Consejos prácticos para sobrevivir en el día a día

A Genius Milenius también se le altera la sangre con la llegada de la primavera, pero prefiere invertir su creatividad en el día a día antes que ir a buscar inutilmente otros seres con los que aparearse, misión esta imposible dadas las conocidas malformaciones físicas de vuestro antiheroe aspronauta.

Así pues infraseres del ciberespacio que visitáis asiduamente nuestro espacio de anormalidad se me ocurren así de improvisto unos cuantos sonsejillos y casacarrillos que amenizarán vuestra anodina vida durante al menos el tiempo que dure la lectura de este post.

Así de primeras, para los aspronautas más afortunados que tengan pareja sexual fija o esporádica, os recomiendo un juego que amenizará vuestros momentos más intimos, para ello sólo necesitáis un rollo de celo del gordo, lo que tenéis que hacer es poneroslo por la cara hasta desfiguraros el rostro lo máximo posible, así parecerá que estáis fornicando con personas mucho más feas o más guapas dependiendo de los atributos con los que la genética os haya dotado.

Si sois del género masculino, dejaos el pelo largo y poneos dos coletas, y a la calle a crear discordia, a todo aquel que ose miraros preguntadle a gritos que porqué los hombres no pueden ir con dos coletas, sólo los indios, que qué clase de discriminación racial es esa.

Aprende a decir "no", pero no en las situaciones en las que quieras decir no, sino en todas las situaciones, así la gente te tomará o por un aspronao insoportable o por un genio intelectual nihilista. Ejemplo: vamos a la panadería y decimos, "deme una barra de pan de leña" y la dependienta señalando una barra de pan de leña pregunta "¿esta?", y tú contestas "no", y así indefinidamente hasta que o bien te lleves la barra de pan sin haber asentido ni una sola vez o te corra a guantazos el novio de la dependienta mientras tu niegas cualquier afirmación de la señorita dependienta en cuestión.

Si eres chica y el aspronauta que te gusta te comenta que le gustaría que tuvieras más tetas, llama a antena tres al programa ese de la cirugía estética y obliga al cirujano ante las cámaras a que te ponga seis tetas.

Poned en duda cualquier cosa de aquí a julio, si te vas al campo y los calcetines se te llenan de cardos y maleza pon en duda la reacción lógica de agacharte y quitarte tan molestos vegetales, eso sería lo normal, pero si lo sopesas el tiempo suficiente verás que tirar los calcetines es lo más lógico porque se ahorra tiempo y esfuerzo, todo el mundo sabe que quitar los cardos de los calcetines es una de las actividades que más tiempo conllevan en la vida del hombre moderno, con la consecuente desatención a otros temas de mayor interés social como el cambio climático, la globalización neoliberal o el nuevo peinando de Nuria Bermudez. Por tanto tira los calcetines y después siéntate a reflexionar 23 minutos sobre la solución del hambre en el mundo. Si la encuentras, paténtala y hazte inmensamente rico a costa de vender la patente a alguna multinacional farmacéutic que la esconda para siempre.

De momento eso es todo, si se me vuelve a ocurrir algún otro consejo de utilidad primero lo patentaré y luego os sangraré mientras os afiliáis a mi secta superdestructiva.

No hay de qué. Siempre suyo Genius Milenius.