Haciendo el mal.

Que pasa? Al habla Genius Milenius para infomarles de que esta semana lo más posible es que si el puto aspronao sin criterio ni gusto Sir Walter no se hace cargo, este rincón de perversión intelectual quedará huerfano porque he decido ir a hacer el mal esta semana a Bosnia y así de paso reflexionar sobre quién se merece el galardón de Miss Mundo Aspronauta sin consultar con mi mentor y amigo Leroy. Así pues, que la fuerza os acompanye y no dejéis de hacer el aspronao que yo soy como el gran hermano y todo lo controlo y todo me lo meto por el recto.

Hasta la semana que viene.

Siempre suyo:

Genius Milenius

Desde el infierno

En este momento, vuestro idolo sexual Sir Walter no puede deciros mucho. Sé que he estado muy apartado de este reducto de subnormalidad mucho tiempo, pero en este momento el Ejercito Obregonista de Liberación de Biologos Guionistas-Actores deVarieté-Follafurgolistas me esta apuntando con un trozo de mortadela popeye y tan solo dispongo de 14 minutos ya que soy un usuario sin reserva.

No he leido las anteriores entrada. ¿Qué dices Genius Milenius? Gilipolleces. De tu boca solo puede salir la peor mierda. Se que podría decirte esto en privado pero me gusta hacerme el importante, ya lo sabes.

Tengo que anunciar que he estado viendo a la mente en la sombra, que esta más en la sombra y es menos mente que nunca. El proyecto S.E.D.Y.T.R sigue adelante sin subvenciones, tan solo con unos cuantos folios y montones de basura sobrevalorada. En cuanto La Mente consiga algún medio de comunicación del siglo XXI el proyecto avanzará como un hombre desnudo lleno de vaselina en un bar de skinheads. Récibiras noticias, pero ten en cuenta que le problema comunicativo es evidente, aunque estamos preparando un hilo muy largo para conectar eslovenia y españa con dos envases de yogurt.

Ahora os contare algo que escuche anoche en la radio, algo real, pero que demuestra que a veces la vida es mas aspronauta que la ficción: Un tipo llama, en "hablar por hablar" contando que, despues de 7 meses currando fuera, vuelve a españa ya que su novia había dado a luz.....un niño. La cuestión es que, según el señor, el niño era oriental. El hompre compulgido le pregunta a la locutora (cristina) que qué puede hacer el... y que si el hecho de que hacia dos años su novia le hubiera descubierto en la cama con un travesti podía tener algo que ver.

Supongo que DIRECTAMENTE no tendrá nada que ver. Es decir, no hay relación causa efecto entre mantener sexo con travestis y tener hijos orientales. Ahora bien... ¿y si lo que le dijo su novia es que el niño era mongolico???

Mueranse aqui.

Nomesocurre

Me dice esta manyana Chomsky (noamcito le llamo yo porque somos intimos): "Pos no va el subnormal del Chaves y me hace publicidad de un libro pa luego decir que era una lástima que yo ya estuviera muerto porque quisiera haberme conocido". Y yo, ante tal falta de estílo lingüístico le digo "Mira Noam, para subnormal tú, que eres un reconocidísimo semiólogo y usas POS en vez de PUES".

Nunca hubiera imaginado que Noam, tan viejuno él y tan así, no?, tan delgadito y poca cosa, gafoso cuatroojos rey delospiojos, empollón y eso, puedira desatar tal ira descontrolada contra mi persona. Un segundo más tarde de que hubiera acabado mi frase Chomsky me ha incrustado una muleta de titanio en el recto y la ha hecho girar sobre su propio eje a una velocidad superior al umbral del sonido. Cuando ha acabado conmigo mi aspecto mutilado ya de por sí no muy agradable a la vista ni al tacto, era digno de una enciclopedia de los horrores. Después, Noam, furioso ha empezado a gritar por la ventana: "Si sois todos tan listos y tanto sabéis de lengua porque no os metéis la vuestra por el culo antes de ofenderme, bastardos hijos de puta, que nunca me caistéis biennnnnnnnnn!!!!!!!!", y tras este desagradable discurso semióticamente insustancial Noam se ha tirado por la ventana al grito de "Yo soy el negro de Ana Rosa Quintaaaaaaaanaaaaaaaaa" y ha muerto casi instantáneamente. Minutos después Hugo Chaves me ha llamado y me ha preguntado que si sabía algo de Noam, que después de caer en la cuenta de su error quería conocerle. Yo, afligidísimo, sólo he podido contestar: "Nomesocurre".

Cosicas por las que no sólo es evidente que el mundo se acaba sino que además animan a su destrucción total.

Por G.M

-Maria Teresa Campos anunciando el Caprabo mientras consume enfurecida ofertas de 3x2 hasta que algún rallity show la contrate con objeto de meterla en una jaula rodeada de monos infectos de Ébola realmente histéricos por su adicción a los puritos de vainilla y por la falta de género en dicha jaula.

-Federico Jímenez Losantos bailando el chachachá en lo alto del Everest vestido de faralaes con los cojones colganderos y esputando al aire y volviendolo a coger con la boca antes de que se se haga estalactitas mientras un grupo de japoneses lo retratan compulsivamente para después colgar esas imágenes en la red de blogs antizp.

-Los ninyos que cantan el gordo de navidad con almorranas enriquecidas con uranio cantando en euros el himno de la alegría en arameo a tres voces.

-Sir Walter Leroy leyendo en voz alta y con entonación a lo Matias Prats el último libro de Sanchez Dragó mientras se la pela con un guante de esparto de esos de quitar las impurezas.

-Isabel Gemio existiendo sin que nadie tome cartas en el asunto.

-Jose Mari Aznar dando clases de historia medieval a las nuevas generaciones de Al Axa mientras Pedro Jota anda recorre a pequenyos saltitos ridículos el camino de santiago mientras agita una bandera de carlista.

-Creativo Ejecutivo haciendo el numerito de "la luz delantera de Kit" en una silla alta en medio del encuentro mundial de las familias.

Genius Milenius se pone serio

Sin duda la liberación de la mujer es una utopía en todo el planeta tierra. Por ese motivo y por el hermafroditismo galopante de Sir Walter, y mis ganas de amputarme cualquier miembro no vital, hemos decidido establecer una serie de pautas recomendables para dominar el mundo y que el nuevo Mundo Aspronauta sea un lugar con igualdad de oportunidades para todos los aspronautas independientemente del sexo que sean. Hay van:

1.- Senyoritas aspronautas. En el Mundo Aspronauta será de obligado cumplimiento rociar con una lata de gasolina a todo aquel que ose tocarles el culo de estranjis en un bareto mientras ustedes bailan temas como "la barbacoa" o "mas chutes no" (de obligada escucha en este nuevo mundo), para después con un zipo dorado prenderles fuego vivos.

2.- En el Mundo Aspronauta, a todo aquel bocachancla que ose referirse a ustedes como "Ey, raja!" o "chotona" o similares, será colgado por los pelos púbicos de los cojones en las plazas de los pueblos o ciudades hasta que todas y cada una de las aspronautas que allí vivan le escupan en la cara y mientras le hacen un pase de modelitoss de Agata Ruiz de la Prada para que sufra como toca.

3.- Todo aquel aspronauta que no cumpla de forma paritaria con las labores del hogar será encerrado en un zulo de dos por dos con toda la tuna de empresariales de la universidad de castilla la mancha.

4. Los machos aspronaos que se toquen la polla en publico sin cesar serán castigados con 36 horas seguidas viendo el programa de cocina de Barbara Rey mientras un enano cabrón les corta el pelo de los cojones a bocaos.

Pues bien, amiguitas aspronautas y aspronadas, desde este rincón de subnormalidad profunda os invitamos a que empecéis a poner en práctica estas medidas para que la dominación del mundo quede cada vez un poco más cerca.

Siempre suyo:

G.M

Miss Mundo Aspronauta

Hola amiguitos y amiguitas de la cibertonteria y de la idotez mundial.

Me dirijo a ustedes para comunicarles que comienza el primer concurso de Miss Mundo Aspronauta 2006 (teniendo en cuenta que el 2007 está al caer pero el fin del mundo está muy próximo tal y como augura nuestro amigo y maestro sir Walter Leroy Churruca es posible, por tanto que sea el primero y último).

Bases:

1. Podrá participar en este exclusivo certamen todo aquel lo bastante aspronao como para querer participar.
2. No podrán participar Sara Montiel, Federico Jimenez Losantos, El PP al completo, los niyos morcilla y los gorrinos invasores de Alemania dado que ya han demostrado sus increibles dotes de idiotez durante toda su trayectoria y por lo tanto jugarían con ventaja sobre el resto de aspronaos de medio pelo.
3. Para perticipar en esta gilipollez los interesados sólo tendrán que escribir un relato de Aspronauta de unos 2000 caracteres (temática libre), cuanto más surrealista y subnormaloide mejor y enviarlo a la siguiente dierección de correo electrónico: geniusmilenius@tv3mail.com o colgarlo como comentario a este postit.
4. Se podrán entregar sus pajas mentales antes del día 28 de octubre.
5. El jurado estará compuesto por Sir Walter Leroy, conocido dramaturgo y por Genius Milenius, conocido Aspronauta y pensador, pero también aceptaremos sugerencias de nuestro publico aspronauta. esto significa por tanto, que aceptamos sugerencias, vamos que suegeáis conyo, que pareceis lelos y hay que decirlo todo.
6. Si el fin del mundo no se adviene antes de que encontremos a nuestr@ Miss Mundo Aspronauta 2006, el ganador del concurso verá su relato publicado en este espacio con fotos y todo y lo que es más importante, recibirá en su casa una foto firmada de Sir Walter y Genius Milenius con tutú rosa nadando en mitad del Oceáno índico, o en su defecto un autógrafo de Los Chichos. Pero aún más importante, será nuestro becario y tendrá el honor de participar de forma activa junto a Sir Walter, la Mente en la sombra y G. M en este rincón de perversión mental. Además el ganador podrá disfrutar de unas vacaciones en la cueva de europa del este propiedad de Milenius.
7. A todos los participantes les daremos un millón de gracias y un fuerte aplauso, que es una cosa que siempre me ha encantao, que encima de que pierdes te dan un fuerte aplauso por aspronao.

Pues eso. Que ya sabéis, sacad lo peorcico de sus buecencias al exterior y lograréis un título de Miss.

Sintomas de que el mundo finalmente se acaba.

El mundo se acabara, quiza este lunes no, al siguiente. Podemos apreciar este hecho esta próximo por las razones que aquí expongo:

1.- Agata Ruiz de la Prada.
2.- Música ligera cada vez más ligera (proxima al estado gaseoso).
3.- Bares de barrio realizando reformas, cambiando posters del Albacete Balompie temporada 90-91 por anuncios antiguos de Campari.
4.- Gente a la que le pica el culo pasea a las siete de la tarde mientras come pipas esperando ansiosamente ser secuestrada por un grupo de armenios.
5.- Los osos amorosos (que realmente sabían AMAR) han desaparecido (inexplicablemente) de la parrilla televisiva.
6.-Mi madre dice que estoy gordo.
7.- Las nuevas generaciones estan pobladas de parasitos cerebrofagos.
8.- Carrefour ya no vende chandals de tactel.

Y así unas cuantas más.
Una cuestión... el final sera un "chof", un "buuum" o se irá apagando todo poco a poco?

El Día de La Raza (Aspronauta) y demás asuntos

Por Genius Milenius.

Como bien sabéis, mis resabidos amigos aspronautas, ayer fue el día de la hispanidad, La Pilarica, o como se decía en antanyo en tiempos del tío Paco, el Día de la Raza, apelativo que me encanta por aspronao en sí mismo, "la Raza", que raza??? la de aspronaos que colonizaron un continente abocandolo a la destrucción y a la desesperanza, pues sí, una raza ingrata la nuestra y que aún tiene la poca vergüenza de celebrar hispanidades y demás. Que vamos a ver, que por mi muy bien, que a mi me encanta ir demostrando mi incultura, mi mal gusto y mi nivel de aspronamiento, o sea que de acuerdo, bravo y hurra.

Dado este ambiente festivo me he animado a plagiar con descaro, y a nombrar el día de manyana, osea manyana (que no se que fecha es porque no sé en que día me vivo), El Día de la Raza Aspronauta, y lo bueno que tiene este día es que cualquier persona de cualquier raza puede sumarse a la celebración siempre que haga un poco el aspronauta y el mongolo y sea capaz de hacer que las personas aspronás se hagan unas risas. Por tanto, para celebrar tan célebre día os invito a todos, aspronaos y aspronás, aspronautas todos, A QUE OS LUZCÁIS y escribáis vuestras odas a la Raza Aspronauta del Mundo y a nuestros planes de dominación terrestre o universal.

Además quien haga los suficientes méritos podrá optar a ser nuestro becario, aunque creo que para tal menester haremos un concurso internacional en pla Miss Mundo aspronauta que también dará que hablar.

por lo demás sólo me queda confesaros que me arrepiento un poco de haber donado mi ojo derecho a la ciencia porque en el izquierdo tengo hipermetropía, que Sir Walter ha prometido aniquilar a C. E por desvelar el secreto de su hermafroditismo, y que Bin Laden no existe y Al Qaeda son los padres, pero no lo casqueis por ahí.

Apuntes Prácticos sobre la Dominación del Mundo

desde el Infierno de la Informatica...Sir Walter Leroy Churruca.

Queridisimo Genius Milenius.

No merece la pena tratar de dominar un mundo donde, en la facultad de ciencias biologicas de la universidad de valencia 11 de cada 10 ordenadores no funciona correctamente.

Ultimamente tengo visiones, entre sudores frios, del fin del mundo que se acaba:
- Mujeres de más de 60 años andando por las calles vestidas con bermudas cantando el submarino amarillo y llevando a virgenes negras en llamas y papas noeles mecanicos que bailan al son de melodias caribeñas mientras algunos explotan dejando un reguero de pequeñas piezas metalicas cortantes que se introducen entre los dedos de los pies de forma muy dolorosa.

Los politicos salen en estampida a los kioskos a comprar lacasitos que arrojan con fuerza sobre la población mientras que, y esto es lo mas extraño de todo, Manolo Garcia se convierte en lider supremo mundial del universo. Bush no obstante se dedicara a amamantar a niños pobres del bronx y a organizar rifas beneficas.

Es todo tan real que me asusta y me pone los pezones de punta.

Aqui termino porque este ordenador puede reiniciarse en cualquier momento. Aun asi, si queremos dominar el mundo, Genius, contrata un becario que le ponga una foto a esta mierda y me corrija las faltas. Se busca estudiante en practicas para dominar el mundo....

Eso es todo. Odo.

El regreso de Genius Milenius

Al habla Genius Milenius de vuelta de mi expedición por el mundo interior de la conciencia y la iluminación etílicaonanística del maravilloso mundo del tráfico de órganos no tan vitales como pudiera parecer a primera vista.

Este viaje de paz interior me ha dado unas cuantas ideas sobre el sentido de la vida y sobre mi futuro terrenal, a saber:

• Como tengo un don de gentes y un carisma sin parangón, con el objetivo vital de dominar el mundo voy a crear una secta supersestructiva que no sólo me va a permitir hacerme propietario de las pocas neuronas de mis adeptos sino que además me voy a hacer propietario también de todos sus bienes materiales, de sus cuerpos y de los cuerpos de sus difuntos (la necrofilía hoy por hoy está lo bastante valorada)
• Además voy a hacer una campanya publicitaria que encargaré a mi archienemigo Creativo Ejecutivo (huele mal pero tiene brillantes ideas orientadas a hacer el mal) para que diversos anormales infrahumanos apadrinen a un Aspronauta y nos metan muchos cuartos en nuestras cuentas suizas y a cambio enviaremos a nuestros padrinos una foto de Sir Walter con corsé rojo flagelándome brutalmente.
• Voy a comer fabada asturiana todos los días para peerme sin escrúpulos siempre que quiera y así hacerle la vida más desagradable a cuantos me rodeen (excepto a Sir Walter que, como todos sabemos adora los gases humanos)

Como véis el camino de los Aspronautas hacia la dominación del mundo cada día está un poco más cerca. si queréis contribuir a la causa ya os daré el número de cuenta y "el libro verde de pedete de adoctrinamiento de mentes pervertidas en sectas malígnas amigas de la necrofilia".

Gracias por su atención. Siempre suyo:

Genius Milenius