se alí­an gracias al protocolo TCP/IP para recorrer juntos sinuosas sendas virtuales."

5: Puedo prometer y prometo:Un blog sobre política en el que sus autores, de muy diversas tendencias políticas y sociales, escriben sus opiniones, no simpre concordantes entre ellas, ni con las nuestras, con una distensión y un respeto digno de admiración.

Bueno, y si queréis saber más del Blog Day sólo tenéis que entrar en Technoraty o en

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Creando polémica. Otra vez

Tuvo la desgracia Francisco Umbral de morirse, que ya es bastante desgracia, y además tuvo el hombre la desgracia de morirse el mismo día en que se murió un futbolista de 22 años, que también es una desgracia, una desgracia para él, para su familia y para sus allegados, como son desgracias cualquier muerte de personas jóvenes. Cuando se muere una persona vieja se muere el pasado, todo lo que hizo y sus recuerdos, aunque en algunos casos nos queda el testimonio del muerto en cuestión, la obra de Umbral o el vídeo del programa de la Milá; cuando muere un joven se muere el futuro: todo lo que podría haber sido y ya nunca será, siempre es más monstruoso que se muera un hijo que que se muera un padre. Umbral lo sabía, el también perdió un hijo, y nunca se repuso, como no se repondrá la familia del joven futbolista, la madre que horrorizada contempla su impotencia desde el abismo de la desolación, su mujer, ya viuda que en su vientre contiene la única parte viva que queda de él. Todo son desgracias. Punto.

Sin embargo, no puede dejar de molestarme como se tratan estas cosas, y que prioridades de desconsuelo tenemos en este país, me imagino que como en muchos otros, pero claro, yo hablo de este que es en el que he vivido toda la vida y al que conozco mejor. Como estudioso de los medios de comunicación na hace falta que nadie me aclare esa regla de noticiabilidad que se basa en que una tragedia se valora según la siguiente regla matemática:

Importancia de la tragedia: La importancia del número de muertos es inversamente proporcional al número de kilómetros que hay entre el sitio en que se lee la noticia y el sitio en el que se ha producido la tragedia. Esto es: 1 sólo muerto a dos kilómetros de nuestra casa es más noticiable y tendrá por tanto mayor repercusión social que 2000 muertos en Sri Lanka. Si a esta regla le sumamos el factor de popularidad la cosa se viene a quedar en: A mayor conocimiento del personaje (o como podrán suponer, cuanta más pasta mueva el negocio del que forma parte el personaje en cuestión) mayor repercusión social.

En este caso la regla se ha manifestado una vez más en toda su magnitud. Muere un futbolista y su foto sale en portada de El País más grande que la de Francisco Umbral. Todas las publicaciones y programas deportivos o generalistas, o hasta del corazón copan su timeline con esa única información y de forma anecdótica mencionan otras informaciones de menor interés. Y por supuesto ahí estamos todos los borreguicos españoles hablando del pobre chaval, que por otra parte se tercia que todos nosotros hemos tenido el triste honor de ver casi fallecer en directo y luego en diferido hasta la saciedad, de impactarnos sabiendo cual ha sido el resultado fatal de ese momento de televisión que se repite una y otra vez y que ya nos sabemos de memoria.
Y ahora viene el tópico que ustedes pueden empezar desde ya a criticar, pero que no por tópico deja de ser verídico. Pasa, por poner sólo un triste ejemplo de los miles que hay y de los que nos podemos enterar con un simple vistazo de cualquier periódico, que ayer mismo murieron tres niños de 9, 10 y 12 años de la misma familia en el norte de la franja, alcanzados por un proyectil, de estos tres pobres desgraciados, ya muertos, también hay foto, por que la necrofilía informativa tiene especial cuidado de saber que fiambres se pueden enseñar en calientes y cuales no, como sabemos para todo hay clases, y hasta en el final, hay muertos de primera, de segunda y de tercera clase. Pocos muertos del 11-S vimos por la tele, claro, eso podría herir nuestra sensibilidad de blanquitos identificados con el primer mundo, pero a los negros que aparecen flotando en las playas de tarifa o alos tres niños masacrados ayer por una guerra injusta que perdura precisamente porque los ciudadanos occidentales pasamos totalmente de ella porque, sí amiguitos he aquí otro topicazo, estamos insensibilizados hasta la médula, ver niños palestinos muertos en el telediario es una cosa de todos los días, no llama la atención, es lo que hay, nadie llora por ellos, porque estamos muy ocupados en darnos cabezazos contra la parded en plan plañideras porque se ha muerto un chaval al que tampoco conocíamos pero que solía dar patadas a un balón. Y no hace falta irnos a los tristes tópicos del hambre y la guerra. Me viene a la mente, sólo por poner otro ejemplo que en este caso me pilla de cerca, el día en que 18 jóvenes, tanto o más que el futbolista, murieron por un triste accidente, por escape de gas, en Tolodella mientras celebraban un cumpleaños. Ahí la gente también lloró, y mucho, pero sólo los conocidos, no recuerdo yo que la gente a la que no le pilló de cerca saliera a la calle a concentrarse en frente del tanatorio a llorar por la gente a la que no conocían, o a solidarizarse con las familias, y eso que la televisión también se cebó a gusto con su programación necrófila. Esas personas también eran jóvenes, muy jóvenes, también tenían un futuro, toda la vida por delante, y tenían padres que ahora se han quedado muertos en vida. El calco de una tragedia pero en aquella ocasión multiplicada por 18.
Sé que ante estos fenómenos de masas no se puede hacer nada, que es lo normal, que el fútbol mueve masas como ninguna otra cosa lo hace en este país, pero lo veo injusto y, lo siento, me pone de muy mala hostia.

Cosas estúpidas en las que pensar

El otro día iba yo con dos subhumanos cualquieras recorriendo en vehículo a motor la llanura manchega en dirección a los levantes mediterráneos. Como mis compañeros de viaje están en posesión de un coeficiente intelectual negativo, esto es, por debajo de cero, se me ocurrió, tras una hora de inteminable "Para ser conductor de primera aceleeera, aceleeeera" que para amenizar la situación y para evitar acabar degollándoles con el automovil en marcha, (lo que hubiera tenido nefastas consecuencias para mi y, por tanto, para el futuro de la humanidad) podríamos realizar un gracioso y ufano ejercicio de imaginación. Formulé pués el siguiente dilema ético: "Imagináos que hay una guerra nuclear y que va a morir inevitablemente toda la población humana, imagináos que de repente se os aparece el genio de la lámpara, o Dios o el Fantasma de Torrebruno vestido de bote de detergente Colón, o cualquier ente con superpoderes, capaz de hacer lo que le salga del rabo y os dice que os ha elegido a vosotros para salvar a la humanidad de la extinción y para iniciar una nueva civilización, con todo lo que ello supone, ya sabéis, remendar politicas cutres, no repetir errores cíclicos de nuestras sociedades, o lo que os de la gana. Os dice, continúo, que os da la posibilidad de que elijáis 4 personas, y sólo cuatro para que sobrevivan al holocausto. Está en vuestra mano seleccionar a los cuatro elegidos, entre los cuales podéis estar vosotros mismos o no. ¿A quién elegiríais?"

Las primeras respuestas, por supuesto eran puramente egoístas, pareja, familia, amigos, y esos topicazos, pero claro, estamos hablando del FUTURO DE LA HUMANIDAD, tenemos que buscar cuatro personas que hagan prosperar a la especie dentro de una sórdida situación postnuclear. Para esa elección hay que pensarselo un poco mejor.

Así pues, tras horas de reflexiones y combinaciones infinitas aquí os muestro algunos de los cuartetos con más opciones de sobrevivir:

1: Xuxa, Ignatius, también conocido como el loco de las coles, Stephen Hawkins, y Loreto Valverde

2 El del pelo largo de mocedades, Hristo Stoichkof, la niña esa del lefazo en el pelo, y ese al que acusaban de ser el heterosexual de locomía.

3 Miguel Ricard, Vladimir Putin, la duquesa de Alba y el presentador ese feo de los informativos de telecinco que nunca saben si ponerle gafas o quitarselas, ponele el flequillo pa un lao o pal otro o directamente un saco en la cabeza.

4 Bill Gates, Loquillo sin los trogloditas, El jefe de guionistas de "Matrimoniadas" de Jose Luis Moreno, y Fernando Arraval.

5 Pili (la de pili y mili), Marcial el de Médico de familia, la hija de Aznar y Hristo Stoichkov.

¿Y vosotros a quien elegiríais? Se admiten sugerencias por si un día de estos decidimos destruir el mundo y salvar a cuatro.

Claroscuro

Acabo de pensar una cosa. Creo que ya sé de dónde procede etimológicamente el coño. Me ha ido a mear y lo he visto claro.

Al pelo, sobre todo si así rizadico, se le llama moño. Entonces había dos personas, una con muchos pelos y muy rizados en la vulva y otra, pues que no hablaba muy bien.

El boca a boca hizo el resto.

Prometo presentar mi biografía antes de septiembre.