Esto huele a mierda y por mis muertos que yo no he sido

Tras 9 meses de tregua, hoy ha estallado una bomba a las 9 de la mañana en la terminal madrileña de Barajas T4. Y parece ser que ha sido "la ETA" que dicen en mi pueblo. Que es que es todo un poco extraño, que no ha habido un comunicado de ruptura de la tregua ni na ni na. Que igual lo que pasa esque los encapuchados estaban hasta el culo de esperar sus maletas y al final, pues se les han hinchao las gonadas. Que no se, que yo no soy analista politico, que lo unico que se es que este atentado solo va a beneficiar a los mas que conocidos aspronaos, que no aspronautas, de determinado partido derechoso y casposo. Y no mola.

Un gran dia para las libertades y los derechos humanos este, en el que "el ejercito de liberacion vasco" (palabras de Jose Mari, no mias) ha vuelto a la carga, al mismo tiempo que se ha ejecutado en la horca a Sadam en nombre de la libertad de un pueblo consumido en la desesperacion del hambre, la miseria y la guerra.

Joder, que reconfortante es pensar que siempre hay algun heroe, o algun grupo de heroes dispuestos a enseñarnos a todos lo que es la libertad, y a imponerla sobre los pobres oprimidos del mundo...

por el derecho de todo aspronauta a sacarse la chorra

Ya estoy en la madre patria. Al llegar al Prat un inconfundible olor a ajo me lo dejo claro. Este teclado tiene rota la tecla del acento. Esto solo era un apunte para los que aun no habeis terminado de leer y ya estais criticando. En realidad no, España no me huele a ajo pero como soy un polemista me mola darle la razon a V. Beckam.

El caso es que en cuatro meses la cosa no ha cambiado tanto, no se crean. Aunque no haya visto por razones geograficas ni un solo programa del gran hemano, en las primeras 24 horas que he pasado aqui ya les puedo dar un completo informe sobre todos y cada uno de los concursantes de tan vil catodico invento. Los telediarios siguen siendo lamentables y la infame noticia de que Sanchez Drago va a presentar la edicion nocturna del telediario de telemadrid solo hace que confirmar mi sospecha de que el contubernio gorrino-losanticos nos esta tomando la delantera en nuestra carrera hacia la subnarmalidad.

Por que ya lo dice nuestro gran intelectual Alejandro Sanz (que por cierto tres segundos despues del aterrizaje ya estaba al tanto del dramon de su hijo secreto) que no es lo mismo ser que estar, que pa los angloparlantes pos igual si, pero pa los pseudoafricanos de los españoles no, que una cosa es estar subnormal (vease Sir Walter, vease A. Apatico, vease un servidor) y otra cosa es serlo (vease jimenez losantos, vease el PP al completo, vease Sanchez Dargo o vease el mismo Alejandro Sanz).

Y claro, la causa Aspronauta persigue que todos estemos subnormales, pero la causa malevola de los anteriormente nombrados como personas que son y no estan, es que todo el planeta se pueble se seres de conciencia reducida a un estado larvico entre la catatonia y la subnormalidad profunda, se trata de la aspiracion de un contuvernio bien situado de un mundo de todo a cien en el que las frases mas trascendentes que oigamos sean algo asi como "los rojos no llevaban sombrero" o "aun no he oido a ningun moro que ME pida perdon por invadir españa durante ocho siglos".

Asi pues, amiguitos del ESTAR, aspronautas todos, desde este rincon de anormalidad garantizada, os encomiendo a que continueis nuestra lucha activa por la victoria de lo dada (con acento en la a) sobre supuestas logicas ilogicas.

Porque si nos da la gana, comeremos torreznos para desayunar.

Porque si nos da la gana apadrinaremos niños morcilla.

Porque si queremos fundaremos partidos politicos por la liberacion de los niños madril.

Si queremos bailaremos la conga encima de los leones del parlamento, escupiremos sobre las calvas de los mecanicos de aviones, fundaremos sectas superdestructivas, comeremos pipas mientras esperamos que una pandilla de armenios tome el congreso de los diputados al grito de "bueno, bonito y Barato se escribe con uve de VIVO, y yo y yo y yo, me quedo con VIVO". Las universidades pasaran a dar asignaturas con nombres como "Semantica de la subnormalidad aplicada al absurdo" o "Esa asigantura a la que vas dos dias y con un trabajito plagiado de inetenet sacas matricula de honor" o "Relaciones puvicas orientadas a la destruccion del pensamiento neoliberal".

Porque si me da la gana, pues me saco la chorra en la carniceria, o en la la drogueria, o incluso en el metro al grito de "alabadla cabrones" y se ha acabao.

DISCURSO NAVIDEÑO DE SIR WALTER LEROY CHURRUCA III.

Hola amigos. En estas fiestas navideñas, me dirijo a todos vosotros para enviaros un sincero abrazo y frotar disimuladamente mi pequeño pene en erección. No odiéis la navidad porque la navidades chachi-piruli. La navidad es buena y entrañable y además invita a drogaína a sus amigos sin esperar nada a cambio, como que se la chupen.

Por eso desde la acogedora y pestilente intimidad de mi guarida quiero animaros a que dejéis de quejaros y empecéis ya de una puta vez a hacer algo con vuestra vida como aparecer desnudos ante vuestra familia en Nochebuena, junto a varias prostitutas demostrándoles así de forma directa y objetiva la crisis de valores que vive occidente.

Por cierto, ayer llego de regreso de Eslovenia el poderoso genio de la subnormalidad Genius Milenius, expeliendo heces fecales por su asquerosa boca como de costumbre. A vosotros a lo mejor os cae bien, pero es que con vosotros es de otra forma. A mi me llama gordo-fanegas y paleto. No os ajunteis con el.

En fin...me gustaría acabar hoy con una frase con la que nos deleito ayer, nuestra querida mente en la sombra:

"Últimamente me relaciono mucho con gente que imita sonidos que nunca ha oido".

A buenas horas, mangas verdes

Nuestro anhelo de un Mundo Aspronauta contrasta con determinadas actitudes que diseminan cirotes de dinosaurio en el sendero que hemos de recorrer y que nos conduce a la aspronautopía.

Una actitud muy propia de aspronao es la de meter las dedos índice y medio en el cajetín de devolución del cambio, (¿qué cambio?), de las cabinas telefónicas hasta que es imposible sacarlos. Esto da trabajo a bomberos, herreros y a amputadores de dedos. Al fin y al cabo se trata de una pieza más del engranaje económico-aspronauta global junto al robo sistemático de esas pesetillas que no se consumían y que nunca acababan de caer por parte de esa compañía tan querida por todos.


Ahora la ilegal autoridad obliga a que las cabinas devuelvan el cambio exacto. Sí, ahora que no hay cabinas en ningún lado y que nadie las utiliza. Es una medida a todas luces asproná que atenta contra uno de los pilares de la sociedad que queremos construir y que huele a zurrón de pobre y que además viene acompañada de una desproporcionada multa a la compañía antes mencionada y que es el máximo exponente del aspronamiento capitalista.

Una nueva amenaza se cierne sobre nuestra lucha.

No ni ná.

El regreso del almendro

Aspronautas todos, en estas fechas tan senyaladas, Sir Walter y yo, queremos mandarles nuestras más sinceras felicitaciones por haber pasado algo menos de medio anyo (que no ano) por haber seguido tan fielmente este espacio de idiotez y tontería. Gracias a ustedes, aspronautas todos, la dominación mundial está cada día un poco más cerca. El imperio de la anormalidad es ya un hecho, pero con su ayuda, llevaremos este complejo planeta hacia la iluminación del mal gusto, de la sabiduría efímera, del total control de sus mentes por Sir Walter y un servidor, Genius Milenius, y su exclavo sexual, Miss Aspronauta 2006, A. Apático.

Ya queda menos para que la gente en apariencia normal empiece a apadrinar aspronautas, que más tarde les enviarán fotos firmadas de violaciones a focas prepúveres y de orgías con personajes famosos del mundo de la farándula.

En 2007 el mundo será nuestro, la profecía augurada por Orwell en 1984 no será nada al lado de nuestro esperado Mundo Aspronauta. Los Ninyos Morcilla invadirán estas navidades las calles repartiendo ostiacinas a sus progenitores, Los Cerdos que ahora mismo planean su invasión de Austria se convertirán en sus ídolos, los mártires del rock renacerán de sus cenizas, sus jeringuillas usadas y sus botellas de güisqui y les invitarán a comer sardinas en latas. Un grupo de Albano-Kosovares conquistarán el ballet nacional y Nacho Duato venderá kebabs en la esquina de sus casas. Los vegetarianos se volverń caníbales y los que no lo son sólo comerán cosas que no den sombra. Maria Teresa Campos se convertirá a la iglesia dela cienciología y Tom Cruse se tenyirá el escroto de los colores del Albacete Balompié. Las Navajas de Albacete serán la nueva moneda de cambio. Oteguí será el representante de Espanya en Eurovisión, F. J. Losnazis se convertirá en el principal estandarte de la causa gay; Aznar aprenderá idiomas y se depilará el bigote a tirones, Zaplana aprenderá catalán y Alejandro Amenavar aprenderá castellano. Fernando Esteso será Ministro de asuntos exteriores y vosotros tendréis que aprender a cantar eructando toadas las canciones de ABBA.

Así pues, aspronautas todos, desde aquí os informo de que, en alusión al titulo de este post, en breve regresaré cual almendro en flor a la madre patria para disfrutar de los últimos momentos de existencia normal antes de la inminete llegada del Imperio Aspronauta.

Atragántense con los mazapanes y regurgitenlos sobre sus abuelas en mitad de la cena de Noche Buena.

JOUJOUJOUUUUUUU Feliz Aspronautidad!

Aspronaos in love

Esta es una historia de amor asproná, que no aspronauta. Una historia de erótico asproná a nivel global que ha provocado y sigue provocando multitud de erecciones, orgasmos y eyaculaciones precoces en las altas esferas de aspronaos del mundo. Una historia que nunca termina...
Hace unos pocos días murió uno de los protagonistas aspronaos de esta historia, y murió muy augusto, digo agusto, el muy don mierda. Hace ya más de 20 anyos murió otro de los protagonistas de esta historia, este sin embargo, no era sudaca, era espanyol con todas las letras, menos la enye, que la he vuelto a perder, que pa eso soy aspronauta y además se llamaba Paco.
En sendos paises de uno y otro lado del atlántico, estos románticos, estos enamorados de la patria estos fetichistas de la nación, amigos de lo obsceno, del sadismo en concreto, hicieron cuanto estuvo en su mano para propagar ese pensamiento jipioso de amor a sus respectivas madres patrias.
Ahora ambos estń muertos, pero afortunadamente, en sus respectivos paises aún sobrevive su legado. El legado del Alzheimer, de lo que nunca fue y de lo que no debemos saber, porque como en todas las historias, nuestros protagonistas eran personajes completos, que no solo podían ser buenos a todas horas, que a veces pues se les escaba un pedete o no se comían todo el plato, o no hacían la cama por la manyana, o iban y torturaban a miles de personas. Pero claro, los amantes de lo romántico, no queremos que esos nimios detalles ensombrezcan la gloria de una vida de dicada al amor y a la fraternidad, de tal modo, que en el país del otro lado del oceano inventaron terminos tan romanticos como el de "ley de obediencia debida" o de "punto final", y aqui en Espanya, paella, torero, olé, pues hoy mismo hemos aprobado una ley de supuesta "memoria histórica" porque somos más alternativos, y reconocemos que nuestro hombre en cuestión hizo alguna cosilla chunga (era humano el pobre).
Pero cuidao ehh? No se piensen ustedes que vamos a revocar las sentencias de los tribunales de este senyor, que juzgaron (???) y condenaron a inocentes al paredón, garrote vil o fusilamientos varios, no, no, no, nosotros reconocemos que esas minucias estuvieron feicas, pero ya está hombre, paque vamos a remover la mierda, aquello no fueron asesinatos impunes, aquello fueron errores judiciales, que joder, un fallo lo tiene un guardia... total que son más de 170.000 republicanos asesinados, pos na joder, lo mismo que tantos y tantos chilenos torturados, lanzados vivos al oceano que separaba a nuestros dos romanticos, o simplemente, desaparecidos. En fin senyores, que estoy tan excitado que creo que me voy a hacer una paja al servicio mientras intento calmar las nauseas que me provoca tanto romanticismo netre estos dos grandes hombres que lograron frenar el avance del comunismo en el mundo!

De putas con Papá Noël

Dicen que antes había tres reyes magos que venían de Oriente a traer regalos a los niños morcilla y demás repelentes infantes, pero desde que tengo uso de razón no veo más que papás noeles por todos lados.

Los papá noeles trabajan en condiciones precarias, casi como yo. No se les permite usar ascensores, escaleras y ni siquiera chimeneas. Tan sólo pueden acceder a los domicilios del lumpen haciendo rapel por las fachadas y entrando por los balcones. Y además les han recortado de 11 meses y 29 días a sólo 10 meses las vacaciones. En noviembre tienen los cursos obligatorios de escalada y a principios de diciembre empiezan a entregar regalos. No hay más que echar un ojo a las calles de nuestras ciudades para darse cuenta de los efectos del nuevo convenio que firmaron sin leer.

Casualmente el sábado pasado me encontré en la Plaza del Trippi de Barcelona con un Papá Noel. Eran las 3 de la mañana y estaba agotado tras una jornada intensiva. El muy aspronao estaba deseando irse a dormir y al día siguiente ir a tomar un poco de sol en la playa, pero surgió la idea de bebernos unas botellas de whisky en algún burdel. Sumergidos en una absurda conversación filosófica tras vaciar 7 botellas de DYC nos dimos cuenta de que nuestro miembro viril no había mujer de moral distraída ni grúa que lo levantara, decidimos salir del bar en busca de alguna sustancia que nos devolviera la líbido perdida.

El frío apretaba y Noel cayó desmayado por los efectos de la borrachera en la acera. Dadas las circunstancias no me quedó otra opción que desollarlo con el cuello de la botella que en ese momento terminé de un trago tras romperla en su cabeza y utilizar su piel como manta para seguir vagando por la ciudad en busca de algún camello. Allí se quedó un poco enfadado conmigo pero sin capacidad de respuesta por su elevado nivel de alcohol en sangre.

Tras encontrar al camello y meterme 12 gr de farlopa por cada orificio nasal incomprensiblemente me entró sueño y me fui a acostar.

El humedo viaje de Dorothy

El sexo de Dorothy se agitaba al viento mientras recorría la interestatal 89 a bordo de su Chevrolet Corvette 1954. La infección de su vagina había provocado que los labios menores adoptasen una forma similar a eso que les cuelga a los pavos del pico, y recorrer aquellos áridos parajes con las piernas abiertas hacía que sus labios vaginales palmeasen al sol de la canción de los Fraguel Rock. Mientras tanto en otra parte del mundo un equipo enano de jockey sobre hierba se bañaba en Tang de naranja mientras a unos señores con zapatos marrones y calcetines de Garfield su declaración de la renta les daba a devolver. Quizá fue el destino quizá fue Frank Sinatra volviendo a la vida para sacar tabaco en la maquina de un bar que hay debajo de mi casa, que además no tienen licencia para poner música Y LA PONEN, Dorothy, que era la chica de la que antes hablaba, calló por un precipió mientras conducía, posandose ligera y milagrosamente en el patio de un prisión donde un centenar de violadores la bañaron y la peinaron con colonia de nenuco para más tarde comprarle entre todos una cesta de productos típicos de la Sierra del Segura, aunque el queso estaba algo quebradizo. Los guardias de la prisión no pudieron evitarlo y sintiéndose impotentes sacaron sus porra-penes y golpearon furiosamente a Dorothy hasta que consiguieron que cantara el rap del albacete balompié. Por si todo esto no fuese suficientemente erótico, Un hombre en Zamora tuvo una erección al acariciar el salpicadero de su SEAT panda. En ese preciso instante fue transportado mentalmente en el espacio tiempo a 1985, en el momento justo en el que Dorothy perdía la virginidad con un señor que aparecía en un anuncio de plantillas devoraolor-zapatillas, el cual no era realmente un hombre sino un concepto de persona creado por ordenadores superinteligentes de las SS que sobrevivieron a la guerra nuclear que nos quiere ocultar el gobierno estadounidense y además Hitler no murió que es Bigote Arrocet. Entonces el chico del SEAT panda se da cuenta del complot Hitler-estadosunidos-masones y conoce a una chica francesa que al principio se llevan mal pero luego no y salvan el mundo por los pelos, porque al final parecía que iban a morir pero ellos es que son más listos que los malos. Finalmente se besan se tocan y se penetran eróticamente y Dorothy muere en su casa de la pradera sumida en los recuerdos de la Guerra Civil y su sirviente negro la entierra y le hace funeral porque la mujer aunque fuera una negrera tenia buen fondo y todo. FIN.

Sir Walter Leroy

TOCINETE TOCINETE

Sir Walter está algo confuso, y por eso habla de si mismo en tercera persona. Según Burguer King los "hombres de verdad" consumen macro amburguesas de 800 calorías para reafirmar su sexualidad, no obstante Sir Walter hace ya años que no consigue encontrarse el pene entre toda esa grasa que cuelga de lo que otrora fue un cuerpo esbelto y estilizado.

A lo que vamos, Burguer King ha lanzado una campaña absurda aprovechando las criticas del gobierno a su superhamburguesa... parte de la campaña se apoya en un blog "www.manthem.com" donde podemos reafirmar nuestra masculinidad con esos contenidos que tanto nos encanta a los hombres como camiones gigantes, luchadores de sumo o darnos pellizcos en los huevos. Es maravilloso ver como una cadena de comida rapida que debe tener como dos o tres tipos de menu, a lo sumo, nos incita a reivindicar nuestra capacidad de elegir, a elegir concretamente su insano producto. Pero siguiendo su razonamiento, ¿quién es más hombre? ¿Un hombre que come su hamburguesa o alguien que toma para desayunar dos kilos de torreznos untados en grasa de reno? ¿Un tipo que se va a tomar cervezas con sus amigos después de ver el futbol o alguien que se mete un pico de heroina despues de haber vendido su culo en la estación de autobuses?... realmente pensaba que el dismorfismo sexual dependia exclusivamente de procesos del desarrollo guiados desde nuestro genoma... pero debe ser que el hecho de tener un cromosoma Y te condiciona a comer hamburguesas más grandes para que ejecutivos americanos puedan disfrutar de las carisimas delicias de la comida internacional. Bueno, se que no es propio de mi hablar de temas de actualidad, así que la proxima vez os contaré el porqué es conveniente beber vuestra propia orina "sabrosisima".

En fin nenes, veros a tomar por culo, comer lo que os de la gana pero no os rasqueis antes el ojete porque os saldrán lombrices y os rasquereis más entrando en un bucle infinito.

Mestizaje cultural o de cómo el aire de los balcanes asproniza a las personas del Sur de Europa

En mis periplos aventureros por las europas orientales he podido comprobar que no sólo de aire vive el hombre, y que el hecho de que en este país en el que me encuentro todos los nombres sean iguales al oído humano no deja indiferente a nadie, ni siquiera a astronautas de mi calaña o de la calaña de un gabacho residente en esta nación con el que ayer mismo tuve la siguiente ciberconversación (lo que os muestro es sólo un extracto de lo que duró más de dos horas):

moi: already sdklsdklnsklnysklnyklnyxkn
Slovenie: sdfyefhdbyrdgftujsxrtujsrtus
19:14 moi: cv,. cvlčmxcvmlč?
Slovenie: ydfgydgšš,cvbklcghocgz'??? sderfwsef!!! cv@
moi: jajajaja! fdgojstgopjsvopjydfpkš ha ha ha
Slovenie: hahahaha: trtfkjhsdf ((dfdfg))
moi: sadojdsjopsopjdgdsopjsdopsdjgsdgsdg but i'm not sure.
19:16 Slovenie: FUCK U! then dsjkhfćšđđđ+ $$˛°˛˙`˙. So, dfhgdkfhg°°
moi: I don't agry : sefspodfjosdfojsdfjo, they told me!!!!!!
19:17 Slovenie: I saing youuuu: dfhkdf87773 NBNB§v§{§{@
moi: I must say that it's gojsdfgojsdfđčććčć13, and not efosdfojst
Slovenie: not, i said: siujfsolfdsusfrlosd no?
moi: siujfsolfdsusfrlosd? I apologize I was thinking you said fojpsegfpšksdfpkšasfpkodsf
19:19 Slovenie: one moment i must vgfcgfd875w498548hdfnhdf9fgdtr d M;M;::;
moi: me too
19:20 Slovenie: i-m here again, because hhsei87i34986sd
19:21 and you know? ddjv@˛`˘˛`˛`8
19:22 moi: Noooooo...
sdfiosdfihosdfioh? I cannot believe you !!dfgosdfojpsdf
Slovenie: Yes, but %%%$%754 !!!!
19:23 moi: yyyyylllllllfffffffioiiiiiiiivvvvvv it's not more politee but they were thinking : sdfwerpkđđžž1
But i said :sdgidfgiojdg567s9fd7s89ef*/asd

Y es que, amiguitos aspronaos mientras ustedes en la madre patria van a celebrar mañana el cumple de nuestra querida Consti, aquí van a celebrar de forma paralela el Sveti Miklavž o lo que viene a ser lo mismo, San Nicolás, que es un señor mu bueno que trae regalitos a los niños y que va acompañado de un diablo que lleva una vara, que como te portes mal, pues te fustiga sin remedio.

Aquí me parece que no tienen planteado hacer ningún referendum para decidir si el próximo año San Nicolas podrá ser mujer, que estaría bien oyes, que si quiere el hombre pues que tenga descendencia del género femenino y que además herede el diablo de la vara de acero, o que si lo prefiere, pues que se travista que tampoco estaría mal, pero de momento, parece que no, que la cosa se queda como está y que no van a hacer ningún referéndum para cambiar una tradición tan antigua si cabe como la monarquía.

Que mira que es raro, eh? Que esta gente que, y esto es verdad aunque en nuestra mentes españolizadas no quepa una idea semejante, hace al menos un referéndum nacional cada año (el último fue para decidir si la compañía telefónica estatal debía o no privatizarse), no les de por convocar uno más para una cuestión tan importante como el derecho de las féminas a acceder a puestos tradicionales como el de Santa o Rey, por decir arguico.

Que es que hay que ver, como les da por preguntar cosas en referéndum tan banales como su independencia de la antigua Yugoslavia pero no les da por que decidan sobre derechos sustentados en una supuesta decisión divina que es la de ser Santo o Rey.

Las cosas que hay que ver cuando uno viaja, por cierto os habéis enterado de que €#¬¬€ q34··B%&/!!!! No???? Pues DRB%T&(();T/ %·”%/. Como os lo cuento!

Nota al pie para el becario precario: si después de terminar esa gayola que te esás haciendo en la fotocopiadora del despacho de Sir Walter te aburres ya sabes que puedes hacer links a imagenes ingeniosas o a paginas aspronauticoeroticas. Y por favor te lo pido, subete la cremallera que no puedo seguir viendote las ladillas sin vomitar mucho tiempo más.

Duelo interaspronáutico por Max

Observo, con este maldito ojo con la mácula degenerada, que no sólo los aspronautas entregamos nuestro cariño a mascotas anormales. Aunque yo hace tiempo, cuando empecé mi vida errante para extender el mal por el mundo, dejé a Celedonio, mi chupacabras, al cuidado de mi hermana y ya no se encuentre entre nosotros por un desgraciado incidente, lo sigo echando en falta. El aspronado medio y el animal de compañía tradicional son seres de la misma calaña y es nuestra misión exterminarlos o bien hacerles la vida imposible. En esto estamos juntos puercos, aspronautas y demás entes malignos.

Lamento, y que no sirva como precedente esta muestra de debilidad, la muerte de Max, el compañero de George Clooney y me sumo al día de luto interaspronauta declarado por el Füher alemán, gorrino de Jabugo Babe. La verdad, es que Max, estabas hecho una pena. Eso sí, lo que no tiene perdón de Alá es que tú, George, te entregaras a la depravación, como crápula que eres, mientras Max agonizaba sufriendo una muerte lenta y dolorosa. Mientras acababas esa botella de limoncelo junto a ese otro aspronado, Max vomitaba sus vísceras con desacompasados movimientos de costilla de cerdo, gruñía y guarreaba, se revolcaba sobre los tropezones de gachas que tuve el gusto de preparale esa misma tarde hasta finalmente estirar el jamón.

Te respetaba por el trato que dabas a Max, pero ahora George, definitivamente, te voy a cortar los huevos.

Vuestro becario precario.

RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Hola aspronautas. Sir Walter os saluda desde la fábrica de persianas.

Primero quiero felicitar a agnóstico apático que se ha portado como un campeón. Gracias a su esfuerzo algún día podré retirarme a una granja y criar criticos de cine alimentandolos con mis propios excrementos.

Bien, creo que esta semana es la idonea para plantear el concurso sorpresa que había estado pensando los últimos 15 segundos:

1º GRAN Y EXCELSO CERTAMEN DE RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Las bases del concurso son la siguientes:

Relato de contenido pornoligofrenico, por lo demás, tema libre. El relato deberá ser enviado a mi nueva y maravillosa dirección: culopito@gmail.com siempre y cuando este escrito en un formato digital. En caso de no ser así podeís mostrarle vuestro manuscrito a vuestra madre para que ella pueda apreciar en su totalidad el gran error que cometió con vuestra concepción.

Eso es todo. Animo, participad, hay grandes premios importantes!!!!

P.D: Abstenerse criticos de cine. Mandarme cualquier mierda, no tengo criterio ninguno.

Biografía de Agnóstico Apático

Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo. La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabezón.

De no ser por su pulgar oponible y su teleencéfalo altamente desarrollado, sería difícil catalogarlo dentro de la especie humana. Su aspronamiento en la adolescencia hizo que fuera expulsado una y otra vez de todos los centros de menores a los que era destinado por diferentes motivos. Sobre todo contribuyó a esto su enfermiza pasión por las cabras, especialmente las azpigorri, que le iniciaron sexualmente a temprana edad y de la que no se ha podido desprender hasta la fecha.

En la mili fue compañero de litera de Nacho Villa, desde entonces entra en cólera cuando se le nombran las palabaras zapato, zapatero, zapatilla o zapateao y pareja de mus de César Vidal, del que aprendió a escribir con las dos manos y los pies simultáneamente y a publicar una media de 11 libros al año de unas 500 páginas. Mantiene con Pedro J. Ramírez, otro compañero en el servicios militar, una estrecha relación y veranea cada año en su pileta mallorquina.

Su vida laboral tan sólo informa de un contrato de 15 días que le hizo Juan Imedio para un programa en la televisión andaluza en el que había de tararear una canción para que los concursantes adivinaran de cuál se trataba. Ante su total falta de oído, ritmo, rigor y vergüenza se convirtió durante esas dos semanas en una efímera estrella catódica, siendo inmediatamente despedido por restarle protagonismo al director y presentador del concurso. Desde entonces copreside la ATEO (Asociación de Teleaspronados Efímeros y Olvidados) junto a Cañita Brava.

En la actualidad, tras cumplir todas sus condenas, vaga por diferentes ciudades y campos de la Mancha, acompañado por su navaja albaceteña, dedicándose fundamentalmente a la poesía neo-dadaísta y a la contemplación de la naturaleza. Está considerado persona non-grata en un total de 899 municipios, según el último listado ofrecido por la FEMPCLM, por los pequeños hurtos a los que se ve abocado para sobrevivir.

Su dieta básicamente se compone de proteínas: gallináceos crudos, huevos crudos, leche de oveja sin pasteurizar y pastel crujiente de hígado de pato con mermelada de piñones y manzanas ácidas acompañada de salsa de frutas rojas, además de entre 10 y 15 litros diarios de vino en formato tetrabrick de oferta en el Plus Superdescuento. Eso sí, con la cerveza es un sibarita. La compra de importación y tan sólo bebe Smithwicks, tostada e irlandesa.

Desde otra óptica

Genius Milenius se ha puesto gafas de pasta.

Ahora el mundo es nuevo para mi, la gente me mira con cara de ascopena por la calle, y yo lo puedo ver ahora gracias mis gafas de pasta, antes tal vez lo hacían pero yo no lo veía, 14 dipotrías en un ojo y 19 en el otro me hacían ver el mundo de una forma diferente, pero ahora, ahora soy un gafapasta y todo es nuevo para mi.
Descubrir que la gente sigue teniendo cara a cinco metros de distancia le cambia a uno la visión del mundo conocido. Además mi nuevo look de freak antisocial fanático de a dos metros bajo tierra, me sa un aire interesante que posiblemente me haga ligar en breve con alguna fetichista de las gafas de pasta, que las hay a cientos y cientos. Por si acaso hoy, día mundial del SIDA, he ido a un puestecito callejero en el que regalaban condones y he acabado con todas las existencias. Ahora tengo en casa 3485093459 condones que supongo gastaré este fin de semana.
Con mis nuevas gafas, y mi nueva visión del mundo, empiezo a tener las cosas un poco más claras, y por me planteo la realidad del SIDA, esa enfermedad maligna, más mala que yo si cabe, que acaba con la vida de miles de personas sin que nadie haga nada por remediarlo. Las empresas farmacéuticas trabajan para el maligno con sus patentes que impiden que millones de personas tengan la posibilidad de sobrevivir en este mundo cruel, la Iglesia Católica siembra la duda de los beneficios del condón, y promueve así la expansión de nuestro amiguito el virus, pero en el nombre de Dios, eso sí. "Ahhh, que no hubieran follaooooo, se sieeenteeee", además el continente maldito por esta pandemia, está lleno de africanos infieles, les está bien empleados por herejes y por idolatrar falsos dioses...Estoy pensando, que casi que me quito las gafas, aunque no folle este fin de semana, por que para ver cosas como estas, casi que prefiero volver a mi estado de letargo catatónico.

An de güiner is

taaaaararrrrrrarrrraaaaatatatatatatatatatata tachán:

EL JURADO DE MISS MUNDO ASPRONAUTA HA DECIDIDO POR UNANIMIDAD QUE MISS ASPRONAUTA 2006 Y EL BECARIO PRECARIO DE ESTA VUESTRA WEB SEA:

taaaaararrrrrrarrrraaaaatatatatatatatatatata tachán

AGNÓSTICO APÁTICO

Por su demostrada anormalidad y sus increibles dotes aspronautas, por su increible sexapil y por sus desviaciones sexualonanísticas, pero sobre todo por ser el único aspronao que ha participao en este concurso de mierda.

De tal forma aquí os dejamos las inestimables pruebas de valía de nuestro nuevo precario:

RELATO SUBNORMALOIDE:

La tarde se presentaba tranquila. Como cada sábado de agosto me disponía a sacar
a pasear a Celedonio, el chupacabras de mi hermana que estaba de vacaciones, por
el parque municipal. De repente oí gracias a mi única oreja unos extraños
ruidos, unos sonidos similares a como siempre he imaginado los gemidos
orgásmicos de Ana Botella. Giré mi mutilada cabeza y ví una manada de cabras
azpigorris enfurecidas acechándonos por el flanco derecho del camino.

La mutilación de mi cabeza se produjo en la última guerra, la de Cataluña, a la que
nos mandó el Presidente del Gobierno y líder del Nuevo Movimiento, Jiménez
Losantos, tras su rotunda victoria electoral en 2.008, en la que convirtió a
los partidos tradicionales en extraparlamentarios y dejó como única oposición
residual al Partido Cannabis por la Legalización y la Normalización, cuyos
votantes eran los únicos que por aquellos años de pensamiento lineal y uniforme
no escuchaban la Cadena Cope.

En un incidente en la cubierta de una fragata F-100 apostada frente al puerto de Vilanova i la Geltrú perdí el ojo izquierdo, la oreja derecha, la nariz y parte del cráneo, además de unos cuantos dientes, cuestión a la que no doy la mayor importancia, pues salvé los de oro.

Todo se debió al lanzamiento de un misil Tomahawk que buscaba aniquilarme, pero
tan sólo me rozó, por parte de mi compañero de litera en un ataque desaforado e
inesperado. Logré salvar la vida ya que el roce superficial no me provocó una
pérdidas sustancial de masa encefálica, tan sólo perdí la capacidad de sumar y
restar llevándome, lo cual no me jodería tanto si no fuera porque me impide
jugar al mus. Y es que el mus, la principal actividad de mi vida, fue el origen
de tal ataque, consecuencia del resentimiento acumulado por las continuas
derrotas que el sargento Vidal y yo infligimos a mi compañero de litera Nacho
Villa y al cabo Ramírez durante los 4 meses de operaciones que llevábamos en
aguas mediterráneas.

Me debatía entre la preocupación por la integridad del chupacabras de mi hermana y la atracción por aquellas hermosas cabras del norte, que acababan de zamparse a su pastor, del que se decía era el antiguo lehendakari, operado convenientemente con cirugía estética para sortear la persecución contra todo aquel que hubiera colaborado (poco en este caso) con el régimen anterior.

Nunca he ocultado mis tendencias zoofílicas. Y las cabras fueron las que me iniciaron en mis años mozos en esta actividad. A ellas siempre les he guardado un trocito de mi corazón y aquél era un momento de demasiada tensión y emociones. Tanto que me excité sobremanera y decidí satisfacer mis más bajas pasiones con todas ellas.

Lo hice, sin ningún pudor, sin importarme que los niños que jugaban en los columpios presenciaran aquella escena. Pero primero tuve que deshacerme de Celedonio, y esto lo intenté hacer con mi navaja albaceteña, que siempre llevo conmigo, sin demasiada suerte. Entonces tomé prestada una sierra radial que unos empleados del Ayuntamiento utilizaban para cortar algunas ramas de los árboles del parque y lo descuarticé introduciendo las distintas partes del organismo en las bolsas que portaba en mi mano izquierda para recoger sus caquitas

Agnóstico Apático.

Cerveza:

Canción: nananá nananá nananáaaa nino ná ná ná ninoninoni ná ná naino náaaa... (wish you were here (Pink Floyd)

MOTIVOS PARA SER BECARIO: Quiero ser becario, por solidaridad con el resto de la humanidad y saber qué se siente al ser puteado por dos mentes malignas y no llegar a fin de mes.

POESIA:

Mi mono Monín monea como el sólo

y aunque los simios se frotan

tiene un agujero sólo.

mi mono Monín no es nada rácano

y con el resto de monos comparte su plátano

mi mono Monín se viste de seda

y cuando sale de juerga

muy mona se queda

mi mono Monín se hace llamar Chita

pues cuando sale de marcha su culo se irrita.

1ª Experiencia sexual: El cura párroco siempre quiso que me entregara en cuerpo y alma a Dios. Hace ya tanto tiempo...

Gayola pensando en Leticia Sabater: Se me corta el rollo cada vez que lo intento. Acabo con agujetas en el brazo y el capullo colorao.

ASÍ PUES ROGAMOS A NUESTRO NUEVO BECARIO QUE SE PONGA EN RAPIDO CONTACTO CON NOSOTROS PARA QUE LE DEMOS LA CLAVE DE TAN DISTINGUIDA PÁGINA.

POR CIERTO QUE A LOS QUE PIENSEN QUE HAY TONGO PORQUE SIR WALTER GANÓ EL CONCURSO DE LA MANCHA EN LA LIBRETA PODÉIS PONERNOS TODO LO VERDES QUE QUERÁIS QUE PA ESO ESTAMOS.

Follad, Follad, malditos!

En mis periplos aventureros en busca de iniciativas aspronautas con aspiración mundial he encontrado una iniciativa que considero será del agrado de los aspronautas del mundo. Se trata de un ORGASMO MASIVO PARA LA PAZ MUNDIAL

Global Orgasm es una idea totalmente subnormaloide pero a simple vista muy entretenida que pretende "Realizar un cambio en el campo de energía de la Tierra aportando una oleada de energía humana lo más grande posible. ¡Ahora que dos flotas más de EEUU se dirigen al Golfo Pérsico con equipamiento anti-submarino que sólo puede ser para usarlo contra Irán, el momento de cambiar la energía de la Tierra ha llegado!"

Este grupo de aspronaos saliuzos pretende que el 22 de diciembre, al mismo tiempo que los ninyos de San Ildefonso cantan el gordo, el resto del personal nos liemos a follar como conejos. Una orgía navidenya????? no, no, no, que va, es una iniciativa por la paz, así que cuanto más forniquemos, mayor servicio haremos a la paz, seremos algo así como Cascos Azules a lo pato donald, o sea sin pantalones ni calzoncillos, y en plan guarrón.

Que qué hay que hacer para ser solidario con tan noble causa, pues bien, lo primero buscar otro aspronao con quien tirarse todo el día 22 en plan lujurioso y fornicar sin parar, pero eso si, hay que "concentrar sus pensamientos en la paz, durante y después del orgasmo" nada de pensar en Leticia Sabater en el momento crucial, no, no, sólo en la PAZ.

Además pa todos los que no folláis ni patrás, que sois la mayoría de aspronautas que visitáis esta página, esta puede ser la escusa perfecta para mojar, pero eso sí, con un fin solidario, no me seáis gualtrapas, que ya sé que estáis hechos unos potros.

Podrecita

Ella es una pobre aspronada (que no aspronauta) que no llega a fin de mes...

Yo tampoco llego, mi pobre padre Genius Centenius y mi pobre madre tampoco, y mi abuelita Genia Decenia, con su pensión de mierda, las pasa putas para asegurarse poder pagar el recibo de la luz cada mes.

Pero lo de esta mujer es mucho peor, toda la vida había tenido una vida medianamente digna con sus paguitas extras para poder pagarse algún caprichito, y mantener a sus hijitos, tan desvalidos ellos, en esa familia de parias desarraigados. Pero ahora no, ahora ella asegura que no llega a fin de mes!

Pobre mujer, por suerte ella siempre se mantiene fiel a su nombre: Esperanza ( que por lo visto es lo último que se pierde)

Por cierto, su apellido es Aguirre, y ella es la presidenta de la comunidad de Madrid

La web Periodismo Incendiario acaba de poner en marcha una iniciativa que pretende acabar con la injusticia que padece nuestra querida Espe. Es una idea brillante en la que espero que todos los aspronautas colaboréis. Aflojad la pasta, que es por una buena causa:

10 centimos para Espe

A. Apático, de nuevo, gracias por la información.

Un Mundo Aspronauta es posible

Hola amiguitos de la ciberanormalidad. Me llena de orgullo y satisfaccion informaros de que nuestro camino hacia la dominación del mundo esta cada día un poco más cerca.

Primero fueron las bombas de natillas empobrecidas, más tarde Sir Walter Leroy ganó el concurso de La Mancha en la libreta sobre la rima con cinco sin usar la palabra hinco, después llegaron las clases de aspronauta para eslovenos y ahora Genius Milenius ha ganado una camiseta de Cogiendo Caracoles por su activa colaboración en la proliferación de los caracoles en el mundo.

Para que luego desconfiéis de que algún día dominaremos el mundo.

ASPRONAUTA O MUERTE!

Amenaza real a todos los aspronautas aspronaos

Muy señores mios, para empezar deciros que tras tres meses haciendo el aspronao, por fin he aprendido a poner la letra Ñ en este teclado de mierda.

En segundo lugar solo quiero advertiros de las terribles desgracias que se ciernen sobre todos vosotros por mierderos.

Asi que ahí va:

Nostradauta predijo hace tropecientos años que todo aquel que visitara esta página y no participara en el concurso deMiss Mundo Aspronauta, o Selección de Becario, sufriría las siguientes consecuencias:

-Jinemenez Losnazis acudirá cada noche a vuestra cama para cantaros el repertorio completo de María del Monte hasta que se os deshagan los tímpanos.

-Zaplana os llamará al movil cada día a las 4 de la madrugada para recirtaros de memoria el dossier completo y censurado de documentos relacionados con el 11-M utilizando unicamente la vocal U

-El fantasma de Torrebruno se os aparecerá cada vez que os hagáis un pajote y os repetirá hasta la saciedad que por vuestra culpa el Niño Jesús llora.

-La duquesa de Alba os perseguirá por las calles desnuda al grito de "bic naranja escribe fino y bic cristal escribe normal, dos colores a elegir, BIC BIC BIC BIC BIC"

-Vuestras ladillas os abandonarán para hacer un circo y su lugar será ocupado por pequeños clones de maragall.

-Todos los profesores que habéis tenido durante vuestra puta vida de fracasados se untarán el culo de nocilla y os harán un mega calvo a la vez cada vez que queráis ligar con alguien.

-Los niños morcilla se ocecarán con vosotros y los gorrinos cancilleres de alemania os declararán personas non gratas.

-El último representante de Eslovenia en eurovision también os tirará a vosotros los trastos.

-Creativo Ejecutivo os flagelará con su pene luminiscente hasta que deséeis que vuestras madres nunca os hubieran cagado.

Así pues, os recuerdo a todos que el día del juicio aspronauta final está muy cerca (28 de noviembre) así que ya estáis tardando so aspronaos! (para más información buscar los requisitos de participación en el post ese del aspronao del leroy de que buscamos becario)

Un cordial saludo Ñ Genius Milenius Ñ

Basado en hechos reales

Aspronautas todos, ayer tuve el dudable honor de que el último representante de Eslovenia en Eurovision me tirara los trastos. Cuando queráis volvéis.

Atiende...

Querido Genius Milenius:

Dominar el mundo es una dificil misión, más aún sin recibir subvención. El otro día sin ir más lejos, por casualidad me percate de que el mundo consta de miles de millones de habitantes. Miles de millones, quien iba a pensarlo. Quizá esto signifique que hay vida más allá de La Gineta.

Respecto a tus clases de español para eslovenos solo puedo decirte que es un buen intento. Sin embargo tienes que tener en cuenta que lo importante no es el idioma, si no la frecuencia con la que cambias tu ropa interior o la cantidad de veces que dices ojete a lo largo del día y tú lo sabes.

Yo por ejemplo me dedico a explicar química a un chico de segundo de bachillerato, cosa que es absurda, ya que todos sabemos que la química tradicional se vio superada tras descubrirse que la combustión del chicle de melón en condiciones de laboratorio no producian dióxido de carbono y agua si no a Koke Maya vestido de Peter Pan comiendo pipas en la puerta del Senado.

Es duro decirlo pero si queremos dominar el mundo tendremos que controlar los medios de comunicación de masas, la producción de energía, las principales agencias de información y aprender a leer y a escribir, además a mi mañana me viene fatal. Quizá tan solo sea cosa de ponerse un par de tardes pero como tu estás fuera... y tengo que limpiar la guarida además, que esta llena de botellas de plastico.

Eso es todo Genius. Saludos a los mongolitos del sistema aspronauta.

P.D: Señor Creativo ejecutivo, yo y un grupo de simios descontentos con la gestión del zoo de viveros tenemos pensadas una serie de acciones intelectuales bastante tontas en las que usted, por su capacidad supuestamente creativa, podría participar. Creo que sería divertido y podríamos arrojarnos nuestros propios excrementos a la cara, ya sabe... mantengamonos en contacto.

Impartiendo sabiduría

Como un servidor, por muy aspronauta y por muy genio del mal que sea necesita comer para seguir vivo, hace poco me he puesto a trabajar por estas tierras balcánicas por las que me meneo últimamente. Estoy dando clases de espanyol oral a un grupo de 8 infrahumanos que llevan estudiando castellano durante casi una década pero que sin embargo desconocían conceptos tan importantes como “aspronauta” o “pero pijo”. Ya les he dicho que con ese desconocimiento de la lengua no van a ningún lao así que les he preparado un pequenyo dossier de vocabulario imprescindible que incluye entre otros los siguientes conceptos y expresiones:

- Aspronauta y aspronao (los personajes más ilustres de nuestra sociedad)
- Arremángatelas cobete! (para saludar)
- Pero pijo!; veste al pijo! Tócate el pijo! (expresiones usuales)
- Jódete Maria Manuela (equivalente a tócate el pijo)
- Te vi a dar una ostia que te van a temblar las orejas! (para expresar amistad)
- Follagas y fanegas (para decir gordo)
- Date aire pa pillar el otobús que si no no vas a llegar al medico pa que te ponga la indición en la monyeca y te vi a dar dos ostiacinas que ni con esparatrapo se te van a curar. Cogorniz! (una frase recurrente por los páramos manchegos)

Con esto no sólo educo a mis púpilos en mi escuela libre de aspronautas sino que además me lucro a su costa, les como la cabeza y les aspiro las neuronas, domino sus mentes y doy el primer paso hacia mi secta superdestructiva que nos llevará a todos directamente hacia el dominio total y subnormal del mundo. Como véis voy mejorando. Y tú Sir Walter? Que cojones estás haciendo tú para la dominación efectiva del mundo? Y no me vengas otra vez con lo de las bombas atómicas hechas de natillas hacendado revenías por que no cuela!

Nota al pie: Os recuerdo que el concurso de Miss Aspronauta continua y que ya estáis tardando en participar so monyas!
Nota al pie de la nota al pié: El concurso paralelo de becario de Mundo Aspronauta también continua así que participad so monyas!
Nota al pie de la nota al pié de la nota al pié: ASPRONAUTA O MUERTE!

Si yo fuera mujer

Si yo fuera mujer amputaría el miembro viril de Sir Walter, lo metería en un frasco con formol y lo vendería al Museo de miniaturas de Helsinky. Fin.

En realidad no tengo nada más que decir al respecto del nombre de la entrada de este post, pero esque no sabía como hacer para justificar poner esta horrrible portada de disco que he encontrado gracias a Papel Contínuo en la página güeb de Bizarre Records. Sin duda se trata de una delicia de recopilación de las portadas más aspronautas de la historia, que no sólo atentan contra el buen gusto sino que además dan un canguelo que te cagas, especialmente las de los discos de ventriluocos (se escribe así?) y las de ninyos raros. Que uno se pone a pensar en esos ninyos y se pregunta donde está amnistía internacional cuando se la necesita.

Bueno aspronautas, como véis, en mi constante periplo aventurero por las entranyas del ciberespacio he encontrado algunos rincones de anormalidad clasista que bien se han merecido un enlace en nuestro portal hacia la dominación total del mundo. Si os da la gana los visitáis y si no pos mu bien que hacéis, que pa esos sois todos una pandilla de aspronaos y que como sigáis así no váis a pasar el examen de educación aspronauta básica y os váis a quedar sin dominar el mundo.

En fin pilarín, que os dejo disfrutando de estas maravillas de lo angustioso y recordad:

Yo también soy un moro mierda

Tras mi estancia en Sarajevo multitudes de pensamientos destructivos y constructivos se han configurado a través de mi única neurona. En la capital bosnia vi una camiseta que me agradó sobremanera (aunque finalmente no la adquirí dadas mis ya conocidas malformaciones físicas) que rezaba: I´m musulman don’t panic!
Que no sé a quien se le ocurre mentir tan flagrantemente y esperar que alguien que no sea yo compre tal prenda, porque cualquier aspronao normal y corriente, he incluso aspronaos que han llegao a ser presidentes de nuestra nación, saben que hay que tener mucho ciudaito con los moros de mierda, que en cuanto te descuidas llega uno a España cuando ni siquiera era España, y le invaden la nación a Jose Mari durante ocho siglos y luego el susodicho moro, después de que unos reyes católicos, muy limpios y muy blancos ellos, le nominan a abandonar nuestra región, no pide ni perdón, el muy caradura.
Que hay que ver con los moracos, que por supuesto no tienen nada que ver con los civilizadísimos romanos ni los celtas ni los godos que procedieron de igual manera en nuestra España querida, y que por supuesto han pedido perdón, (como la Santa madre Iglesia por alguna cosilla mala que algunos rojos dicen que hizo) por colonizar una región a la que entre todos ellos configuraron como lo que hoy conocemos por el nombre de España.
Que total todos sabemos lo que hay y que nada tiene que ver lo que hicieron los moros de mierda invadiendo nuestra patria e incivilizándonos un poco con sus asquerosas costumbres de bañarse regularmente o de crear bibliotecas o de hacer sistemas de alcantarillado, con la obra social que hicimos los españolitos unos pocos años después cuando nos fuimos de “misiones” a Latinoamérica para no masacrar a la población aborigen (tan salvajes ellos, comunistas perdidos), ni para expoliar su riqueza, ni para violar a sus mujeres, ni nada similar, que lo nuestro fue una forma de llevar la civilización a esa pandilla de primates que habitaban el continente del otro lado del Atlántico.
A lo que voy, que hace falta ser un aspronauta en toda regla para rechazar estas máximas históricas que todos conocemos, y que como yo soy un calientabocas pues aunque sólo sea pa joder y para llevar la contraria pues eso: que yo también soy un moro mierda, que cunda el pánico!

Aspronauta porque el mundo me ha hecho así...

Con este ya van treinta, creo, no tengo tantos dedos para contar. Este es uno de esos momentos en el que uno se sienta, acurrucado, en la intimidad de su alcoba, relaja sus esfinteres y añora epocas pasadas... Nos hacemos mayores, estudiamos, nuestro primer amor, nuestro primer trabajo, nuestra primera vez desnudos en el salon del reino de los testigos de jeova... y porque somos aspronautas?? que es ser aspronauta??

Somos aspronautas, no solo por daños cerebrales o sustancias volatiles del ambiente, tambien hay un componente genetico y un componente cultural, este ultimo el mas importante. Que porque no pongo tildes??...bah!..paso. Un aspronauta es un señor que va y dice... os cuento el chiste de mistetas??. Pero el ya sabe que ese chiste todo el mundo lo conoce y que no hace ni puta gracia, pero un hombre puede soñar....

El componente cultural del que os hablaba es muy evidente; el aspronauta ha sido educado como el resto de individuos, ha ido a la escuela como el resto, se ha comido sus buenos bocadillos de nocilla... pero se ha quedado en un punto entre lo normal y lo anormal, en lo que vendria a ser la meta-anormalidad. Esto significa no poder asimilar la realidad de la forma habitual, en lo que se denomina el Sindrome de Zatapatique, es decir, la informacion entra por los sentidos, pero el cerebro se lo pasa en grande haciendo de las suyas, y genera informaciones incoherentes, imaginando, por ejemplo a Janet Jackson encabezando una rebelión de judios homosexuales enanos en Armenia. Esto es debido a la gran cantidad de informacion que recibimos y a la incapacidad de discernir entre lo que realmente importa y lo que es mierda de mono. Un aspronauta con inteligencia y buen gusto suele ser un genio, un aspronauta con la mente normal solo es un aspronauta, y esta destinado a seguir haciendo el tonto de por vida, consumidos en trabajos monotonos y escribiendo subnormalidades por estos lugares.

Me he puesto tierno y es porque a veces yo me entiendo. Genius Milenius, amigo, la revolucion aspronauta llega por la destrucción absoluta del mundo y la creacion de una nueva realidad, con sus casitas hechas de macarrones y señores que tienen vaginas en lugar de ojos, tu ya me entiendes.

Eso es todo amigos aspronautas.

Siempre suyos, Sir Walter Leroy Churruca III.

No vamos por el buen camino

Aspronautas del suniverso, he sido testigo de una gran revelación. Tras mi paso por Sarajevo he descubierto que no soy ningún genio del mal, que al lao de determinados hijos de puta soy como Pier Nodoyuna. Mi superego está por el suelo, y cuando me miro en el espejo ya no me veo como una masa informe sino como una mediocre masa informe sin espectativas de entrar en la historia como una de las mentes más malvadas del universo conocido. Cuando uno ve una ciudad entera llena de balazos, y esto tal vez os parezca tonto por mi parte, pues como que la idea de peerse en restros anónimos pierde toda la perspéctiva.
Aspronautas todos: Que puedo hacer????

(ACTUALIZACION) Primera Selección de Becario/a de MUNDO ASPRONAUTA.

Con motivo de la enorme subida de las acciones de Aspronauta's Manufactures (grandes especialistas en persianas), he decido proponer la selección de un becario que podrá realizar tareas tales como escribir en esta pagina (y poseer la secretisima CLAVE), orinar en las farolas donde G.M vende su purulento trasero, precipitarse por terraplenes y deglutir tigretones. Las practicas realizadas NO seran materialmente pagadas pero proporcionaran una inmensa gratitud y un crecimiento interno al beneficiado solo comparable al sexo con marsupiales o a recibir clases de checo por J.Losantos.

Asi que quien quiera merecer este titulo ha de presentar los siguientes documentos:

Apodo o alias, en el caso de gente inpopular y sin amigos, puede utilizar el nick autoimpuesto que utilize para identificarse en el ciberespacio.

Un dibujo hecho con paint, en formato jpg, versionando su cuadro favorito (especificar obra original).

Marca favorita de cerveza.

Canción favorita y transcripción tarareada.

ah... fecha de nacimiento... y quizá una pequeña explicación de porqué pretende ser becario/a.

Una poesia sobre un mono que se llama monin.

Redacción sobre su primera experiencia sexual (dado que la mayoria de internautas nunca ha tenido una experiencia sexual, puede sustituirse este apartado por un relato de su primera gayola pensando en leticia sabater).

Eso es todo, pueden enviar su solicitud a la dirección elder1983@hotmail.com o bien... darmela en persona en la sede de alcoholicos anonimos de albacete.

Suerte amigos.

Nota al pié: Estimados Ciberaspronautas que seguís más esta página que el puto Sir Walter. Como véis este puto aspronao de Leroy Churruca ni siquiera se había enterao de la convocatoria de Miss Mundo Aspronauta. como véis tenemos buenas y similares ideas pero nuestra incomunicación total hace que se conviertan en mierdecillas sin más. Bueno, pues que Como véis el concurso de Miss Mundo Aspronauta continúa, y por tanto podéis enviar o bien a mi mail o bien al de Sir Walter, vuestros relatos y esta lista de peticiones absurdas que ha anyadido mi amigo y companyero Leroy. Para los que ya habéis enviado cosas a mi mail, no preocuparse, si queréis podéis ampliar el formulario y si no no, o si lo preferís podéis cambiarlo o mandarnos cartas bomba a nuestras direcciones físicas. Como veáis. Por tanto, dada la absoluta incompetencia de nuestro equipo de redacción, la convocatoria de Miss Mundo Aspronauta 2006 se amplía hasta el 28 de noviembre, que como sigamos posponiendolo va a ser Miss Aspronauta 2007, ya se vcerá. Gracias por su atención. Posdata: Walter, estás más aspronao de lo que nunca hubiera imaginao, tus niveles de anormalidad rozan lo sobrehumano, por estas cosas sigues siendo mi ídolo, so retrasao.

Haciendo el mal.

Que pasa? Al habla Genius Milenius para infomarles de que esta semana lo más posible es que si el puto aspronao sin criterio ni gusto Sir Walter no se hace cargo, este rincón de perversión intelectual quedará huerfano porque he decido ir a hacer el mal esta semana a Bosnia y así de paso reflexionar sobre quién se merece el galardón de Miss Mundo Aspronauta sin consultar con mi mentor y amigo Leroy. Así pues, que la fuerza os acompanye y no dejéis de hacer el aspronao que yo soy como el gran hermano y todo lo controlo y todo me lo meto por el recto.

Hasta la semana que viene.

Siempre suyo:

Genius Milenius

Desde el infierno

En este momento, vuestro idolo sexual Sir Walter no puede deciros mucho. Sé que he estado muy apartado de este reducto de subnormalidad mucho tiempo, pero en este momento el Ejercito Obregonista de Liberación de Biologos Guionistas-Actores deVarieté-Follafurgolistas me esta apuntando con un trozo de mortadela popeye y tan solo dispongo de 14 minutos ya que soy un usuario sin reserva.

No he leido las anteriores entrada. ¿Qué dices Genius Milenius? Gilipolleces. De tu boca solo puede salir la peor mierda. Se que podría decirte esto en privado pero me gusta hacerme el importante, ya lo sabes.

Tengo que anunciar que he estado viendo a la mente en la sombra, que esta más en la sombra y es menos mente que nunca. El proyecto S.E.D.Y.T.R sigue adelante sin subvenciones, tan solo con unos cuantos folios y montones de basura sobrevalorada. En cuanto La Mente consiga algún medio de comunicación del siglo XXI el proyecto avanzará como un hombre desnudo lleno de vaselina en un bar de skinheads. Récibiras noticias, pero ten en cuenta que le problema comunicativo es evidente, aunque estamos preparando un hilo muy largo para conectar eslovenia y españa con dos envases de yogurt.

Ahora os contare algo que escuche anoche en la radio, algo real, pero que demuestra que a veces la vida es mas aspronauta que la ficción: Un tipo llama, en "hablar por hablar" contando que, despues de 7 meses currando fuera, vuelve a españa ya que su novia había dado a luz.....un niño. La cuestión es que, según el señor, el niño era oriental. El hompre compulgido le pregunta a la locutora (cristina) que qué puede hacer el... y que si el hecho de que hacia dos años su novia le hubiera descubierto en la cama con un travesti podía tener algo que ver.

Supongo que DIRECTAMENTE no tendrá nada que ver. Es decir, no hay relación causa efecto entre mantener sexo con travestis y tener hijos orientales. Ahora bien... ¿y si lo que le dijo su novia es que el niño era mongolico???

Mueranse aqui.

Nomesocurre

Me dice esta manyana Chomsky (noamcito le llamo yo porque somos intimos): "Pos no va el subnormal del Chaves y me hace publicidad de un libro pa luego decir que era una lástima que yo ya estuviera muerto porque quisiera haberme conocido". Y yo, ante tal falta de estílo lingüístico le digo "Mira Noam, para subnormal tú, que eres un reconocidísimo semiólogo y usas POS en vez de PUES".

Nunca hubiera imaginado que Noam, tan viejuno él y tan así, no?, tan delgadito y poca cosa, gafoso cuatroojos rey delospiojos, empollón y eso, puedira desatar tal ira descontrolada contra mi persona. Un segundo más tarde de que hubiera acabado mi frase Chomsky me ha incrustado una muleta de titanio en el recto y la ha hecho girar sobre su propio eje a una velocidad superior al umbral del sonido. Cuando ha acabado conmigo mi aspecto mutilado ya de por sí no muy agradable a la vista ni al tacto, era digno de una enciclopedia de los horrores. Después, Noam, furioso ha empezado a gritar por la ventana: "Si sois todos tan listos y tanto sabéis de lengua porque no os metéis la vuestra por el culo antes de ofenderme, bastardos hijos de puta, que nunca me caistéis biennnnnnnnnn!!!!!!!!", y tras este desagradable discurso semióticamente insustancial Noam se ha tirado por la ventana al grito de "Yo soy el negro de Ana Rosa Quintaaaaaaaanaaaaaaaaa" y ha muerto casi instantáneamente. Minutos después Hugo Chaves me ha llamado y me ha preguntado que si sabía algo de Noam, que después de caer en la cuenta de su error quería conocerle. Yo, afligidísimo, sólo he podido contestar: "Nomesocurre".

Cosicas por las que no sólo es evidente que el mundo se acaba sino que además animan a su destrucción total.

Por G.M

-Maria Teresa Campos anunciando el Caprabo mientras consume enfurecida ofertas de 3x2 hasta que algún rallity show la contrate con objeto de meterla en una jaula rodeada de monos infectos de Ébola realmente histéricos por su adicción a los puritos de vainilla y por la falta de género en dicha jaula.

-Federico Jímenez Losantos bailando el chachachá en lo alto del Everest vestido de faralaes con los cojones colganderos y esputando al aire y volviendolo a coger con la boca antes de que se se haga estalactitas mientras un grupo de japoneses lo retratan compulsivamente para después colgar esas imágenes en la red de blogs antizp.

-Los ninyos que cantan el gordo de navidad con almorranas enriquecidas con uranio cantando en euros el himno de la alegría en arameo a tres voces.

-Sir Walter Leroy leyendo en voz alta y con entonación a lo Matias Prats el último libro de Sanchez Dragó mientras se la pela con un guante de esparto de esos de quitar las impurezas.

-Isabel Gemio existiendo sin que nadie tome cartas en el asunto.

-Jose Mari Aznar dando clases de historia medieval a las nuevas generaciones de Al Axa mientras Pedro Jota anda recorre a pequenyos saltitos ridículos el camino de santiago mientras agita una bandera de carlista.

-Creativo Ejecutivo haciendo el numerito de "la luz delantera de Kit" en una silla alta en medio del encuentro mundial de las familias.

Genius Milenius se pone serio

Sin duda la liberación de la mujer es una utopía en todo el planeta tierra. Por ese motivo y por el hermafroditismo galopante de Sir Walter, y mis ganas de amputarme cualquier miembro no vital, hemos decidido establecer una serie de pautas recomendables para dominar el mundo y que el nuevo Mundo Aspronauta sea un lugar con igualdad de oportunidades para todos los aspronautas independientemente del sexo que sean. Hay van:

1.- Senyoritas aspronautas. En el Mundo Aspronauta será de obligado cumplimiento rociar con una lata de gasolina a todo aquel que ose tocarles el culo de estranjis en un bareto mientras ustedes bailan temas como "la barbacoa" o "mas chutes no" (de obligada escucha en este nuevo mundo), para después con un zipo dorado prenderles fuego vivos.

2.- En el Mundo Aspronauta, a todo aquel bocachancla que ose referirse a ustedes como "Ey, raja!" o "chotona" o similares, será colgado por los pelos púbicos de los cojones en las plazas de los pueblos o ciudades hasta que todas y cada una de las aspronautas que allí vivan le escupan en la cara y mientras le hacen un pase de modelitoss de Agata Ruiz de la Prada para que sufra como toca.

3.- Todo aquel aspronauta que no cumpla de forma paritaria con las labores del hogar será encerrado en un zulo de dos por dos con toda la tuna de empresariales de la universidad de castilla la mancha.

4. Los machos aspronaos que se toquen la polla en publico sin cesar serán castigados con 36 horas seguidas viendo el programa de cocina de Barbara Rey mientras un enano cabrón les corta el pelo de los cojones a bocaos.

Pues bien, amiguitas aspronautas y aspronadas, desde este rincón de subnormalidad profunda os invitamos a que empecéis a poner en práctica estas medidas para que la dominación del mundo quede cada vez un poco más cerca.

Siempre suyo:

G.M

Miss Mundo Aspronauta

Hola amiguitos y amiguitas de la cibertonteria y de la idotez mundial.

Me dirijo a ustedes para comunicarles que comienza el primer concurso de Miss Mundo Aspronauta 2006 (teniendo en cuenta que el 2007 está al caer pero el fin del mundo está muy próximo tal y como augura nuestro amigo y maestro sir Walter Leroy Churruca es posible, por tanto que sea el primero y último).

Bases:

1. Podrá participar en este exclusivo certamen todo aquel lo bastante aspronao como para querer participar.
2. No podrán participar Sara Montiel, Federico Jimenez Losantos, El PP al completo, los niyos morcilla y los gorrinos invasores de Alemania dado que ya han demostrado sus increibles dotes de idiotez durante toda su trayectoria y por lo tanto jugarían con ventaja sobre el resto de aspronaos de medio pelo.
3. Para perticipar en esta gilipollez los interesados sólo tendrán que escribir un relato de Aspronauta de unos 2000 caracteres (temática libre), cuanto más surrealista y subnormaloide mejor y enviarlo a la siguiente dierección de correo electrónico: geniusmilenius@tv3mail.com o colgarlo como comentario a este postit.
4. Se podrán entregar sus pajas mentales antes del día 28 de octubre.
5. El jurado estará compuesto por Sir Walter Leroy, conocido dramaturgo y por Genius Milenius, conocido Aspronauta y pensador, pero también aceptaremos sugerencias de nuestro publico aspronauta. esto significa por tanto, que aceptamos sugerencias, vamos que suegeáis conyo, que pareceis lelos y hay que decirlo todo.
6. Si el fin del mundo no se adviene antes de que encontremos a nuestr@ Miss Mundo Aspronauta 2006, el ganador del concurso verá su relato publicado en este espacio con fotos y todo y lo que es más importante, recibirá en su casa una foto firmada de Sir Walter y Genius Milenius con tutú rosa nadando en mitad del Oceáno índico, o en su defecto un autógrafo de Los Chichos. Pero aún más importante, será nuestro becario y tendrá el honor de participar de forma activa junto a Sir Walter, la Mente en la sombra y G. M en este rincón de perversión mental. Además el ganador podrá disfrutar de unas vacaciones en la cueva de europa del este propiedad de Milenius.
7. A todos los participantes les daremos un millón de gracias y un fuerte aplauso, que es una cosa que siempre me ha encantao, que encima de que pierdes te dan un fuerte aplauso por aspronao.

Pues eso. Que ya sabéis, sacad lo peorcico de sus buecencias al exterior y lograréis un título de Miss.

Sintomas de que el mundo finalmente se acaba.

El mundo se acabara, quiza este lunes no, al siguiente. Podemos apreciar este hecho esta próximo por las razones que aquí expongo:

1.- Agata Ruiz de la Prada.
2.- Música ligera cada vez más ligera (proxima al estado gaseoso).
3.- Bares de barrio realizando reformas, cambiando posters del Albacete Balompie temporada 90-91 por anuncios antiguos de Campari.
4.- Gente a la que le pica el culo pasea a las siete de la tarde mientras come pipas esperando ansiosamente ser secuestrada por un grupo de armenios.
5.- Los osos amorosos (que realmente sabían AMAR) han desaparecido (inexplicablemente) de la parrilla televisiva.
6.-Mi madre dice que estoy gordo.
7.- Las nuevas generaciones estan pobladas de parasitos cerebrofagos.
8.- Carrefour ya no vende chandals de tactel.

Y así unas cuantas más.
Una cuestión... el final sera un "chof", un "buuum" o se irá apagando todo poco a poco?

El Día de La Raza (Aspronauta) y demás asuntos

Por Genius Milenius.

Como bien sabéis, mis resabidos amigos aspronautas, ayer fue el día de la hispanidad, La Pilarica, o como se decía en antanyo en tiempos del tío Paco, el Día de la Raza, apelativo que me encanta por aspronao en sí mismo, "la Raza", que raza??? la de aspronaos que colonizaron un continente abocandolo a la destrucción y a la desesperanza, pues sí, una raza ingrata la nuestra y que aún tiene la poca vergüenza de celebrar hispanidades y demás. Que vamos a ver, que por mi muy bien, que a mi me encanta ir demostrando mi incultura, mi mal gusto y mi nivel de aspronamiento, o sea que de acuerdo, bravo y hurra.

Dado este ambiente festivo me he animado a plagiar con descaro, y a nombrar el día de manyana, osea manyana (que no se que fecha es porque no sé en que día me vivo), El Día de la Raza Aspronauta, y lo bueno que tiene este día es que cualquier persona de cualquier raza puede sumarse a la celebración siempre que haga un poco el aspronauta y el mongolo y sea capaz de hacer que las personas aspronás se hagan unas risas. Por tanto, para celebrar tan célebre día os invito a todos, aspronaos y aspronás, aspronautas todos, A QUE OS LUZCÁIS y escribáis vuestras odas a la Raza Aspronauta del Mundo y a nuestros planes de dominación terrestre o universal.

Además quien haga los suficientes méritos podrá optar a ser nuestro becario, aunque creo que para tal menester haremos un concurso internacional en pla Miss Mundo aspronauta que también dará que hablar.

por lo demás sólo me queda confesaros que me arrepiento un poco de haber donado mi ojo derecho a la ciencia porque en el izquierdo tengo hipermetropía, que Sir Walter ha prometido aniquilar a C. E por desvelar el secreto de su hermafroditismo, y que Bin Laden no existe y Al Qaeda son los padres, pero no lo casqueis por ahí.

Apuntes Prácticos sobre la Dominación del Mundo

desde el Infierno de la Informatica...Sir Walter Leroy Churruca.

Queridisimo Genius Milenius.

No merece la pena tratar de dominar un mundo donde, en la facultad de ciencias biologicas de la universidad de valencia 11 de cada 10 ordenadores no funciona correctamente.

Ultimamente tengo visiones, entre sudores frios, del fin del mundo que se acaba:
- Mujeres de más de 60 años andando por las calles vestidas con bermudas cantando el submarino amarillo y llevando a virgenes negras en llamas y papas noeles mecanicos que bailan al son de melodias caribeñas mientras algunos explotan dejando un reguero de pequeñas piezas metalicas cortantes que se introducen entre los dedos de los pies de forma muy dolorosa.

Los politicos salen en estampida a los kioskos a comprar lacasitos que arrojan con fuerza sobre la población mientras que, y esto es lo mas extraño de todo, Manolo Garcia se convierte en lider supremo mundial del universo. Bush no obstante se dedicara a amamantar a niños pobres del bronx y a organizar rifas beneficas.

Es todo tan real que me asusta y me pone los pezones de punta.

Aqui termino porque este ordenador puede reiniciarse en cualquier momento. Aun asi, si queremos dominar el mundo, Genius, contrata un becario que le ponga una foto a esta mierda y me corrija las faltas. Se busca estudiante en practicas para dominar el mundo....

Eso es todo. Odo.