lunes, junio 02, 2008

la ausencia también ha sido muy horrible para mi!


Hola estimados borderlines y demás ciberamigos de la anormalidad profunda. Dados los numerosísimos suicidios que se han producido a causa de mi ausencia en el ciberespacio, he decidido dedicaros unas palabrejas para animar al personal y concienciarlo de que, realmente, suicidarse ahorcándose con mortadela popeye trenzada con encaje de bolillos no sólo es una gran idea, sino que además os entretendrá lo suficiente como para querer seguir viviendo vuestras infravidas lamentables.
Mi ausencia no se ha debido a otra cosa que a mi increible actividad laboral. Sí amigos, ahora Genius Milenius se ha tirado a las garras del capitalismo (cosa que ya os advierto que escuece un montón, porque el capitalismo no es muy dado a limarse las uñas y los desgarros anales están garantizados) y se ha montado su propio negocio que no es otro que el de venta de órganos humanos en mal estado por internet. No os podéis imaginar la de aspronautas que se mueren por un pulmón con efisema, pero no porque ellos estén enfermos, sino porque quieren conseguir un pulmón con efisema para ser un poco más interesantes y darle un nuevo sentido a sus monótonas vidas saludables. Hay gente pa tó. Eso lo sabemos todos. El caso es que si os interesa tengo un amplio surtido de colones irritables (de primera calidad y primera irritabilidad, sobre todo cuando se les insulta diciéndoles que son la última mierda del cuerpo humano), riñones al jerez, higados grasos, corazones descompasaos, y toda una gran variedad de tumores cancerosos.
Y bueno, la bussiness class es lo que tiene, mucho explotar al personal por cuatro perras, muchas tias buenas dispuestas a lamerme los muñones de los piés, muchas drogas duras gratuitas, pero poco tiempo para la literatura de mal gusto. Espero pues que sepáis perdonarme y que esta pequeña abanzadilla tontuna os haya dejado un bílico sabor de boca con el que me recordaréis el resto del día.
un momento...
creo que...
creo que se acerca algún tipo de manada de dinosaurios hacia mi mansión de lujo...
o mierda, mierda....
la madre que me parió.... ¡UNA PIARA DE NIÑOS MORCILLA SE ACERCA LENTA PERO INEXORABLEMENTE HACIA MI PERSONA ARMADOS CON HAMBURGUESAS DE SUCEDANEO DE VACUNO LLENAS DE METRALLA!... JODERRRRR! Y UNO DE ELLOS VA VESTIDO DE LUCHA LIBRE... uy, parece que se han cansado de andar medio metro y se sientan... si salgo vivo de esta os contaré más cositas, hasta entonces, me piro arrastrándome por el suelo haciendo el movimiento del gusano loco para desconcertar a estos niñatos obesos.
ASPRONAUTA O MUERTE!

8 comentarios:

  1. ¡Viva la casquería! ¡Larga vida a las gallinejas y a los entresijos! Ponga a freír en aceite hirviendo todas esas vísceras que guarda en la nevera y arrójeselas a los infantes obesos por el balcón. Les tendrá entretenidos durante un buen rato y podrá ir escribiendo mientras su próximo post, que esperemos no se haga tanto esperar como éste.

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  2. Pues mire, Milenius, andaba justamente buscando en e-bay un nuevo esófago corroído por el reflujo estomacal. Ese aliento que a uno le queda cuando suben los ácidos y le arde el pecho es realmente incomparable y creo que altamente atractivo para cualquier dama fervientemente aspronada que se precie.

    Ya sabe cuáles son mis datos para negociar el trato.

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  3. laflordelmal1:11 p. m.

    Yo puedo donar un pulgar con quemadura reciente causada por una taza demasiado caliente. Qué más da, tengo dos.

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  4. Estimado Limotxo: Afortunadamente pude esquivar de forma sutil a los niños morcilla utilizando mi técnica de distracción preferida: "El baile de gauteque de las pelis de Concha Velasco" que como sabe consiste en moverse de forma espasmódica mientras uno sufre un ataque epilépsico al ritmo de la música yeyé. De tal forma que es bastante posible que siga vomitando infamias por estos lares en breve.

    Mi querido Agnóstico: Precisamente tengo ahora mismo dos esófagos en mal uso en stock, si me devuelve el favor en carnes (putrefactas claro) le puedo hacer un dos por uno.

    Señorita Del Mal: Tiene usted toda la razón, sabe que yo no soy partidario de tener miembros de más en el cuerpo y prefiero que todo lo que no sea imprescindible sea amputado velozmente por cirujanos sin licencia médica. Espero por correo su pulgar, pero procure no ponerle hielo ni nada para que tenga más solera.

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  5. Infraestimado Bocasarrien:

    En primer liga, debo decir que el otro se coló en mi messenger una persona que decía ser hija de Bela Lugosi y Elena de Borbón (la que está medio monguer) e insistió mucho en quedar conmigo en un hotel de las afueras para grabar un corto que se llamaba "Flecha, Flecha, Efe Doce, Bloc. Num., Flecha, Flecha", y algo en la sobaquera me dice que era usted tratando de acosarme otra vez, para que mi inteligencia, mi físico, mi extermidades hiper flexibles y largas, mi peca de la polla y mi aliento a Tang le hagan recordar lo que es "ser" y sobre todo "ser guay".

    Como vuelva a tener noticias suyas, le voy a meter en Oceanográfico por el culo, y tendrá que saludar amablemente a millones o decenas de turistas crudos y tendrá que pelear con martillos de plástico y estrellas ninja contra calatraba por vulnerar su derecho a la propiedad intelecutal con su hojaldre.

    Por lo demás, yo le recomiendo que se deje de traficar con órganos (porque sé de buena tinta que no hace factura) y dedíquese a embotellar, ditribuir y promocionar el sarro de sus dientes para aliñar fideuás, seguro que gana más dinero y puede vivir en un casa con luz.

    An chinau chikinau chichikinau UOOOH! UOOOH!

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  6. Nada de mortadela Popeye, la de Mickey Mouse tenía más sustancia, oiga.

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  7. Desaparecisteis como lo hice yo. El mundo aspronauta ha implosionado? Un saludo de una flor del mal renacida en Nantes.

    P.S. Que vuelvaaaan que vuelvaaaan!

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  8. Hola!!!
    Buen día mi nombre es Tatiana soy administradora de un directorio de webs y blogs, estuve visitando tu página y
    me parece muy interesante, me gustaría contar con ella en mi directorio, si así lo deseas no dudes en escribirme
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    Un beso. Saludos.

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