Esto huele a mierda y por mis muertos que yo no he sido

Tras 9 meses de tregua, hoy ha estallado una bomba a las 9 de la mañana en la terminal madrileña de Barajas T4. Y parece ser que ha sido "la ETA" que dicen en mi pueblo. Que es que es todo un poco extraño, que no ha habido un comunicado de ruptura de la tregua ni na ni na. Que igual lo que pasa esque los encapuchados estaban hasta el culo de esperar sus maletas y al final, pues se les han hinchao las gonadas. Que no se, que yo no soy analista politico, que lo unico que se es que este atentado solo va a beneficiar a los mas que conocidos aspronaos, que no aspronautas, de determinado partido derechoso y casposo. Y no mola.

Un gran dia para las libertades y los derechos humanos este, en el que "el ejercito de liberacion vasco" (palabras de Jose Mari, no mias) ha vuelto a la carga, al mismo tiempo que se ha ejecutado en la horca a Sadam en nombre de la libertad de un pueblo consumido en la desesperacion del hambre, la miseria y la guerra.

Joder, que reconfortante es pensar que siempre hay algun heroe, o algun grupo de heroes dispuestos a enseñarnos a todos lo que es la libertad, y a imponerla sobre los pobres oprimidos del mundo...

por el derecho de todo aspronauta a sacarse la chorra

Ya estoy en la madre patria. Al llegar al Prat un inconfundible olor a ajo me lo dejo claro. Este teclado tiene rota la tecla del acento. Esto solo era un apunte para los que aun no habeis terminado de leer y ya estais criticando. En realidad no, España no me huele a ajo pero como soy un polemista me mola darle la razon a V. Beckam.

El caso es que en cuatro meses la cosa no ha cambiado tanto, no se crean. Aunque no haya visto por razones geograficas ni un solo programa del gran hemano, en las primeras 24 horas que he pasado aqui ya les puedo dar un completo informe sobre todos y cada uno de los concursantes de tan vil catodico invento. Los telediarios siguen siendo lamentables y la infame noticia de que Sanchez Drago va a presentar la edicion nocturna del telediario de telemadrid solo hace que confirmar mi sospecha de que el contubernio gorrino-losanticos nos esta tomando la delantera en nuestra carrera hacia la subnarmalidad.

Por que ya lo dice nuestro gran intelectual Alejandro Sanz (que por cierto tres segundos despues del aterrizaje ya estaba al tanto del dramon de su hijo secreto) que no es lo mismo ser que estar, que pa los angloparlantes pos igual si, pero pa los pseudoafricanos de los españoles no, que una cosa es estar subnormal (vease Sir Walter, vease A. Apatico, vease un servidor) y otra cosa es serlo (vease jimenez losantos, vease el PP al completo, vease Sanchez Dargo o vease el mismo Alejandro Sanz).

Y claro, la causa Aspronauta persigue que todos estemos subnormales, pero la causa malevola de los anteriormente nombrados como personas que son y no estan, es que todo el planeta se pueble se seres de conciencia reducida a un estado larvico entre la catatonia y la subnormalidad profunda, se trata de la aspiracion de un contuvernio bien situado de un mundo de todo a cien en el que las frases mas trascendentes que oigamos sean algo asi como "los rojos no llevaban sombrero" o "aun no he oido a ningun moro que ME pida perdon por invadir españa durante ocho siglos".

Asi pues, amiguitos del ESTAR, aspronautas todos, desde este rincon de anormalidad garantizada, os encomiendo a que continueis nuestra lucha activa por la victoria de lo dada (con acento en la a) sobre supuestas logicas ilogicas.

Porque si nos da la gana, comeremos torreznos para desayunar.

Porque si nos da la gana apadrinaremos niños morcilla.

Porque si queremos fundaremos partidos politicos por la liberacion de los niños madril.

Si queremos bailaremos la conga encima de los leones del parlamento, escupiremos sobre las calvas de los mecanicos de aviones, fundaremos sectas superdestructivas, comeremos pipas mientras esperamos que una pandilla de armenios tome el congreso de los diputados al grito de "bueno, bonito y Barato se escribe con uve de VIVO, y yo y yo y yo, me quedo con VIVO". Las universidades pasaran a dar asignaturas con nombres como "Semantica de la subnormalidad aplicada al absurdo" o "Esa asigantura a la que vas dos dias y con un trabajito plagiado de inetenet sacas matricula de honor" o "Relaciones puvicas orientadas a la destruccion del pensamiento neoliberal".

Porque si me da la gana, pues me saco la chorra en la carniceria, o en la la drogueria, o incluso en el metro al grito de "alabadla cabrones" y se ha acabao.

DISCURSO NAVIDEÑO DE SIR WALTER LEROY CHURRUCA III.

Hola amigos. En estas fiestas navideñas, me dirijo a todos vosotros para enviaros un sincero abrazo y frotar disimuladamente mi pequeño pene en erección. No odiéis la navidad porque la navidades chachi-piruli. La navidad es buena y entrañable y además invita a drogaína a sus amigos sin esperar nada a cambio, como que se la chupen.

Por eso desde la acogedora y pestilente intimidad de mi guarida quiero animaros a que dejéis de quejaros y empecéis ya de una puta vez a hacer algo con vuestra vida como aparecer desnudos ante vuestra familia en Nochebuena, junto a varias prostitutas demostrándoles así de forma directa y objetiva la crisis de valores que vive occidente.

Por cierto, ayer llego de regreso de Eslovenia el poderoso genio de la subnormalidad Genius Milenius, expeliendo heces fecales por su asquerosa boca como de costumbre. A vosotros a lo mejor os cae bien, pero es que con vosotros es de otra forma. A mi me llama gordo-fanegas y paleto. No os ajunteis con el.

En fin...me gustaría acabar hoy con una frase con la que nos deleito ayer, nuestra querida mente en la sombra:

"Últimamente me relaciono mucho con gente que imita sonidos que nunca ha oido".

A buenas horas, mangas verdes

Nuestro anhelo de un Mundo Aspronauta contrasta con determinadas actitudes que diseminan cirotes de dinosaurio en el sendero que hemos de recorrer y que nos conduce a la aspronautopía.

Una actitud muy propia de aspronao es la de meter las dedos índice y medio en el cajetín de devolución del cambio, (¿qué cambio?), de las cabinas telefónicas hasta que es imposible sacarlos. Esto da trabajo a bomberos, herreros y a amputadores de dedos. Al fin y al cabo se trata de una pieza más del engranaje económico-aspronauta global junto al robo sistemático de esas pesetillas que no se consumían y que nunca acababan de caer por parte de esa compañía tan querida por todos.


Ahora la ilegal autoridad obliga a que las cabinas devuelvan el cambio exacto. Sí, ahora que no hay cabinas en ningún lado y que nadie las utiliza. Es una medida a todas luces asproná que atenta contra uno de los pilares de la sociedad que queremos construir y que huele a zurrón de pobre y que además viene acompañada de una desproporcionada multa a la compañía antes mencionada y que es el máximo exponente del aspronamiento capitalista.

Una nueva amenaza se cierne sobre nuestra lucha.

No ni ná.

El regreso del almendro

Aspronautas todos, en estas fechas tan senyaladas, Sir Walter y yo, queremos mandarles nuestras más sinceras felicitaciones por haber pasado algo menos de medio anyo (que no ano) por haber seguido tan fielmente este espacio de idiotez y tontería. Gracias a ustedes, aspronautas todos, la dominación mundial está cada día un poco más cerca. El imperio de la anormalidad es ya un hecho, pero con su ayuda, llevaremos este complejo planeta hacia la iluminación del mal gusto, de la sabiduría efímera, del total control de sus mentes por Sir Walter y un servidor, Genius Milenius, y su exclavo sexual, Miss Aspronauta 2006, A. Apático.

Ya queda menos para que la gente en apariencia normal empiece a apadrinar aspronautas, que más tarde les enviarán fotos firmadas de violaciones a focas prepúveres y de orgías con personajes famosos del mundo de la farándula.

En 2007 el mundo será nuestro, la profecía augurada por Orwell en 1984 no será nada al lado de nuestro esperado Mundo Aspronauta. Los Ninyos Morcilla invadirán estas navidades las calles repartiendo ostiacinas a sus progenitores, Los Cerdos que ahora mismo planean su invasión de Austria se convertirán en sus ídolos, los mártires del rock renacerán de sus cenizas, sus jeringuillas usadas y sus botellas de güisqui y les invitarán a comer sardinas en latas. Un grupo de Albano-Kosovares conquistarán el ballet nacional y Nacho Duato venderá kebabs en la esquina de sus casas. Los vegetarianos se volverń caníbales y los que no lo son sólo comerán cosas que no den sombra. Maria Teresa Campos se convertirá a la iglesia dela cienciología y Tom Cruse se tenyirá el escroto de los colores del Albacete Balompié. Las Navajas de Albacete serán la nueva moneda de cambio. Oteguí será el representante de Espanya en Eurovisión, F. J. Losnazis se convertirá en el principal estandarte de la causa gay; Aznar aprenderá idiomas y se depilará el bigote a tirones, Zaplana aprenderá catalán y Alejandro Amenavar aprenderá castellano. Fernando Esteso será Ministro de asuntos exteriores y vosotros tendréis que aprender a cantar eructando toadas las canciones de ABBA.

Así pues, aspronautas todos, desde aquí os informo de que, en alusión al titulo de este post, en breve regresaré cual almendro en flor a la madre patria para disfrutar de los últimos momentos de existencia normal antes de la inminete llegada del Imperio Aspronauta.

Atragántense con los mazapanes y regurgitenlos sobre sus abuelas en mitad de la cena de Noche Buena.

JOUJOUJOUUUUUUU Feliz Aspronautidad!

Aspronaos in love

Esta es una historia de amor asproná, que no aspronauta. Una historia de erótico asproná a nivel global que ha provocado y sigue provocando multitud de erecciones, orgasmos y eyaculaciones precoces en las altas esferas de aspronaos del mundo. Una historia que nunca termina...
Hace unos pocos días murió uno de los protagonistas aspronaos de esta historia, y murió muy augusto, digo agusto, el muy don mierda. Hace ya más de 20 anyos murió otro de los protagonistas de esta historia, este sin embargo, no era sudaca, era espanyol con todas las letras, menos la enye, que la he vuelto a perder, que pa eso soy aspronauta y además se llamaba Paco.
En sendos paises de uno y otro lado del atlántico, estos románticos, estos enamorados de la patria estos fetichistas de la nación, amigos de lo obsceno, del sadismo en concreto, hicieron cuanto estuvo en su mano para propagar ese pensamiento jipioso de amor a sus respectivas madres patrias.
Ahora ambos estń muertos, pero afortunadamente, en sus respectivos paises aún sobrevive su legado. El legado del Alzheimer, de lo que nunca fue y de lo que no debemos saber, porque como en todas las historias, nuestros protagonistas eran personajes completos, que no solo podían ser buenos a todas horas, que a veces pues se les escaba un pedete o no se comían todo el plato, o no hacían la cama por la manyana, o iban y torturaban a miles de personas. Pero claro, los amantes de lo romántico, no queremos que esos nimios detalles ensombrezcan la gloria de una vida de dicada al amor y a la fraternidad, de tal modo, que en el país del otro lado del oceano inventaron terminos tan romanticos como el de "ley de obediencia debida" o de "punto final", y aqui en Espanya, paella, torero, olé, pues hoy mismo hemos aprobado una ley de supuesta "memoria histórica" porque somos más alternativos, y reconocemos que nuestro hombre en cuestión hizo alguna cosilla chunga (era humano el pobre).
Pero cuidao ehh? No se piensen ustedes que vamos a revocar las sentencias de los tribunales de este senyor, que juzgaron (???) y condenaron a inocentes al paredón, garrote vil o fusilamientos varios, no, no, no, nosotros reconocemos que esas minucias estuvieron feicas, pero ya está hombre, paque vamos a remover la mierda, aquello no fueron asesinatos impunes, aquello fueron errores judiciales, que joder, un fallo lo tiene un guardia... total que son más de 170.000 republicanos asesinados, pos na joder, lo mismo que tantos y tantos chilenos torturados, lanzados vivos al oceano que separaba a nuestros dos romanticos, o simplemente, desaparecidos. En fin senyores, que estoy tan excitado que creo que me voy a hacer una paja al servicio mientras intento calmar las nauseas que me provoca tanto romanticismo netre estos dos grandes hombres que lograron frenar el avance del comunismo en el mundo!

De putas con Papá Noël

Dicen que antes había tres reyes magos que venían de Oriente a traer regalos a los niños morcilla y demás repelentes infantes, pero desde que tengo uso de razón no veo más que papás noeles por todos lados.

Los papá noeles trabajan en condiciones precarias, casi como yo. No se les permite usar ascensores, escaleras y ni siquiera chimeneas. Tan sólo pueden acceder a los domicilios del lumpen haciendo rapel por las fachadas y entrando por los balcones. Y además les han recortado de 11 meses y 29 días a sólo 10 meses las vacaciones. En noviembre tienen los cursos obligatorios de escalada y a principios de diciembre empiezan a entregar regalos. No hay más que echar un ojo a las calles de nuestras ciudades para darse cuenta de los efectos del nuevo convenio que firmaron sin leer.

Casualmente el sábado pasado me encontré en la Plaza del Trippi de Barcelona con un Papá Noel. Eran las 3 de la mañana y estaba agotado tras una jornada intensiva. El muy aspronao estaba deseando irse a dormir y al día siguiente ir a tomar un poco de sol en la playa, pero surgió la idea de bebernos unas botellas de whisky en algún burdel. Sumergidos en una absurda conversación filosófica tras vaciar 7 botellas de DYC nos dimos cuenta de que nuestro miembro viril no había mujer de moral distraída ni grúa que lo levantara, decidimos salir del bar en busca de alguna sustancia que nos devolviera la líbido perdida.

El frío apretaba y Noel cayó desmayado por los efectos de la borrachera en la acera. Dadas las circunstancias no me quedó otra opción que desollarlo con el cuello de la botella que en ese momento terminé de un trago tras romperla en su cabeza y utilizar su piel como manta para seguir vagando por la ciudad en busca de algún camello. Allí se quedó un poco enfadado conmigo pero sin capacidad de respuesta por su elevado nivel de alcohol en sangre.

Tras encontrar al camello y meterme 12 gr de farlopa por cada orificio nasal incomprensiblemente me entró sueño y me fui a acostar.

El humedo viaje de Dorothy

El sexo de Dorothy se agitaba al viento mientras recorría la interestatal 89 a bordo de su Chevrolet Corvette 1954. La infección de su vagina había provocado que los labios menores adoptasen una forma similar a eso que les cuelga a los pavos del pico, y recorrer aquellos áridos parajes con las piernas abiertas hacía que sus labios vaginales palmeasen al sol de la canción de los Fraguel Rock. Mientras tanto en otra parte del mundo un equipo enano de jockey sobre hierba se bañaba en Tang de naranja mientras a unos señores con zapatos marrones y calcetines de Garfield su declaración de la renta les daba a devolver. Quizá fue el destino quizá fue Frank Sinatra volviendo a la vida para sacar tabaco en la maquina de un bar que hay debajo de mi casa, que además no tienen licencia para poner música Y LA PONEN, Dorothy, que era la chica de la que antes hablaba, calló por un precipió mientras conducía, posandose ligera y milagrosamente en el patio de un prisión donde un centenar de violadores la bañaron y la peinaron con colonia de nenuco para más tarde comprarle entre todos una cesta de productos típicos de la Sierra del Segura, aunque el queso estaba algo quebradizo. Los guardias de la prisión no pudieron evitarlo y sintiéndose impotentes sacaron sus porra-penes y golpearon furiosamente a Dorothy hasta que consiguieron que cantara el rap del albacete balompié. Por si todo esto no fuese suficientemente erótico, Un hombre en Zamora tuvo una erección al acariciar el salpicadero de su SEAT panda. En ese preciso instante fue transportado mentalmente en el espacio tiempo a 1985, en el momento justo en el que Dorothy perdía la virginidad con un señor que aparecía en un anuncio de plantillas devoraolor-zapatillas, el cual no era realmente un hombre sino un concepto de persona creado por ordenadores superinteligentes de las SS que sobrevivieron a la guerra nuclear que nos quiere ocultar el gobierno estadounidense y además Hitler no murió que es Bigote Arrocet. Entonces el chico del SEAT panda se da cuenta del complot Hitler-estadosunidos-masones y conoce a una chica francesa que al principio se llevan mal pero luego no y salvan el mundo por los pelos, porque al final parecía que iban a morir pero ellos es que son más listos que los malos. Finalmente se besan se tocan y se penetran eróticamente y Dorothy muere en su casa de la pradera sumida en los recuerdos de la Guerra Civil y su sirviente negro la entierra y le hace funeral porque la mujer aunque fuera una negrera tenia buen fondo y todo. FIN.

Sir Walter Leroy

TOCINETE TOCINETE

Sir Walter está algo confuso, y por eso habla de si mismo en tercera persona. Según Burguer King los "hombres de verdad" consumen macro amburguesas de 800 calorías para reafirmar su sexualidad, no obstante Sir Walter hace ya años que no consigue encontrarse el pene entre toda esa grasa que cuelga de lo que otrora fue un cuerpo esbelto y estilizado.

A lo que vamos, Burguer King ha lanzado una campaña absurda aprovechando las criticas del gobierno a su superhamburguesa... parte de la campaña se apoya en un blog "www.manthem.com" donde podemos reafirmar nuestra masculinidad con esos contenidos que tanto nos encanta a los hombres como camiones gigantes, luchadores de sumo o darnos pellizcos en los huevos. Es maravilloso ver como una cadena de comida rapida que debe tener como dos o tres tipos de menu, a lo sumo, nos incita a reivindicar nuestra capacidad de elegir, a elegir concretamente su insano producto. Pero siguiendo su razonamiento, ¿quién es más hombre? ¿Un hombre que come su hamburguesa o alguien que toma para desayunar dos kilos de torreznos untados en grasa de reno? ¿Un tipo que se va a tomar cervezas con sus amigos después de ver el futbol o alguien que se mete un pico de heroina despues de haber vendido su culo en la estación de autobuses?... realmente pensaba que el dismorfismo sexual dependia exclusivamente de procesos del desarrollo guiados desde nuestro genoma... pero debe ser que el hecho de tener un cromosoma Y te condiciona a comer hamburguesas más grandes para que ejecutivos americanos puedan disfrutar de las carisimas delicias de la comida internacional. Bueno, se que no es propio de mi hablar de temas de actualidad, así que la proxima vez os contaré el porqué es conveniente beber vuestra propia orina "sabrosisima".

En fin nenes, veros a tomar por culo, comer lo que os de la gana pero no os rasqueis antes el ojete porque os saldrán lombrices y os rasquereis más entrando en un bucle infinito.

Mestizaje cultural o de cómo el aire de los balcanes asproniza a las personas del Sur de Europa

En mis periplos aventureros por las europas orientales he podido comprobar que no sólo de aire vive el hombre, y que el hecho de que en este país en el que me encuentro todos los nombres sean iguales al oído humano no deja indiferente a nadie, ni siquiera a astronautas de mi calaña o de la calaña de un gabacho residente en esta nación con el que ayer mismo tuve la siguiente ciberconversación (lo que os muestro es sólo un extracto de lo que duró más de dos horas):

moi: already sdklsdklnsklnysklnyklnyxkn
Slovenie: sdfyefhdbyrdgftujsxrtujsrtus
19:14 moi: cv,. cvlčmxcvmlč?
Slovenie: ydfgydgšš,cvbklcghocgz'??? sderfwsef!!! cv@
moi: jajajaja! fdgojstgopjsvopjydfpkš ha ha ha
Slovenie: hahahaha: trtfkjhsdf ((dfdfg))
moi: sadojdsjopsopjdgdsopjsdopsdjgsdgsdg but i'm not sure.
19:16 Slovenie: FUCK U! then dsjkhfćšđđđ+ $$˛°˛˙`˙. So, dfhgdkfhg°°
moi: I don't agry : sefspodfjosdfojsdfjo, they told me!!!!!!
19:17 Slovenie: I saing youuuu: dfhkdf87773 NBNB§v§{§{@
moi: I must say that it's gojsdfgojsdfđčććčć13, and not efosdfojst
Slovenie: not, i said: siujfsolfdsusfrlosd no?
moi: siujfsolfdsusfrlosd? I apologize I was thinking you said fojpsegfpšksdfpkšasfpkodsf
19:19 Slovenie: one moment i must vgfcgfd875w498548hdfnhdf9fgdtr d M;M;::;
moi: me too
19:20 Slovenie: i-m here again, because hhsei87i34986sd
19:21 and you know? ddjv@˛`˘˛`˛`8
19:22 moi: Noooooo...
sdfiosdfihosdfioh? I cannot believe you !!dfgosdfojpsdf
Slovenie: Yes, but %%%$%754 !!!!
19:23 moi: yyyyylllllllfffffffioiiiiiiiivvvvvv it's not more politee but they were thinking : sdfwerpkđđžž1
But i said :sdgidfgiojdg567s9fd7s89ef*/asd

Y es que, amiguitos aspronaos mientras ustedes en la madre patria van a celebrar mañana el cumple de nuestra querida Consti, aquí van a celebrar de forma paralela el Sveti Miklavž o lo que viene a ser lo mismo, San Nicolás, que es un señor mu bueno que trae regalitos a los niños y que va acompañado de un diablo que lleva una vara, que como te portes mal, pues te fustiga sin remedio.

Aquí me parece que no tienen planteado hacer ningún referendum para decidir si el próximo año San Nicolas podrá ser mujer, que estaría bien oyes, que si quiere el hombre pues que tenga descendencia del género femenino y que además herede el diablo de la vara de acero, o que si lo prefiere, pues que se travista que tampoco estaría mal, pero de momento, parece que no, que la cosa se queda como está y que no van a hacer ningún referéndum para cambiar una tradición tan antigua si cabe como la monarquía.

Que mira que es raro, eh? Que esta gente que, y esto es verdad aunque en nuestra mentes españolizadas no quepa una idea semejante, hace al menos un referéndum nacional cada año (el último fue para decidir si la compañía telefónica estatal debía o no privatizarse), no les de por convocar uno más para una cuestión tan importante como el derecho de las féminas a acceder a puestos tradicionales como el de Santa o Rey, por decir arguico.

Que es que hay que ver, como les da por preguntar cosas en referéndum tan banales como su independencia de la antigua Yugoslavia pero no les da por que decidan sobre derechos sustentados en una supuesta decisión divina que es la de ser Santo o Rey.

Las cosas que hay que ver cuando uno viaja, por cierto os habéis enterado de que €#¬¬€ q34··B%&/!!!! No???? Pues DRB%T&(();T/ %·”%/. Como os lo cuento!

Nota al pie para el becario precario: si después de terminar esa gayola que te esás haciendo en la fotocopiadora del despacho de Sir Walter te aburres ya sabes que puedes hacer links a imagenes ingeniosas o a paginas aspronauticoeroticas. Y por favor te lo pido, subete la cremallera que no puedo seguir viendote las ladillas sin vomitar mucho tiempo más.

Duelo interaspronáutico por Max

Observo, con este maldito ojo con la mácula degenerada, que no sólo los aspronautas entregamos nuestro cariño a mascotas anormales. Aunque yo hace tiempo, cuando empecé mi vida errante para extender el mal por el mundo, dejé a Celedonio, mi chupacabras, al cuidado de mi hermana y ya no se encuentre entre nosotros por un desgraciado incidente, lo sigo echando en falta. El aspronado medio y el animal de compañía tradicional son seres de la misma calaña y es nuestra misión exterminarlos o bien hacerles la vida imposible. En esto estamos juntos puercos, aspronautas y demás entes malignos.

Lamento, y que no sirva como precedente esta muestra de debilidad, la muerte de Max, el compañero de George Clooney y me sumo al día de luto interaspronauta declarado por el Füher alemán, gorrino de Jabugo Babe. La verdad, es que Max, estabas hecho una pena. Eso sí, lo que no tiene perdón de Alá es que tú, George, te entregaras a la depravación, como crápula que eres, mientras Max agonizaba sufriendo una muerte lenta y dolorosa. Mientras acababas esa botella de limoncelo junto a ese otro aspronado, Max vomitaba sus vísceras con desacompasados movimientos de costilla de cerdo, gruñía y guarreaba, se revolcaba sobre los tropezones de gachas que tuve el gusto de preparale esa misma tarde hasta finalmente estirar el jamón.

Te respetaba por el trato que dabas a Max, pero ahora George, definitivamente, te voy a cortar los huevos.

Vuestro becario precario.

RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Hola aspronautas. Sir Walter os saluda desde la fábrica de persianas.

Primero quiero felicitar a agnóstico apático que se ha portado como un campeón. Gracias a su esfuerzo algún día podré retirarme a una granja y criar criticos de cine alimentandolos con mis propios excrementos.

Bien, creo que esta semana es la idonea para plantear el concurso sorpresa que había estado pensando los últimos 15 segundos:

1º GRAN Y EXCELSO CERTAMEN DE RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Las bases del concurso son la siguientes:

Relato de contenido pornoligofrenico, por lo demás, tema libre. El relato deberá ser enviado a mi nueva y maravillosa dirección: culopito@gmail.com siempre y cuando este escrito en un formato digital. En caso de no ser así podeís mostrarle vuestro manuscrito a vuestra madre para que ella pueda apreciar en su totalidad el gran error que cometió con vuestra concepción.

Eso es todo. Animo, participad, hay grandes premios importantes!!!!

P.D: Abstenerse criticos de cine. Mandarme cualquier mierda, no tengo criterio ninguno.

Biografía de Agnóstico Apático

Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo. La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabezón.

De no ser por su pulgar oponible y su teleencéfalo altamente desarrollado, sería difícil catalogarlo dentro de la especie humana. Su aspronamiento en la adolescencia hizo que fuera expulsado una y otra vez de todos los centros de menores a los que era destinado por diferentes motivos. Sobre todo contribuyó a esto su enfermiza pasión por las cabras, especialmente las azpigorri, que le iniciaron sexualmente a temprana edad y de la que no se ha podido desprender hasta la fecha.

En la mili fue compañero de litera de Nacho Villa, desde entonces entra en cólera cuando se le nombran las palabaras zapato, zapatero, zapatilla o zapateao y pareja de mus de César Vidal, del que aprendió a escribir con las dos manos y los pies simultáneamente y a publicar una media de 11 libros al año de unas 500 páginas. Mantiene con Pedro J. Ramírez, otro compañero en el servicios militar, una estrecha relación y veranea cada año en su pileta mallorquina.

Su vida laboral tan sólo informa de un contrato de 15 días que le hizo Juan Imedio para un programa en la televisión andaluza en el que había de tararear una canción para que los concursantes adivinaran de cuál se trataba. Ante su total falta de oído, ritmo, rigor y vergüenza se convirtió durante esas dos semanas en una efímera estrella catódica, siendo inmediatamente despedido por restarle protagonismo al director y presentador del concurso. Desde entonces copreside la ATEO (Asociación de Teleaspronados Efímeros y Olvidados) junto a Cañita Brava.

En la actualidad, tras cumplir todas sus condenas, vaga por diferentes ciudades y campos de la Mancha, acompañado por su navaja albaceteña, dedicándose fundamentalmente a la poesía neo-dadaísta y a la contemplación de la naturaleza. Está considerado persona non-grata en un total de 899 municipios, según el último listado ofrecido por la FEMPCLM, por los pequeños hurtos a los que se ve abocado para sobrevivir.

Su dieta básicamente se compone de proteínas: gallináceos crudos, huevos crudos, leche de oveja sin pasteurizar y pastel crujiente de hígado de pato con mermelada de piñones y manzanas ácidas acompañada de salsa de frutas rojas, además de entre 10 y 15 litros diarios de vino en formato tetrabrick de oferta en el Plus Superdescuento. Eso sí, con la cerveza es un sibarita. La compra de importación y tan sólo bebe Smithwicks, tostada e irlandesa.

Desde otra óptica

Genius Milenius se ha puesto gafas de pasta.

Ahora el mundo es nuevo para mi, la gente me mira con cara de ascopena por la calle, y yo lo puedo ver ahora gracias mis gafas de pasta, antes tal vez lo hacían pero yo no lo veía, 14 dipotrías en un ojo y 19 en el otro me hacían ver el mundo de una forma diferente, pero ahora, ahora soy un gafapasta y todo es nuevo para mi.
Descubrir que la gente sigue teniendo cara a cinco metros de distancia le cambia a uno la visión del mundo conocido. Además mi nuevo look de freak antisocial fanático de a dos metros bajo tierra, me sa un aire interesante que posiblemente me haga ligar en breve con alguna fetichista de las gafas de pasta, que las hay a cientos y cientos. Por si acaso hoy, día mundial del SIDA, he ido a un puestecito callejero en el que regalaban condones y he acabado con todas las existencias. Ahora tengo en casa 3485093459 condones que supongo gastaré este fin de semana.
Con mis nuevas gafas, y mi nueva visión del mundo, empiezo a tener las cosas un poco más claras, y por me planteo la realidad del SIDA, esa enfermedad maligna, más mala que yo si cabe, que acaba con la vida de miles de personas sin que nadie haga nada por remediarlo. Las empresas farmacéuticas trabajan para el maligno con sus patentes que impiden que millones de personas tengan la posibilidad de sobrevivir en este mundo cruel, la Iglesia Católica siembra la duda de los beneficios del condón, y promueve así la expansión de nuestro amiguito el virus, pero en el nombre de Dios, eso sí. "Ahhh, que no hubieran follaooooo, se sieeenteeee", además el continente maldito por esta pandemia, está lleno de africanos infieles, les está bien empleados por herejes y por idolatrar falsos dioses...Estoy pensando, que casi que me quito las gafas, aunque no folle este fin de semana, por que para ver cosas como estas, casi que prefiero volver a mi estado de letargo catatónico.