AL FIN UNA BUENA IDEA

Advertencia: Este post es un corta pega de un e-mail que he enviado esta misma mañana a mi archienemigo Creativo Ejecutivo y que este ha despreciado abiertamente por su incoherencia e inutilidad (del post claro), motivo por el cual me he decidido a reproducirlo en este espacio de subnormalidad (cambiando la segunda persona del singular por la segunda persona del plural y omitiendo los insultos que luelo proferir hacia C.E) a la espera de que los aspronautas con visión de futuro le den el visto bueno, se unan a la causa, y de paso me enriquezcan hasta límites insospechados, así que ahí va:

Por fin me he decidido y adivinad qué! VOY A HACER UNA SECTA SUPER DESTRUCTIVA y ya está, y vosotros, amigos aspronautas vais a participar en ella. Aquí apunto una serie de ideas que servirán como dogmas de fé en nuestra nueva forma de vida. Si se os ocurren más me las contáis que las plagie y luego os quite todo el mérito social que merezcan, ahí va mi primer ensayo aspronautoexistencialista:

Parece muy sencillo mantener una conversación fluida con los demás sin hablar de nada en absoluto, situación esta que muchas veces desemboca en discusiones absurdas que no conducen a nada, de lo cual sacamos las siguientes conclusiones:

-Resulta más provechoso callarse que decir una estupidez inoportuna, por curioso que parezca la gente nunca tiene en cuenta tus ideas geniales, pero recuerda con asombrosa nitidez las gilipolleces que dices para recordartelas con pelos y señales. Por tanto, la solución ante este dilema es decir la suficiente cantidad de estupideces inoportunas para que parezcan un discurso coherente y lleno de personalidad, como ocurre con algunos genios del arte moderno, periodistas y politicos de multitudes que en sus ratos libres lanzan freneticamente lacasitos a las masas.Si te callas no eres nadie para los demás, pero sigues siendo tú. Un error sería, por ejemplo, agarrar a tu jefe por banda y enumerarle todos y cada uno de sus errores profesionales y personales. Eso así no se hace, para que esa conversación, sin duda reconfortante para ti y para tu jefe, no tenga efectos indeseables acudiremos pues a la técnica del desconcierto, y llevaremos el tema hacia una intimidad que podemos conseguir poniendo acento de culebron sudamericano y hablando muy bajito y muy, muy despacio. Decirle, por ejemplo "cosita linda, tengo que platicar contigo: resién te comportaste mal", de esta forma, el despido será asegurado, lo cual es mucho mejor para todos porque en esa empresa no se tiene en cuenta el talento de las personas con personalidad propia.

- Cuando la gente se interesa por ti es casi siempre porque quieren que tú te intereses por ellos. Si alguna vez nos topamos con una persona que se acerca ufana a nosotros y nos pregunta alegre ¿que tal estás?, olvidémonos de contarle nuestra vida. Sólo está esperando que le digamos ¿y tú? para soltarnos un chorreo verbal de varias horas. La solución por tanto ante la pregunta ¿que tal estás? será en nuestra secta superdestructiva algo como: que yo nunca estuve en tu casa!!!! QUE YO NO LE DI AL BOTON DE PLAY!!! Y REPETIRLO CADA VEZ MÁS ALTO Y CON LA BOCA MÁS PEGADA A SU NALGA HASTA QUE LA PERSONA EN CUESTIÓN HUYA DESPAVORIDA. Nuestra personalidad de genio excentrico se reforzará a todas luces con un comportamiento similar al ahora mismo mencionado.

-Cuando se está agusto con una persona, es inutil mantener una conversación de cualquier tipo, abajo el rollo psicológico de la comunicación, la experiencia demuestra que para estar mejor comunicado con alguien sólo basta con dormirse en un sofá mientras escuchas un documental de animales en el televisor y te acarician el pelo.

-Estando callado pareces más inteligente. El hecho es que te equivocas menos. Otros afirman que para ser didiota y no demostrarlo, más vale no ser idiota, lo cual tiene su buena parte de lógica.

- En vez de comer y hablar con tus compañeros de mesa, cosa que produce gases molestos y discusiones peregrinas, opta por canturrear mientras masticas con la boca abierta y los ojos en blanco. Dará la sensación de que tienes la mente muy ocupada en algo importantísimo y trascendente y además te impedirá decir cosas inoportunas.

Por tanto en nuestra secta superdestructiva los adeptos tendrán que dejarse llevar en cada momento por los caprichos de su imaginación. La mente está dividida en diversos pliegues y zonas que almacenan neuronas. Las neuronas no son realmente necesarias, lo realmente interesante son las zonas en las que se divide nuestro cerebro. Para entenderlo mejor tendríamos que extraerlo del craneo, pero está prohibido a menos que no sea por médicos especializados, por lo cual me he creado una teoría que creo se ajusta a la realidad. Así pues las partes del cerebro tal como las comprende una persona cabal son:

Parte activa: Es la que se dedica a la busqueda de palomitas de maiz, refrescos gaseosos y peliculas con efectos especiales.

Parte en espera del estimulo: En ella se centran nuestras obsesiones sexualesy dormita hasta que aparece ante nosotros algo excitante

Parte acumulable: Donde podemos recordar cosas tan interesantes como citas literarias, lo que dijo Felipe Gonzalez ne su último discurso del congreso o las palabras insultantes de los diputados.


Parte sensorial: la que nos advierte de que se nos está quedando la mano dormida por leer en una posición incomoda y similares.
Parte ideal: ahi es donde reside todo lo que combinamos con los elementos anteriores para hacer un batiburrillo.

Esta división no sirve absolutamente para nada y resultaría más lógico mezclarlas todas para obtener una mente perfectamente coherente consigo misma pero hasta el momento nadie ha hecho el intento de demostrar mi teoría en un laboratorio para dar crédito a mis palabras por culpa de la confabulación que se cierne sobre mi persona y que algún día revelaré.