El día del Blog

Hoy se celebra en la red el tercer día del Blog: Blog Day 2007. Esta iniciativa pretende que los blogueros demos a conocer nuestros cinco blogs favoritos. "El principal objetivo de esta iniciativa es buscar autores curiosos y que no tengan demasiada visibilidad. Los organizadores recomiendan que se seleccionen blogs diferentes a nuestra propia cultura, que den nuevos puntos de vista y tengan otros intereses. La intención es enriquecer la lectura de los internautas y encontrar sitios recónditos de la blogosfera".

Así pues, para conmemorar este día, ahí va mi recomendación de blogs:

1: El ya conocidísmo por todos: Cogiendo Caracoles. Una web en la que se mezcla el humor surrealista, el dadá y en muchas ocasiones el humor negro, negro, negrooooo. Con nuevas figuras del cómic y el fotomontaje como Javier Crux, Fer, Erre, y por su puesto, el magnífico y delirante Gorka Limotxo.

2: Higroblog: Actualidad Bizarra para elementos mostrencos. Que además recientemente ha recibido el premio de Blog Solidario y que nos deleita periódicamente con sus más que lúcidas reflexiones y con esperpentos bizarrísimos que encuentra dios sabe donde para que los freaks del ciberespacio pasemos un buen rato.

3: Marujita Robinson: Marujita Robinson se define a sí misma como: "La cibermaruja de lengua viperina, para servirle a Dios y a usted, adicta a todo lo friki y/o hortera". Marujita nos proporciona los cotilleos más frescos a los cotillas más cutres.

4: La mancha en la libreta: " Un día antes de que Leonid Brézhnev clausurara las Olimpiadas de Moscú Lacklandfue parido no se sabe dónde y, tras leer el Señor de los Anillos en tres idiomas, al cabo de tres meses conoció al ya declarado Agnóstico Apático en sus primeros días en el mundo, mientras buscaba en el mercado negro vinilos de Siniestro Total. Luego anduvieron juntos hasta que, ya mayores de edad, sus caminos divergieron. El uno partió hacia tierras granadinas, luego irlandesas y acabó en Alemania como postor de truchas, aunque regresó recientemente a la Península Ibérica El otro buscó su futuro en diversos puntos geográficos de la submeseta sur ganándose finalmente la vida como domador de fieras. Ahora se alí­an gracias al protocolo TCP/IP para recorrer juntos sinuosas sendas virtuales."

5: Puedo prometer y prometo:Un blog sobre política en el que sus autores, de muy diversas tendencias políticas y sociales, escriben sus opiniones, no simpre concordantes entre ellas, ni con las nuestras, con una distensión y un respeto digno de admiración.

Bueno, y si queréis saber más del Blog Day sólo tenéis que entrar en Technoraty o en

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Creando polémica. Otra vez

Tuvo la desgracia Francisco Umbral de morirse, que ya es bastante desgracia, y además tuvo el hombre la desgracia de morirse el mismo día en que se murió un futbolista de 22 años, que también es una desgracia, una desgracia para él, para su familia y para sus allegados, como son desgracias cualquier muerte de personas jóvenes. Cuando se muere una persona vieja se muere el pasado, todo lo que hizo y sus recuerdos, aunque en algunos casos nos queda el testimonio del muerto en cuestión, la obra de Umbral o el vídeo del programa de la Milá; cuando muere un joven se muere el futuro: todo lo que podría haber sido y ya nunca será, siempre es más monstruoso que se muera un hijo que que se muera un padre. Umbral lo sabía, el también perdió un hijo, y nunca se repuso, como no se repondrá la familia del joven futbolista, la madre que horrorizada contempla su impotencia desde el abismo de la desolación, su mujer, ya viuda que en su vientre contiene la única parte viva que queda de él. Todo son desgracias. Punto.

Sin embargo, no puede dejar de molestarme como se tratan estas cosas, y que prioridades de desconsuelo tenemos en este país, me imagino que como en muchos otros, pero claro, yo hablo de este que es en el que he vivido toda la vida y al que conozco mejor. Como estudioso de los medios de comunicación na hace falta que nadie me aclare esa regla de noticiabilidad que se basa en que una tragedia se valora según la siguiente regla matemática:

Importancia de la tragedia: La importancia del número de muertos es inversamente proporcional al número de kilómetros que hay entre el sitio en que se lee la noticia y el sitio en el que se ha producido la tragedia. Esto es: 1 sólo muerto a dos kilómetros de nuestra casa es más noticiable y tendrá por tanto mayor repercusión social que 2000 muertos en Sri Lanka. Si a esta regla le sumamos el factor de popularidad la cosa se viene a quedar en: A mayor conocimiento del personaje (o como podrán suponer, cuanta más pasta mueva el negocio del que forma parte el personaje en cuestión) mayor repercusión social.

En este caso la regla se ha manifestado una vez más en toda su magnitud. Muere un futbolista y su foto sale en portada de El País más grande que la de Francisco Umbral. Todas las publicaciones y programas deportivos o generalistas, o hasta del corazón copan su timeline con esa única información y de forma anecdótica mencionan otras informaciones de menor interés. Y por supuesto ahí estamos todos los borreguicos españoles hablando del pobre chaval, que por otra parte se tercia que todos nosotros hemos tenido el triste honor de ver casi fallecer en directo y luego en diferido hasta la saciedad, de impactarnos sabiendo cual ha sido el resultado fatal de ese momento de televisión que se repite una y otra vez y que ya nos sabemos de memoria.
Y ahora viene el tópico que ustedes pueden empezar desde ya a criticar, pero que no por tópico deja de ser verídico. Pasa, por poner sólo un triste ejemplo de los miles que hay y de los que nos podemos enterar con un simple vistazo de cualquier periódico, que ayer mismo murieron tres niños de 9, 10 y 12 años de la misma familia en el norte de la franja, alcanzados por un proyectil, de estos tres pobres desgraciados, ya muertos, también hay foto, por que la necrofilía informativa tiene especial cuidado de saber que fiambres se pueden enseñar en calientes y cuales no, como sabemos para todo hay clases, y hasta en el final, hay muertos de primera, de segunda y de tercera clase. Pocos muertos del 11-S vimos por la tele, claro, eso podría herir nuestra sensibilidad de blanquitos identificados con el primer mundo, pero a los negros que aparecen flotando en las playas de tarifa o alos tres niños masacrados ayer por una guerra injusta que perdura precisamente porque los ciudadanos occidentales pasamos totalmente de ella porque, sí amiguitos he aquí otro topicazo, estamos insensibilizados hasta la médula, ver niños palestinos muertos en el telediario es una cosa de todos los días, no llama la atención, es lo que hay, nadie llora por ellos, porque estamos muy ocupados en darnos cabezazos contra la parded en plan plañideras porque se ha muerto un chaval al que tampoco conocíamos pero que solía dar patadas a un balón. Y no hace falta irnos a los tristes tópicos del hambre y la guerra. Me viene a la mente, sólo por poner otro ejemplo que en este caso me pilla de cerca, el día en que 18 jóvenes, tanto o más que el futbolista, murieron por un triste accidente, por escape de gas, en Tolodella mientras celebraban un cumpleaños. Ahí la gente también lloró, y mucho, pero sólo los conocidos, no recuerdo yo que la gente a la que no le pilló de cerca saliera a la calle a concentrarse en frente del tanatorio a llorar por la gente a la que no conocían, o a solidarizarse con las familias, y eso que la televisión también se cebó a gusto con su programación necrófila. Esas personas también eran jóvenes, muy jóvenes, también tenían un futuro, toda la vida por delante, y tenían padres que ahora se han quedado muertos en vida. El calco de una tragedia pero en aquella ocasión multiplicada por 18.
Sé que ante estos fenómenos de masas no se puede hacer nada, que es lo normal, que el fútbol mueve masas como ninguna otra cosa lo hace en este país, pero lo veo injusto y, lo siento, me pone de muy mala hostia.

Cosas estúpidas en las que pensar

El otro día iba yo con dos subhumanos cualquieras recorriendo en vehículo a motor la llanura manchega en dirección a los levantes mediterráneos. Como mis compañeros de viaje están en posesión de un coeficiente intelectual negativo, esto es, por debajo de cero, se me ocurrió, tras una hora de inteminable "Para ser conductor de primera aceleeera, aceleeeera" que para amenizar la situación y para evitar acabar degollándoles con el automovil en marcha, (lo que hubiera tenido nefastas consecuencias para mi y, por tanto, para el futuro de la humanidad) podríamos realizar un gracioso y ufano ejercicio de imaginación. Formulé pués el siguiente dilema ético: "Imagináos que hay una guerra nuclear y que va a morir inevitablemente toda la población humana, imagináos que de repente se os aparece el genio de la lámpara, o Dios o el Fantasma de Torrebruno vestido de bote de detergente Colón, o cualquier ente con superpoderes, capaz de hacer lo que le salga del rabo y os dice que os ha elegido a vosotros para salvar a la humanidad de la extinción y para iniciar una nueva civilización, con todo lo que ello supone, ya sabéis, remendar politicas cutres, no repetir errores cíclicos de nuestras sociedades, o lo que os de la gana. Os dice, continúo, que os da la posibilidad de que elijáis 4 personas, y sólo cuatro para que sobrevivan al holocausto. Está en vuestra mano seleccionar a los cuatro elegidos, entre los cuales podéis estar vosotros mismos o no. ¿A quién elegiríais?"

Las primeras respuestas, por supuesto eran puramente egoístas, pareja, familia, amigos, y esos topicazos, pero claro, estamos hablando del FUTURO DE LA HUMANIDAD, tenemos que buscar cuatro personas que hagan prosperar a la especie dentro de una sórdida situación postnuclear. Para esa elección hay que pensarselo un poco mejor.

Así pues, tras horas de reflexiones y combinaciones infinitas aquí os muestro algunos de los cuartetos con más opciones de sobrevivir:

1: Xuxa, Ignatius, también conocido como el loco de las coles, Stephen Hawkins, y Loreto Valverde

2 El del pelo largo de mocedades, Hristo Stoichkof, la niña esa del lefazo en el pelo, y ese al que acusaban de ser el heterosexual de locomía.

3 Miguel Ricard, Vladimir Putin, la duquesa de Alba y el presentador ese feo de los informativos de telecinco que nunca saben si ponerle gafas o quitarselas, ponele el flequillo pa un lao o pal otro o directamente un saco en la cabeza.

4 Bill Gates, Loquillo sin los trogloditas, El jefe de guionistas de "Matrimoniadas" de Jose Luis Moreno, y Fernando Arraval.

5 Pili (la de pili y mili), Marcial el de Médico de familia, la hija de Aznar y Hristo Stoichkov.

¿Y vosotros a quien elegiríais? Se admiten sugerencias por si un día de estos decidimos destruir el mundo y salvar a cuatro.

Claroscuro

Acabo de pensar una cosa. Creo que ya sé de dónde procede etimológicamente el coño. Me ha ido a mear y lo he visto claro.

Al pelo, sobre todo si así rizadico, se le llama moño. Entonces había dos personas, una con muchos pelos y muy rizados en la vulva y otra, pues que no hablaba muy bien.

El boca a boca hizo el resto.

Prometo presentar mi biografía antes de septiembre.

El Gran Hermano aún nos vigila

El Gobierno chino riza el rizo, una vez más, desde la coherencia incoherente que puede tener un gobierno dictatorial con capacidad de hacer exactamente lo que le salga del ojete moreno, pasándose por el forro, como ningún otro, los índices de audiencia.

Leo en el 20 minutos :

China cancela por su "mal gusto" un concurso en busca de talentos musicales

• Las autoridades del país asiático han suprimido de la parrilla televisiva el Operación Triunfo chino.
• Consideran que el programa supone "una mala influencia social".
• Para el Gobierno mandarín, los reality fomentan la chabacanería.

La cabeza me da vueltas. Cuanta razón tienen los chinos, ¡cuanto saben! Se nota que la suya es una cultura milenaria que da tropecientas vueltas a la incoherencia capitalista de Occidente. ¿O no? Porque claro están ejerciendo por la fuerza una forma de represión "intelectual" (¿?) y eso es malo ¿o no?. Estoy confuso. La finísima línea que separa el bien y el mal, la ética de la inmoralidad se difumina a una velocidad vertiginosa delante de mis ojos. Me mareo. Martillazos en la cabeza. Martillazos en la cabeza!

Imaginémosnos por un momento dentro de la parábola del maestro George Orwell, "1984". El Gran Hermano, ese gobierno que todo lo sabe, que todo lo puede, que todo lo vigila y controla, que crea canciones chabacanas para que el pueblo llano se entretenga cantándolas sin darles tiempo a pensar en cosas más trascendentales (Desde el año 2004, se han popularizado en China este tipo de concursos en busca de talentos, de los que el más famoso es Super Girls. El pasado abril, la autoridad televisiva le obligó a limitarse a las canciones "sanas e inspiradoras éticamente", a eliminar los "cotilleos" sobre los contendientes y las escenas de aficionados gritando y llorando"), ese Gobierno que se hiergue como superpotencia por estar permanentemente en lucha, y que cambia la historia a su antojo dependiendo de los intereses económicos coyunturales, cae en la cuenta de que hay una nueva forma de alienación nacional, un instrumento perfecto que permite que los ciudadanos de su país permanezcan durante horas frente al televisor, con la boca abierta y la mente en un semiletargo mongoloide, pendiente de los superfluos devenires de otros conciudadanos que cantan y bailan en lugar de estar cometiendo "Crimentales", ya sabéis, pensando en lo que no toca, valorando si su situación política, económica y social es la idónea, preguntándose porque su gobierno les invita a pensar lo menos posible, dudando de la palabra oficial de ese gobierno que les enseña un modelo de conducta supuestamente correcta y que les fomenta el miedo a lo extraño, el miedo a tu propio vecino, el miedo al miedo.

Imaginémosnos, digo a esos millones de ciudadanos enganchados a sus Chenoas de ojos rasgados, y a sus Bustamantes llorones de pelo negro y permanente; imaginémonos a ese gobierno satisfecho de que el rebaño siga apaciblemente sentado frente al televisor. Y ahora imaginémosnos que el engendro televisivo hecho a imagen y semejanza del gobierno (que todo lo puede, que observa a diario a los concursantes, que los valora y los juzga, que invade, reinvade su intimidad), ese hijo predilecto, se convierte en el mismo monstruo de frankenstein, en el reflejo del espejo en otro espejo que deforma la imagen original hasta convertirla en un esperpento. Los ciudadanos se sienten por primera vez los controladores y no los controlados. Se dejan llevar por las emociones que les provocan sus ratitas de laboratorio, se sienten satisfechos de poder influir en el futuro inmediato de los concursantes, deciden quien triunfa y quien se queda por el camino, juzgan moralmente quién se merece ganar y quien no.

El gobierno pues, decide que se le está haciendo la competencia, quiénes se creen que son esos miles de ciudadanos para decidir lo que toda la vida a decidido el Gran Hermano. Y el Gran hermano cae en la cuenta de repente de lo mal que está espiar a los demás, lo poco ético que es ver la intimidad más lacrimógena de las personas. Nene, CACA, eso no se hace, eso no se dice, y sobre todo, eso no se decide. Lógicamente prohibe el programa, y en su incoherencia existencial se le escapan sin querer conceptos coherentes que no se aplica a sí mismo. ("Ha tenido sin duda una mala influencia social", añade el organismo, que discutirá ahora el castigo que impondrá a los responsables del programa, emitido por la televisión local de Chongqing." "El Gobierno chino está embarcado en una campaña nacional contra la moda de los reality shows en el país, que según los responsables públicos fomentan la chabacanería y el mal gusto.")

Cuanta paradoja existencial en tan pocas líneas, y sobre todo cuantos Grandes Hermanos. Porque queridísimos aspronautas de la vida, lo de los chinos es sólo el último ejemplo, pero el Gran Hermano no es sólo el Gobierno Chino, el Gran Hermano está aquí en celtiberia, está en yankilandia, en Uzbekistan y hasta en el Bonillo, que ya es nación. En definitiva, como pasa con Rosendo y Antonio anglés: "El Gran Hermano somos todos".

Por cierto, creo recordar, para más inri y menos lógica, que el formato primogéneo de los reallity shows, se llamó también "Gran Hermano". ¡Qué curioso!, me imagino que ninguno de ustedes lo sabía, por eso adjunto este dato que muy poca gente conoce a modo de chascarrillo final.

CON ESTE INTENSO DOLOR DE CABEZA ME DESPIDO. Y RECORDAD AMIGOS:

EL GRAN HERMANO AÚN NOS VIGILA

Genius Milenius in love

Amigos y amigas aspronautas. GENIUS MILENIUS ESTÁ ENAMORADO. "Imposible", pensarán, "¿cómo un ser mutilado física y mentalmente puede vivir algún tipo de sentimiento, si quiera parecido de lejos al amor?" La respuesta es bien sencilla: Ni puta idea, no sé. Yo soy el primero que está anonadado. Os contaré como pasó todo.

Estando yo en mi cueva balcánica vino a visitarme un conocido infraser con el objetivo de que le mostrara los bellísimos paisajes del infierno en el que entonces habitaba. No sé que le haría pensar que yo ejercería de touroperador así por las buenas, pero el caso es que allí se plantó, a invadir mi reducto espiritual de 30 m2. Como bien sabéis yo soy polemista de nacimiento e hijo de puta vocacional, motivo por el cual nada más recibir a mi visitante lo amordacé, le puse frente a un televisor que emitía en bucle programas antológicos de José Luis Moreno y lo encerré en mi cueva todos los días que duraba su estancia... y yo me fui a hacer turismo por mi cuenta aprovechando la coyuntura de la situación. Así, cuando su billete de avión de regreso ya estaba a punto de expirar regresé a mi cueva y lo liberé, y cual fue mi sorpresa, grata sorpresa eso sí, que en el momento que le retiré la mordaza comenzó a vomitar profusamente durante muchos minutos. Nunca nadie había vomitado antes sólo con verme. Y claro, me enamoré.
El infraser volvió a la madre patria y yo aún me quedé en mi cueva balcánica reflexionando sobre el bien y el mal, los tipos de interés variable, la reencarnación budista comparada con la reencarnación hinduista, la lista de la compra de los próximos 14 años y medio, y el amor en todas sus vertientes. Y por más que me concentraba en masturbarme pensando en las picantonas subidas y bajadas de los tipos de interés, al final siempre me asaltaba el grato y erótico recuerdo de mi ser amado vomitándome los muñones de los pies. Tomé la decisión de hacer algo para consagrarnos como pareja y empecé a actuar.

Regresé a la patria y empecé a mandarle e-mails y sms anónimos destinados a la conquista: "El gran prix enternece el recuerdo, que de usted todas las noches tengo. Le huele boca a perrete. Y a mi me pica el ojete" o "Guarra, cuando te vea te voy a petar el orto hasta que vomites, te idolatro profundamente. Y a mi me pica el ojete" y cosas similares.
Finalmente me decidí a actuar y le mandé una carta manuscrita de 6 páginas en la que le confesé a las claras mi amor, puesto que con la sutileza poética de mis otros intentos aún no le había quedado claro.
La carta empezaba así: "Los que se pelean se desean, eso lo sabe todo el mundo, yo no lo sabía hasta hoy que me lo ha dicho un niño de seis años cuando me ha visto estrangulando a mi vecina uruguaya que no apaga el despertador así la maten. Así que deseo a la uruguaya a pesar de su dudosa higiene, y a ti también. Porque cuando te veo que quiero morder las orejas dolorosa pero amistosamente. O Pegarte un cariñoso puñetazo en un codo. Genius Milenius te quiere. En la puerta del colegioooo egioooo, hay un charco y no ha llovidooooooo, son las lágrimas de Genius por que túuuu no haaaas veniiido. A mi me gusta el gran Prix, y el toro de Osborne y Bertin Osborne cantando "buenas noches señora", espero que a ti también te gusten y que quieras hacer el mal conmigo mientras nos mutilamos mutuamente hasta librarnos de todos los apéndices inútiles de nuestro cuerpo. Cuando leas esta carta estaré observándote aunque tú no me veas, así que si vomitas de nuevo entenderé que tu amor hacia mi es también puro y sincero"

La potada llegó a raudales, como una oooolaaaaa, hasta mi garita de espionaje. Así que ya ven amigos, que el sentimiento es mutuo. Soy tan feliz que me dan ganas de dominar hoy mismo el mundo para compartirlo con mi nuevo amorcito cuanto antes y reduciros a todos vosotros, aspronautas de la calle, a nuestros esclavos personales con capacidad de reacción reducida.

Mi amor cogió un tren y se marchó hace unos diez días, yo creo que se fue de inter-rail, aunque las malas lenguas dicen que lo que hace es huir despavorido de mi intensidad amorosa. YO sé que no es cierto, así que cariño mío, cuando leas esto, acuerdate de mandarme una postal y de retirar las denuncias de acoso que pusiste de broma en las comisaría de tu pueblo, que ya no tiene tanta gracia como al principio. TE QUIERO, VUELVE PRONTOOOO, LA VIDA LEJOS DE TI ES AÚN MÁS INSULSA QUE DE COSTUMBRE, SI NO VUELVES PRONTO TENDRÉ QUE DOMINAR EL MUNDO SIN TI Y LUEGO TE ENFADARÁS IRRACIONALMENTE Y TU MADRE ME TRATARÁ CON UNA HOSTILIDAD QUE NO MEREZCO.